Síndrome do pânico e mais

Medo, ansiedade o tempo todo, pressa pra fazer tudo.
Uma onda de sensações onde o medo se instala e eu não consigo controlar, junto com dores no peito, suor e tremores no corpo todo.

Estou aprendendo da pior forma o que é síndrome do pânico.

Tenho medo da noite, de andar sozinha, de não dar tempo de fazer as coisas, de acontecer algo com alguém que eu gosto, tenho ansiedade pra falar, pensar e consigo dizer uma frase toda às vezes trocando as sílabas das palavras.

E nesse meio tempo, quase um mês descobri que muita gente, mais do que eu imaginava, tem esse mesmo problema, também tem muita gente em volta que realmente não se importa, e muita gente não respeita a loucura que a gente sente e não domina, o medo e todas as sensações que essa síndrome proporciona.

Ouvi da dona do Escritório onde eu trabalhava que eu deveria vir pra casa, abraçar o travesseiro e chorar. Mas ela não sabia que eu já estava fazendo isso desde que meu chefe saiu de férias e ela colocou um monstro no lugar dele pra coordenar a esquipe em que trabalho.

Meus sintomas foram descobertos pela médica do meu exame demissional, que me encaminhou pra uma psiquiatra. 

Depois que fui na psiquiatra descobri que infelizmente a causa é comum atualmente, o trabalho, a perseguição, a imposição de metas inatingíveis, a forma de tratamento por parte de seu "chefe", a falta de consciência das empresas ao contratar pessoas.

A bagunça que virou a minha cabeça, a minha vida, meus sentimentos não tem descrição fácil. 

Não saio mais sozinha, não tenho concentração por conta da ansiedade, e se alguém antes falasse sobre os meus problemas que hoje são 3, síndrome do pânico, ansiedade generalizada e transtorno depressivo eu ia pensar que não era tão horrível. Mas na pele é diferente.

É diferente você não conseguir fazer coisas simples, como ir até a padaria ou achar seu celular, visto que pode acontecer de esquecê-lo na geladeira, é difícil levantar e esquecer o que ia fazer, apagar a luz e imaginar que alguém está entrando na sua casa, ligar pra alguém e enquanto o telefone chama imaginar coisas terríveis acontecendo com essa pessoa.

Tomar o remédio do tratamento e sentir todos os sintomas mais intensamente nos primeiros dias, sem imaginar que você vai morrer, ou pirar.

E o pior de tudo é que a depressão vem por conta de se achar inútil depois de tudo que você ouviu no ambiente de trabalho, se achar incompetente, inexperiente e péssima por não bater uma meta inatingível.

Coisas do meu trabalho que eu fazia em meia hora, comecei a demorar 2 dias para fazer, era como se aquela abominação estivesse do meu lado perguntando, já zerou tua agenda? Como tá sua agenda?

Assim, tive que desistir dos casos que eu tinha e tratava sozinha. Dinheiro é necessário para viver e se manter, isso eu não tinha mais. Justo eu que tinha sido promovida, estava dando aulas na Faculdade em que me formei e tinha colado grau uns meses atrás. Justo eu que tava com tudo certinho desabei, cai no poço.

Fiquei encostada pelo INSS recebendo metade do meu salário, o que não pagou todas as minhas contas e faz o banco me ligar umas 6 vezes por dia, como se isso fosse me fazer achar dinheiro para pagá-los, também me fez me abandonar, unhas e cabelo, pele, ando mendiga, não tenho ânimo, já mudei algumas vezes a medicação, que também não é barata e adivinhem, não é fornecida pelo Sistema Único de Saúde - SUS, tem o Rivotril (clonazepam) que eles fornecem, mas nunca tem disponível.

É uma mudança total de vida, de sentimentos, e avalanches de tristeza intensa e pensamentos sobre você e a situação.

Até a fé acaba sendo abalada, por que se quer saber a razão pra estar sofrendo tudo isso. O que fizemos pra "pagar" tão caro. Dói demais ver tudo que você construiu sozinho ser levado pelo ralo por causa de algo assim.

Nos perguntamos por que não fomos fortes naquela situação, nos culpamos. Mas sinceramente creio que Deus sabe o que fazemos e suportamos, e infelizmente isso tudo aconteceu e eu fiz tudo, levei ao conhecimento de quem devia, engoli os sapos que consegui e uns a mais, eu só espero que tudo isso acabe logo pra eu ter forças pra voltar a luta e que essa tristeza cesse.

Me deixa sonhar!

Dizem por aí, as línguas quiçá sensatas, que não devemos sonhar.
Tem-se, que sonhar é criar expectativas e se essas expectativas não forem dependentes só de nós podemos sofrer com a tal frustração.
Dizem que devemos viver nossas vidas com calma, zelo, amor e cautela, mas se assim vivermos qual será a graça? Qual será o risco?
Amar de menos, pisar com calma, quebrar menos a cara, que graça tem?
É como jogar futebol na rua com chuteira nova, é como não entrar no mar porque não se sabe nadar, é como escolher a quem amar e deixar de experimentar os riscos e as surpresas da vida.
As pessoas calmas que me perdoem mas eu sou mulher das intensidades e ponto.
Eu não me contento com pouco e não sou formiga pra aceitar migalhas, eu me apaixono por companheirismo, por atitude e se não der certo eu tentei, e nunca vou me questionar o que teria acontecido se eu tivesse feito o contrário, porque eu faço.
Não existem regras para vivermos nossas vidas, não existem opiniões para comandar nossos sentimentos e nossos sonhos, e aaah! como eu gosto de sonhar. Como diziam antigamente sonhar não paga imposto, então por que eu não posso imaginar minhas viagens, meus filhos, minha conta bancária com uns 5 dígitos?
Os certinhos que me desculpem, mas eu ainda prefiro arriscar, assim é mais divertido, dá mais história pra contar, da mais alegria pra viver, e a gente tem mais lições para levar.
Não deixe as opiniões alheias controlarem seus desejos e nem ninguém te impedir de sonhar, por mais clichê que pareça, a vida é tua e você tem o direito de fazer dela o que quiser.

A gente não merece, mas acontece.

Acontece de levar uma facada de quem a gente ama, acontece de ter que engolir em seco mentiras e coisas erradas, acontece de ter que carregar o mundo nas costas.
Quem nunca caiu? Quem nunca levou uma rasteira daquele que você imaginou que seria seu suporte.
Nesses meus poucos 24 anos eu já adquiri responsabilidades demais para o meu tamanho, e já perdi muitas coisas, já tive outras tantas alegrias, não que elas recompensem as perdas e dores anteriores. mas essa coisa da gente pedir pro coração ser forte, se manter bem, fingir que está tudo tranquilo... Chega uma hora em que as forças acabam, a gente cresce e por mais que queira racionalizar algumas situações não consegue. 
O coração cansa, o corpo cansa, a mente cansa. E além do cansaço vem a dor.
Essa dor pode ser de vários jeitos, pela perda, pelo engano, pela desistência, pela tristeza, ou pior, por tudo junto.
Por mais que a gente queria que fique tudo bem a maioria das coisas não dependem só de nós, e o mai triste, às vezes depende de gente falsa, ruim, cruel, pior, gente de pedra, aí essa pessoa vai ignorar a sua dor, não vai ajudar.
Compreendi que hoje em dia quem realmente liga para o que sentimos são os psicólogos, afinal de conta eles tem que dar um norte e tentar de qualquer forma nos manterem vivos nos dando esperanças para nos reerguemos até o próximo tombo.
Essa coisa de ser feliz o tempo todo não existe, e confesso, se minha vida fosse um conto de fadas eu seria mesmo a Cinderela, Danielle, mas naquela parte em que ela ainda fica fazendo a faxina.
O mundo está perdido não apenas pela política ou pela falta de Deus no coração e na vida das pessoas, mas está assim principalmente pelo egoísmo que todos mantém e pela triste ideia de não nos importarmos com o que nossas ações refletem na vida de quem está a nossa volta.

Deixa eu voltar!

Deixa eu me permitir, me reencontrar, é que desde que você apareceu eu tentei fazer tudo dar certo e priorizei tudo que imaginei que pudesse fazer você ficar.

Depois decidi fazer tudo pra você voltar a sentir alguma coisa boa no peito, alguma esperança de verdade com relação ao amor, alguma paz interior.

E agora preciso lembrar de mim.

Nesses meses em que fiz de você meu foco, meu sol, meu amor, em que aprendi a esperar como nunca, a ter a paciência que nunca tive, em que voltei a ter fé de que as famílias e amores dos filmes podiam existir, eu me perdi.

Esqueci de mim, esqueci que podia quebrar a cara, porque acreditei que você ia me segurar e não ia me deixar cair, não ia me ferir, justo por eu saber o tombo que você tomou e te aceitar do jeito que você é. Pensei que você não ia me deixar sentir isso de novo.

E também esqueci do que o presente podia ser no futuro, contigo ou não, esqueci de basear uma dimensão pra tudo isso, como diz minha mãe eu só me entreguei demais.

As pessoas nunca me surpreendem com algo bom, sabe, mas eu não tinha visto crueldade tamanha como esta, alguém que te pede pra ficar e depois diz que vai embora, sem pensar na dor que deixa, no tempo ali, em tudo que aconteceu nessa constância.

E nesse momento em que eu estou completamente perdida, e que já não sei o que é certeza sobre qualquer coisa, aliás, eu nem lembro o que é isso, eu tô mais uma vez sozinha. 
Sozinha com todas as incertezas e medos, com todas as lágrimas e dores.

Hoje cedo me perguntei o por quê não encontro uma saída, não acho um rumo sem ficar curando os outros e em meio disso tudo tropeçar em mim e cair de cara no chão com o peito ferido.

Eu também canso, eu também sinto, choro, tenho medo, tenho traumas, tenho passado, cicatrizes inclusive as que você fez e está deixando.

Mas é carnaval, e a liberdade é inspiradora pra você, mais do que eu, mais do que nós.

Porque enquanto o mundo cai aqui, é melhor esfriar a cabeça e sair ouvindo qualquer coisa, pra qualquer lugar, queria eu deixar os problemas e sair rindo e bebendo, jogando bola e viajando, queria eu deixar o coração em casa e sair leve por aí, queria eu esquecer tudo que fiz, senti, passei e ouvi, queria eu mais do que tudo apagar e não sentir.
Não pensar em como vai ser daqui pra frente.

Queria ter a certeza de que tudo vai ser lindo, leve e acima de tudo vai ficar tudo bem.

E sabe, meu Amado Deus, meu Paizinho, perdão estava melhor vazia e neutra, perdão pelo que pedi. Pedi errado, eu sou errada. Certo e feliz é quem brinca com os sentimentos alheios, quem não quer nada com a vida, quem deseja uma vida de merda, como é... "Uma vida bandida!", esses merecem risos e saúde, paz e felicidade.

Hoje eu vejo!

Posso falar um pouquinho de sentimento?

Dia desses ouvi uma amiga falando sobre o comportamento desses carinhas e prestei bem atenção, ela repetiu o discurso 3x em duas semanas, e no último dia a menina cogitava, voltar com o carinho, o caso em tela não vem a calhar, mas ela voltou umas semanas depois.

Mas percebi ali, uma coisa que em todos esses anos não tinha sequer notado, pareceu uma novidade, mas não deveria ser.

As pessoas hoje em dia vivem com medo, medo de se relacionar, porque é tanta "putisse" que o medo de quebrar a cara é geral, sempre vai ter alguém legal que tropicou em algum fdp e tá com medo de ter algo "mais sério" com você por temer que você seja tão ou mais fdp do que aquela criatura, ou seja, tu sempre vai pagar pela cagada daquele(a) ex maldito(a).

E não para por aí, você vai ficar mais tempos sendo avaliada, vai ter que ter paciência pra aturar todas as redes sociais contra você, conversas pelo whatsapp, visto que as ligações nos últimos anos viraram realmente uma prova de amor.

E como sabemos não existe receita para fazermos as coisas acontecerem, sorte de quem não é ansioso, não se apega fácil, não se doa, não se dói, porque quem não tem essa tal sorte, normalmente acaba no travesseiro acordado de madrugada chorando um rio Mediterrâneo.

Hoje em dia!

Namorou a guria mais de um ano, amava ela mais que o mundo e em menos de um mês já tá vivendo um "novo amor".
Esperasse o "corpo esfriar"!
E a mina nem digo nada, amanhã é ela que vai ser largada e antes de esfriar no "morgue" das largadas vai receber as fotos dele na timeline com outra pra chorar.
Pessoas que brincam com sentimentos alheios, calma, o mundo gira!
O amor precisava ter um conceito pra ser diferenciado de tesão, ficadinha e carência.
Um salve aos poucos que ainda sabem ter hombridade e sinceridade.
Por essas e outras que prefiro gostar das pessoas por admiração, pela história, pelo jeito, e até pelo "não" que proferem do que pelo carinho que é falso.
É essencial saber dar um tempo pra se amar, pra descobrir o que é amor e daí saber o que quer.
Estão banalizando o amor meu Deus, estão transformando tesão em eu te amo.
É tão fácil conseguir (...) (fiz-me entender?) que as relações foram jogadas ao léu.
Afinal de contas, pra que ter alguém que realmente gosta de você se você pode ter uma por dia e se divertir loucamente sem regras todos os dias?
Pra que ter sentimentos e alguém de verdade se você pode mudar de companhia toda noite?
Tá tudo muito fácil.
E se você diz que sai só pra dançar e curtir os amigos ninguém acredita, porque o mundo virou mesmo uma tremenda e enorme sacanagem.
Como diria Renato Russo: "Tenho quase certeza que eu não sou daqui!", e digo isso pelo simples fato de preferir ficar com quem eu gosto, ou não ficar com ninguém, a velha frase clichê, antes só do que mal acompanhada.
Comecem os mimimi.
Mas porra (advérbio de intensidade mesmo), entendam, eu te amo não é bom dia!

Meu maior presente desses 2 últimos anos!

Você, você eu não esqueci, li sua mensagem e sei muito bem que escreveu cada letra do texto que me enviou, não foi ctrl c + ctrl v.
Sei que meu aniversário foi bom porque seu abraço me envolveu com toda sua hombridade, sinceridade e sentimento, mesmo sabendo a confusão que está aqui no meu peito com relação a toda a tempestade que enfrentei nesse ano.
Nesses dois anos em que você não mudou depois de todas as nossas histórias, aventuras e que o tempo serviu de alicerce pra promover mais amizade e carinho, misturado ao peso pesado de muita cumplicidade e conselhos, bem como, nos ajudou a conhecer mais um ao outro, te agradeço por saber lidar comigo, por lembrar do meu aniversário, entender meus momentos de ansiedade e ser meu parceiro, obrigada por estar disposto todas as vezes em que pedi pra te ver ou por ir me buscar nos dias de chuva, fosse chuva do céu ou furacão interno de sentimentos.
Obrigada por se importar comigo, com meus problemas, por compartilhar seus objetivos e história, suas coisas. 
Meu engenheiro, meu segredo sagrado, meus olhos verdes, meu sorriso alinhado, meu amigo, meu amado.Obrigada por toda a sinceridade e por não mudar, aliás por melhorar e ter sentimentos.
Por saber que sou daquelas advogadas/juízas que é ciumenta, e aceitar isso, nos manter assim, numa linha tênue, resistente e perfeita.
Pode não existir um status, mas existe uma certeza, a da que a palavra que demos num juramento num lençol azul, numa noite qualquer, vale de documento público e reconhecido, visto que temos palavra.
Que o contrato que renovamos todas as vezes em que me despeço de ti e ouço você dizendo "se cuida!",seja muito bem aproveitado nos momentos em que vivemos a finitude da graça e da pureza de nosso tempo juntos.
Obrigada por ser parte do meu mundo!

Aaah deixa eu falar de amor, deixa eu falar de amar!

Deixa eu dizer que quero morar no teu abraço, acordar todos os dias olhando teu sorriso, que teu abraço é o melhor do mundo e esses olhos verdes me tiram o ar toda vez que me miram.
Que o dia nasce feliz quando acordamos atrasados pro trabalho e foi assim que eu entendi o que o Cazuza cantou.
Que amor deve ser mais do que posse e status, que aprendi contigo que confiança deve ser isso, de saber todos os olhares do outro, decifrar os desejos sem pronunciar nenhuma palavra, ouvir música, seja ela do Justin Timberlake ou do Bruno Mars que fale de amor sem sentir dor.
Talvez, amor seja simplesmente aceitar todas as minhas caras e bocas sabendo que sou mais do que essa menina que ama comer chocolate, que exagera no café e tem instinto de delegada, mas cede aos teus trejeitos.
Deixa eu dizer, que eu adoro quando um de nós diz "Vem?" e outro responde "Tô indo!", porque eu amo atitude e parceria, porque quem quer faz acontecer, faz a noite virar dia.
Deixa eu agradecer por você saber que quando me calo é porque estou triste, que às vezes estou cansada ou estressada, que eu não sou apenas uma guria "dessas aí" e que de qualquer forma tu tem conseguido, do teu jeito, me manter forte, sim, forte, porque tem dias que eu quero que aquele tal meteoro que tanto falam no History Channel chegue logo na Terra, tem dias que não tem trabalho que cale o choro, não tem música em espanhol que segure a onda.
Deixa eu tentar explicar pro mundo que sinceridade e amor de verdade por mais que digam, não é clichê, é raro mesmo e que depois que a gente conhece amor de verdade não consegue se contentar com "meios sentimentos".
Eu quero que o tempo passe e que mesmo que um dia termine, ou tenha um ponto final, uma vírgula, ou ponto e vírgula, eu quero que você continue sendo essa lembrança, esse sentimento bom aqui dentro.
Porque é fácil dizermos o que não queremos, ninguém quer quebrar a cara, ninguém que lidar com sentimentos fortes, ninguém quer arriscar e sair da zona de conforto, mas é sempre bom ter alguém que nos veja além e valorize quem somos de verdade.
Afinal de contas, quem hoje em dia precisa de amor, com a facilidade de conviver sem sentimentos?!

Enfim novembro!

Pra não dizer que sou de gelo, vou falar de amor!
Pra tu não dizer que sou ruim, vou confessar que ainda lembro.
Tu não precisava me enviar convite, a data jamais será esquecida, mas eu não irei, eu não topo mais nosso clímax que já vai pra quase uma década de duração.
Amor de verdade não morre, mas muda, se altera com a vida e o passar do tempo.
Pega teu baixo, sobe no palco, toca as músicas que ouvíamos juntos, faz os acordes e melodias em que eu dei pitaco, canta a música que fez pra mim, diz que me odeia por aí, e depois se contradiz e repete pela milésima vez que nossa história devia estar nos livros.
Tromba comigo no caixa ou no totem do banco, sorri, me encontra no pub e reclama da minha maquiagem, reclama de tudo que uso, só porque esqueceu que não sou mais tua.
Admira o fato do nosso gosto ainda ser o mesmo, repete em bom tom que eu cresci, mais do que tu imaginava, que depois da gente não existiu entre São José e Curitiba casal mais doido, que não houve em nossas vidas, pessoas que nos trouxessem a bendita e infinita afinidade que tínhamos, e que a XV nunca mais viu casal mais bobo e que nunca mais tu saiu assoviando no meio do trabalho.
Explana que me olha de canto e conta por aí que eu tava bonita, e que acha que eu te esqueci (suspirando e dizendo enfim!).
Sem ter certeza se era isso que tu queria de verdade.
Enfim, dezembro está chegando, enfim, novembro está acabando, e o que eu sentia morreu faz uns anos, quando tu deixou a hombridade de lado, justo a qualidade que mais admiro. Não tem horóscopo que traga de volta encanto, não tem desculpa que que sirva de super bonder para confiança.
Quando nossos sonhos deixaram de ser um só e Under The Bridge perdeu o sentido, foi ali que terminamos, fica aí ouvindo ele falar da Dani, que vai ser sempre a garota dele e que você não tem mais a tua.
Amor fraternal sentirei por ti até o fim de meus dias, gratidão pela mulher que você fez eu me tornar terei eternamente, lembrarei até o fim de seus conselhos, e do teu abraço que foi por anos meu porto seguro.
Parabéns, pra você que é a minha referência amorosa mais sincera e profunda, e que deixou em minha vida apenas a vontade de encontrar alguém com as qualidades e poder de me proporcionar amor de verdade com boa música e sorrisos em todos os lugares.
Continue realizando nossos sonhos sozinho, espero que tenha percebido que Cancún é belo, mas que o sonho era meu e a Tequila do México, a tua primeira foi pensando em mim, de acordo com o nosso livro de metas e sonhos.
que por sinal só vi igual no filme Marley e Eu.
Se acalma, entenda, nós acabamos, mesmo com todo esse sentimento puro que ficou, segue aí, que aqui eu já segui. 
Amor igual não há, mas pode existir um melhor! 
Assim espero. 
Acredite nisso também!

Eu queria desejar

Eu queria ter alguém que eu desejasse ter ao meu lado, eu queria amor, mas amor com toda a intensidade e reciprocidade que há nesse sentimento sem definição, nessa palavra tão curta e infinita.

Eu queria ouvir alguma música e lembrar de alguém fosse alegre ou triste, eu não queria estar vazia, olhar pra esses corpos sem sentimentos, eu queria não procurar perfeição, eu queria morrer de amores novamente.

Não queria estar assim sem amor, sem dor, sem raiva, essa neutralidade está me consumindo. Isso de saber o que a pessoa quer e deixar ela pra lá, essa coisa de achar que sabe tudo, de querer perfeição, de querer posse, um mundo, um tudo, um alguém, um só.

Queria alguém pra me bagunçar, pra me ligar, pra me atrapalhar e enlouquecer, alguém pra me questionar e me fazer pensar "onde ele está?".

Fato é que eu mudei demais, e essa mudança acabou por destruir as correntes que me prendiam a certos sentimentos, e enquanto não aparecer alguém bom o suficiente pra me fazer enfrentar o mundo e acreditar em promessas eu não saio da minha zona de conforto.

O lado bom é que eu não volto ao passado, a não ser que seja pra lembrar das lições e eu não vou pro futuro por qualquer coisa.

Você!

Uma pergunta tua no meio da tarde, numa sexta-feira, surgindo do nada, depois de meses de ausência bastou para que o meu coração ficasse no ritmo da bateria do Salgueiro, bastou pra eu perder o chão e querer num piscar de olhos estar de novo deitada em seus braços naquele lençol azul da sua cama, acordar com teu sorriso perfeito ao meu lado.

Isso fez com que minha sexta a noite fosse confusa, meu sábado de manhã fosse de suposições e saudade, e aí quando eu decidi parar e só ouvir nossas músicas, eis que você surge de novo, com uma palavra, mas eu não posso ceder, nem com as suas ligações, nem com suas mensagens de madrugada, porque eu quero você demais, e quero só pra mim, mesmo com "Bom dia!" no domingo de manhã, mesmo me pedindo beijo ou pra ir te buscar, dessa vez é 8 ou 80, por mais que eu tenha medo, eu vou com medo mesmo, é tudo ou nada.

Sabe o que é vontade looouca?

É querer almoçar no subway e comer muuita cebola com pimenta, chegar em casa enjoada por causa do cheiro do mesmo subway que você foi cheia de vontade comer.

Depois do banho querer comer azeitona e depois biscoito wafer e nescafé.

Estar viva e com a barriga em ordem depois de tudo isso, deve ser...
MILAGRE!

Ouvi dizer que ele quebrou o seu coração

"Ouvi dizer que, de todas as pessoas do mundo, você esperava que ele soubesse. Porque cê contou tudo pra ele: todas as feridas, todas as quedas, todas as vezes que você achou que era amor e não era nada. Ele devia saber o tanto que você tava colocando a mão no fogo ao se entregar de novo. Mas é que ele não tava preparado pra se prender. É que não era a hora certa. É que ele tinha outros planos. Planos que não incluíam você".
(Karine Rosa)

Texto na íntegra:
Ouvi dizer que ele quebrou o seu coração

Esses olhos em minha vida

E lá se vão 6 anos.

E nada nem ninguém tem no meu coração em tal posição espaço tão reservado pra amor quanto ele. Nada me acalma mais do que esses olhos verdes me mirando com esse sorriso de menino maroto.

Nossos encontros são de paz, com uma pitada vez normal, vez exagerada de ciúme, um ciúme que não deveria existir, mas por excesso de sentimento reside em nós de forma peculiar e natural.

Você é o porto que procuro, e eu nem sei por quê procuro outro alguém, se toda a paz que desejo é você que me proporciona, eu tenho medo ainda, mesmo depois de tanto tempo, mesmo depois de entender nosso amor com liberdade, eu tenho medo toda vez que o amor que sinto por ti desperta, sai do limite, do meu limite esse que eu controlo, toda vez que você me diz eu te amo e eu penso que também te amo e amo há muito tempo.

Passar por tudo o que passamos e permanecer assim é inexplicável, uma raridade que eu aprecio.

Adoro desfrutar de cada segundo do nosso amor, do seu jeito de me explicar as coisas e quando você segura a minha mão pra andarmos pelo parque, eu adoro cada demonstração de ciúme tua, por mais que isso me renda algum tempo sem te ver, eu amo quando você declara que sou tua e quando dizem que sou, pois você fez as pessoas decorarem isso por decreto.

Acima de tudo você é meu pedacinho de amor delirante, o meu porto, o meu sim pra tudo, o homem menino em quem confio de olhos fechados, digam o que quiserem da nossa relação e da nossa liberdade, nem todos sabem compreender o que é amor de verdade, mas todos esses anos caminhando juntos, hoje me trazem a plena certeza de que Deus te colocou na minha vida como base, como porto e eu vou te amar até o fim.

Meu menino dos olhinhos verdes que ao tocar em mim me faz a mulher mais feliz do mundo. 

Depois da tempestade a mudança, que talvez preceda a calmaria.

Tudo novo de novo, pela enésima vez na minha vida, o ciclo de mudanças se altera, se renova.

Tenho emprego novo, celular novo, caminhos novos e gente nova no meu círculo, no antigo estou mantendo apenas os verdadeiros, fiz a limpa!

Tenho encontrado força na base mais sincera que mantenho meu pedacinho de amor delirante.

Olho pra minha cidade cinza e sorrio, pelo simples fato de aqui eu saber pra onde ir, não que eu não vá pro Arpoador de novo, sozinha pra respirar e dessa vez num dia de sol (espero eu), eu queria mesmo não me estender aqui, só contar que está tudo diferente, não que "ele" tenha sumido em mim, mas que eu o tranquei no baú do esquecimento. 

Que tudo está bem, não ótimo, mas mais viável e suportável.

Foco no trabalho, mais do que sempre, foco nas amizades e nessa curtição com essas figurinhas novas que estão pintando, por vez ou outra um tropeço, mas é no tropeço que eu acerto o passo, e quem me conhece bem sabe.

Te precisei hoje!

Eu queria só um abraço.

Porque nos últimos dias o meu mundo está mais virado do que o habitual, o cano de escape está entupido, o peito aperta, não tenho vontades, aquelas de falar, de por pra fora, de amenizar tudo de alguma forma, todas essas perdas, afastamentos e fatos estão enlouquecidos e somados na minha mente, no meu peito apertando minha vida.

É falta, amor guardado a sete chaves, medo, saudade, e um desejo firme de que tudo passe, ou de que ao menos algo realmente bom aconteça pra amenizar, os dias passam e nada, pra cada notícia boa aparecem 10 ruins, em todos os campos da vida.

E hoje eu só queria você com toda a confiança que tínhamos no teu lençol azul, ouvindo Red Hot, eu só queria voltar no tempo e ter a paz que sentia ao teu lado, deitada ali nos teus braços.

Estou sufocando e você fica aparecendo pelas ruas da vida, trombando comigo sem saber o que ainda sinto, não que eu ache que você sinta o mesmo, prefiro não querer saber o que as pessoas realmente sentem, mas eu queria hoje alguém com hombridade e sinceridade pra me abraçar e ficar quietinho enquanto respiro o cheiro de um bom perfume masculino.

Só queria esquecer esse peso aqui no meu peito, essa sensação de estar tão só, por mais que eu saia daquela porta de vidro onde sempre sonhei transitar, no trabalho em que eu sempre quis, sorrindo, duas quadras depois eu penso em todos os problemas e como uma chuva gelada eles tomam conta de mim.

Decepções são normais, mas essas perdas imensas e viver com medo não é e nunca foi meu forte.
Eu nunca soube andar sozinha, lidar com perdas e com a falta que você me faz.

Eu poderia reclamar de estar guardando tudo aqui e disso não ser normal em mim, de eu não falar mais com ninguém e de me trancar nesses processos, nos problemas de grana, saúde, amor e falsidade, nos problemas de família, mas a verdade é que a falta que eu sinto de você vai de encontro com o medo de nunca mais encontrar alguém que seja ao menos 3% parecido com você pra me dar 1% do que você me dava.

Eu podia ficar mais tranquila ouvindo a trilha sonora que o Bovo me concede, passar mais horas ouvindo você com suas milhares de bandas tocando as músicas que ouvíamos juntos ou dos teus conselhos que sempre sigo com os outros e não com você, porque é bem mais fácil esquecer alguém sem caráter que mora na puta que o pariu (literalmente), do que alguém que é dono de mim e fica aparecendo com frequência na minha vida.

Porque é mais fácil quando o cara caga no pau e as coisas além dão certo, do que quando o cara fez tudo certo e quem se perdeu foi você, ninguém decide se fechar por felicidade, acho que na maioria das vezes é por erro nosso, por culpa. A culpa de não ter ouvido os amigos, de ter acreditado naquela pessoa que não conhecia, é tristeza por ter machucado quem não merecia, por imaginar que poderia ter evitado, afinal, essa lição eu já deveria ter aprendido.

Você tava certo, eu precisava fugir daqui e não deixar de ser aquela menina, a tua menina.

Meu desejo...
Eu só quero que isso passe, eu quero poder voltar a contar pras pessoas de verdade um pouco do que sinto, ligar só pra contar como foi meu dia, pode ser pra minha melhor amiga, pode ser pra qualquer doido que conheci nas redes sociais, eu só preciso que a tua guria volte, pode ser de all star ou salto, ela precisa voltar, sorrir e ter vontades, querer tentar.

Eu hoje precisei de você, mas eu precisei, e preciso muito mais dela, daquela tua menina.

Porque ela tinha sonhos e objetivos, ela tinha uma esperança infinita e um sorriso permanente na cara, que hoje só surge depois que te vê, e dura só até ela lembrar que você não é mais dela.

O que eu ando procurando

Sou suspeita pra falar do Daniel, mas esse é um daqueles textos que eu marco como preferidos, é um daqueles sincronizados com o meu momento, em que o Dani posta, eu leio, me identifico e dessa vez não chorei, eu terminei com uma sensação gostosa de é isso aí e sorri.

"... eu não tenho me obrigado a ser feliz. Nada… felicidade dá um puta trabalho, imagina se eu fosse feliz só por obrigação? Eu acho que eu busco alguma coisa além de feliz, alguma coisa além de amado, alguma coisa que ainda não inventaram e que vá satisfazer esse poço cavado dentro de mim. Enquanto isso, eu coleciono histórias, perfumes, pessoas e o que eu mais achar interessante pelo caminho.
Cê já reparou que cada pessoa é um mundo? E que cada mundo tem personagens que podem servir pra sua literatura diária, que podem inspirar a gente a ir além, que podem contar de coisas desde o Sudeste Asiático ao meu cantinho aqui no Rio de Janeiro que você nunca ouviu falar? Nesses esbarrões todos da vida, eu busco você. Eu busco um beijo molhado de praia, uma abraço friorento no Sul, sexo meio apertado no carro e te deixo escapar pelos meus dedos sem tristeza nem remorso porque você compartilhou teu mundo comigo. E sigo procurando outros mundos pra ver se encontro.
...
E olha, não esquenta muito a cabeça com a vida, porque talvez você também esteja nessa jornada e nem saiba. Nem vale se martirizar tanto por deixar alguém pra trás, porque se for amor, você volta. Se não for, você continua buscando alguma coisa, alguma resposta, mas nem vem sentir culpa por isso. Não é falta de foco, é peito cheio de mais esperança pra encontrar aquela coisa, aquela que você tanto sonhou, a tal da pergunta que pode salvar a sua vida de ser um pouco menos comum, um pouco menos ordinária. Talvez você também esteja buscando, vem comigo, aproveita a viagem e olha bem a paisagem. Cê não achou o mundo lindo? Então fecha os olhos, respira fundo e continua nessa caminhada. Juro que isso não é mais um texto pra você largar tudo por aí e vir embora, se sentir infeliz ou me achar piegas. Aliás, você pode me achar piegas. É seu direito, exerça-o sempre.
Mas esse relato é só uma tentativa minha de continuar buscando sem sentir culpa, de tentar achar uma pergunta e um modo de pedir ajuda. Você pode estar um pouco perdido, mas continue andando. O que eu ando procurando sou eu. Talvez você também esteja".

Texto na íntegra: Entre Todas as Coisas - O que eu ando procurando

Quem escreve seu destino é você.

Esse é um daqueles textos que uma amiga te indica e você indica pra outra amiga, e lembra da outra amiga, e no fim quer que todos leiam, amigos e amigas.
Porque é bem assim mesmo, e às vezes a gente esquece.

“Qualquer idiota consegue ser jovem. É preciso muito talento pra envelhecer.” A frase cunhada pelo gênio Millôr Fernandes me parece mais verdadeira a cada dia que vivo (e, consequentemente, envelheço). Olhar a infância e a adolescência ficarem para trás, no retrovisor, pode ser um choque muito grande pra muita gente. Ainda assim, ficar mais velho é ganhar experiência – e aprender coisas lições que levaremos para o resto da vida. Veio, daí, o desafio da minha editora: pensar em 25 coisas que nós geralmente aprendemos antes dos 25 anos.

1. Especialmente depois de trabalhar e fazer faculdade (às vezes as duas coisas ao mesmo tempo), os tempos do colégio realmente eram incríveis – e os adultos estavam certos ao dizer que “você vai sentir falta dessa época”.

2, As pessoas vão embora, você querendo ou não que elas fiquem – e que a vida é assim, e vai doer muito.

O que nos leva ao próximo item:

3. Toda dor, por pior que seja, também vai embora.

4. Seus pais não são apenas seus pais: são pessoas tão complexas quanto você, com diversos sentimentos conflitantes e problemas que vão muito além do que acontece dentro de casa.

5. Conforme o tempo passa, seus pais se tornam cada vez menos pai e mãe e cada vez mais amigos.

...

Autor: Lucas Baranyi

Na íntegra:

Casal Sem Vergonha Coisas que você aprende antes dos 25 anos

Sim, mudou, mudei!

Eu normalmente mudo quando sou surpreendida pelas falsidades alheias.
Assim como a cicatriz que fica no joelho quando caímos da bicicleta ou nas corridas da calçada durante a infância.
Como o medo que fica depois da primeira vez que batemos o carro e passamos a parar mais longe do carro da frente.

Passar passou, e ele nem deveria ficar, aliás me pergunto o por quê de ter surgido, não serviu pra nada, só pra machucar tanta gente, pra mudar as coisas de forma a dificultá-las mais.

Mas mesmo assim, eu coloco o Vanguart pra tocar e acho um sol pra mim, todos os dias, mesmo debaixo da chuva eu acho um motivo que não é o bom dia dele, ou ouvir sua voz de noite, eu acho alguém pra me fazer companhia quando preciso e ligo pra alguém quando sinto vontade de contar alguma coisa. 

Eu mudei por dentro, e numa celeridade incrível, achei um anjo que conhece minhas entrelinhas e sabe me manter em pé, ele consegue me manter com o coração tranquilo.

Não que eu não sinta a falta do que eu imaginei que ele fosse, nem que as coisas estejam sendo fáceis, mas cada dia que passa ele vai pra mais longe, com meu 6° sentido me pedindo calma, eu também o quero mais longe, todo dia eu o deixo mais, eu apago mais o que sinto.

Em cada chuva que lava a minha cidade cinza eu lavo a minh'alma, como se ela me limpasse das coisas ruins que ele deixou.

Ainda lembro das fotos que enviava e recebia durante o dia, e de tudo o que vivemos, mas não gosto de lembrar muito, eu não quero que o fio dessa maldade toda que ele me trouxe continue a me amarrar e eu acho que pra se livrar do mal a melhor coisa é se afastar.

Tô gostando de nós aqui, de olhar mais de perto e com muito mais admiração o que tenho aqui, de não pensar mais em por ele nos planos, eu tava bem sozinha, eu estava muito bem antes dele, ele só foi desencanto e bagunça, mas calma, ele trouxe mudança pra mim e sabe aqui seremos nós.

Apesar dos pesares está sendo bom, eu não sou tão forte quanto eu previa, nem tão fraca quanto eu temia.

Tô!

Tô tão na minha, tão minha, tão quietinha.

Mas não estou sozinha!!!

Esses olhos verdes podem passar mais 6 anos a me olhar, pois hoje acredito em tudo o que me demonstra.

Atos valem mais do que palavras e a frequência com a qual tens demonstrado carinho e dito que me ama, não apenas me conforta. Mas também me renova e me faz te amar mais.

Chorar ultimamente só pelos despachos equivocados, rir de tudo, dos erros, dos livramentos, e agradecer todas as manhãs, pelo resto da minha vida, por todos os planos que Deus fez pra mim.