Depois da tempestade a mudança, que talvez preceda a calmaria.

Tudo novo de novo, pela enésima vez na minha vida, o ciclo de mudanças se altera, se renova.

Tenho emprego novo, celular novo, caminhos novos e gente nova no meu círculo, no antigo estou mantendo apenas os verdadeiros, fiz a limpa!

Tenho encontrado força na base mais sincera que mantenho meu pedacinho de amor delirante.

Olho pra minha cidade cinza e sorrio, pelo simples fato de aqui eu saber pra onde ir, não que eu não vá pro Arpoador de novo, sozinha pra respirar e dessa vez num dia de sol (espero eu), eu queria mesmo não me estender aqui, só contar que está tudo diferente, não que "ele" tenha sumido em mim, mas que eu o tranquei no baú do esquecimento. 

Que tudo está bem, não ótimo, mas mais viável e suportável.

Foco no trabalho, mais do que sempre, foco nas amizades e nessa curtição com essas figurinhas novas que estão pintando, por vez ou outra um tropeço, mas é no tropeço que eu acerto o passo, e quem me conhece bem sabe.

Te precisei hoje!

Eu queria só um abraço.

Porque nos últimos dias o meu mundo está mais virado do que o habitual, o cano de escape está entupido, o peito aperta, não tenho vontades, aquelas de falar, de por pra fora, de amenizar tudo de alguma forma, todas essas perdas, afastamentos e fatos estão enlouquecidos e somados na minha mente, no meu peito apertando minha vida.

É falta, amor guardado a sete chaves, medo, saudade, e um desejo firme de que tudo passe, ou de que ao menos algo realmente bom aconteça pra amenizar, os dias passam e nada, pra cada notícia boa aparecem 10 ruins, em todos os campos da vida.

E hoje eu só queria você com toda a confiança que tínhamos no teu lençol azul, ouvindo Red Hot, eu só queria voltar no tempo e ter a paz que sentia ao teu lado, deitada ali nos teus braços.

Estou sufocando e você fica aparecendo pelas ruas da vida, trombando comigo sem saber o que ainda sinto, não que eu ache que você sinta o mesmo, prefiro não querer saber o que as pessoas realmente sentem, mas eu queria hoje alguém com hombridade e sinceridade pra me abraçar e ficar quietinho enquanto respiro o cheiro de um bom perfume masculino.

Só queria esquecer esse peso aqui no meu peito, essa sensação de estar tão só, por mais que eu saia daquela porta de vidro onde sempre sonhei transitar, no trabalho em que eu sempre quis, sorrindo, duas quadras depois eu penso em todos os problemas e como uma chuva gelada eles tomam conta de mim.

Decepções são normais, mas essas perdas imensas e viver com medo não é e nunca foi meu forte.
Eu nunca soube andar sozinha, lidar com perdas e com a falta que você me faz.

Eu poderia reclamar de estar guardando tudo aqui e disso não ser normal em mim, de eu não falar mais com ninguém e de me trancar nesses processos, nos problemas de grana, saúde, amor e falsidade, nos problemas de família, mas a verdade é que a falta que eu sinto de você vai de encontro com o medo de nunca mais encontrar alguém que seja ao menos 3% parecido com você pra me dar 1% do que você me dava.

Eu podia ficar mais tranquila ouvindo a trilha sonora que o Bovo me concede, passar mais horas ouvindo você com suas milhares de bandas tocando as músicas que ouvíamos juntos ou dos teus conselhos que sempre sigo com os outros e não com você, porque é bem mais fácil esquecer alguém sem caráter que mora na puta que o pariu (literalmente), do que alguém que é dono de mim e fica aparecendo com frequência na minha vida.

Porque é mais fácil quando o cara caga no pau e as coisas além dão certo, do que quando o cara fez tudo certo e quem se perdeu foi você, ninguém decide se fechar por felicidade, acho que na maioria das vezes é por erro nosso, por culpa. A culpa de não ter ouvido os amigos, de ter acreditado naquela pessoa que não conhecia, é tristeza por ter machucado quem não merecia, por imaginar que poderia ter evitado, afinal, essa lição eu já deveria ter aprendido.

Você tava certo, eu precisava fugir daqui e não deixar de ser aquela menina, a tua menina.

Meu desejo...
Eu só quero que isso passe, eu quero poder voltar a contar pras pessoas de verdade um pouco do que sinto, ligar só pra contar como foi meu dia, pode ser pra minha melhor amiga, pode ser pra qualquer doido que conheci nas redes sociais, eu só preciso que a tua guria volte, pode ser de all star ou salto, ela precisa voltar, sorrir e ter vontades, querer tentar.

Eu hoje precisei de você, mas eu precisei, e preciso muito mais dela, daquela tua menina.

Porque ela tinha sonhos e objetivos, ela tinha uma esperança infinita e um sorriso permanente na cara, que hoje só surge depois que te vê, e dura só até ela lembrar que você não é mais dela.

O que eu ando procurando

Sou suspeita pra falar do Daniel, mas esse é um daqueles textos que eu marco como preferidos, é um daqueles sincronizados com o meu momento, em que o Dani posta, eu leio, me identifico e dessa vez não chorei, eu terminei com uma sensação gostosa de é isso aí e sorri.

"... eu não tenho me obrigado a ser feliz. Nada… felicidade dá um puta trabalho, imagina se eu fosse feliz só por obrigação? Eu acho que eu busco alguma coisa além de feliz, alguma coisa além de amado, alguma coisa que ainda não inventaram e que vá satisfazer esse poço cavado dentro de mim. Enquanto isso, eu coleciono histórias, perfumes, pessoas e o que eu mais achar interessante pelo caminho.
Cê já reparou que cada pessoa é um mundo? E que cada mundo tem personagens que podem servir pra sua literatura diária, que podem inspirar a gente a ir além, que podem contar de coisas desde o Sudeste Asiático ao meu cantinho aqui no Rio de Janeiro que você nunca ouviu falar? Nesses esbarrões todos da vida, eu busco você. Eu busco um beijo molhado de praia, uma abraço friorento no Sul, sexo meio apertado no carro e te deixo escapar pelos meus dedos sem tristeza nem remorso porque você compartilhou teu mundo comigo. E sigo procurando outros mundos pra ver se encontro.
...
E olha, não esquenta muito a cabeça com a vida, porque talvez você também esteja nessa jornada e nem saiba. Nem vale se martirizar tanto por deixar alguém pra trás, porque se for amor, você volta. Se não for, você continua buscando alguma coisa, alguma resposta, mas nem vem sentir culpa por isso. Não é falta de foco, é peito cheio de mais esperança pra encontrar aquela coisa, aquela que você tanto sonhou, a tal da pergunta que pode salvar a sua vida de ser um pouco menos comum, um pouco menos ordinária. Talvez você também esteja buscando, vem comigo, aproveita a viagem e olha bem a paisagem. Cê não achou o mundo lindo? Então fecha os olhos, respira fundo e continua nessa caminhada. Juro que isso não é mais um texto pra você largar tudo por aí e vir embora, se sentir infeliz ou me achar piegas. Aliás, você pode me achar piegas. É seu direito, exerça-o sempre.
Mas esse relato é só uma tentativa minha de continuar buscando sem sentir culpa, de tentar achar uma pergunta e um modo de pedir ajuda. Você pode estar um pouco perdido, mas continue andando. O que eu ando procurando sou eu. Talvez você também esteja".

Texto na íntegra: Entre Todas as Coisas - O que eu ando procurando

Quem escreve seu destino é você.

Esse é um daqueles textos que uma amiga te indica e você indica pra outra amiga, e lembra da outra amiga, e no fim quer que todos leiam, amigos e amigas.
Porque é bem assim mesmo, e às vezes a gente esquece.

“Qualquer idiota consegue ser jovem. É preciso muito talento pra envelhecer.” A frase cunhada pelo gênio Millôr Fernandes me parece mais verdadeira a cada dia que vivo (e, consequentemente, envelheço). Olhar a infância e a adolescência ficarem para trás, no retrovisor, pode ser um choque muito grande pra muita gente. Ainda assim, ficar mais velho é ganhar experiência – e aprender coisas lições que levaremos para o resto da vida. Veio, daí, o desafio da minha editora: pensar em 25 coisas que nós geralmente aprendemos antes dos 25 anos.

1. Especialmente depois de trabalhar e fazer faculdade (às vezes as duas coisas ao mesmo tempo), os tempos do colégio realmente eram incríveis – e os adultos estavam certos ao dizer que “você vai sentir falta dessa época”.

2, As pessoas vão embora, você querendo ou não que elas fiquem – e que a vida é assim, e vai doer muito.

O que nos leva ao próximo item:

3. Toda dor, por pior que seja, também vai embora.

4. Seus pais não são apenas seus pais: são pessoas tão complexas quanto você, com diversos sentimentos conflitantes e problemas que vão muito além do que acontece dentro de casa.

5. Conforme o tempo passa, seus pais se tornam cada vez menos pai e mãe e cada vez mais amigos.

...

Autor: Lucas Baranyi

Na íntegra:

Casal Sem Vergonha Coisas que você aprende antes dos 25 anos

Sim, mudou, mudei!

Eu normalmente mudo quando sou surpreendida pelas falsidades alheias.
Assim como a cicatriz que fica no joelho quando caímos da bicicleta ou nas corridas da calçada durante a infância.
Como o medo que fica depois da primeira vez que batemos o carro e passamos a parar mais longe do carro da frente.

Passar passou, e ele nem deveria ficar, aliás me pergunto o por quê de ter surgido, não serviu pra nada, só pra machucar tanta gente, pra mudar as coisas de forma a dificultá-las mais.

Mas mesmo assim, eu coloco o Vanguart pra tocar e acho um sol pra mim, todos os dias, mesmo debaixo da chuva eu acho um motivo que não é o bom dia dele, ou ouvir sua voz de noite, eu acho alguém pra me fazer companhia quando preciso e ligo pra alguém quando sinto vontade de contar alguma coisa. 

Eu mudei por dentro, e numa celeridade incrível, achei um anjo que conhece minhas entrelinhas e sabe me manter em pé, ele consegue me manter com o coração tranquilo.

Não que eu não sinta a falta do que eu imaginei que ele fosse, nem que as coisas estejam sendo fáceis, mas cada dia que passa ele vai pra mais longe, com meu 6° sentido me pedindo calma, eu também o quero mais longe, todo dia eu o deixo mais, eu apago mais o que sinto.

Em cada chuva que lava a minha cidade cinza eu lavo a minh'alma, como se ela me limpasse das coisas ruins que ele deixou.

Ainda lembro das fotos que enviava e recebia durante o dia, e de tudo o que vivemos, mas não gosto de lembrar muito, eu não quero que o fio dessa maldade toda que ele me trouxe continue a me amarrar e eu acho que pra se livrar do mal a melhor coisa é se afastar.

Tô gostando de nós aqui, de olhar mais de perto e com muito mais admiração o que tenho aqui, de não pensar mais em por ele nos planos, eu tava bem sozinha, eu estava muito bem antes dele, ele só foi desencanto e bagunça, mas calma, ele trouxe mudança pra mim e sabe aqui seremos nós.

Apesar dos pesares está sendo bom, eu não sou tão forte quanto eu previa, nem tão fraca quanto eu temia.

Tô!

Tô tão na minha, tão minha, tão quietinha.

Mas não estou sozinha!!!

Esses olhos verdes podem passar mais 6 anos a me olhar, pois hoje acredito em tudo o que me demonstra.

Atos valem mais do que palavras e a frequência com a qual tens demonstrado carinho e dito que me ama, não apenas me conforta. Mas também me renova e me faz te amar mais.

Chorar ultimamente só pelos despachos equivocados, rir de tudo, dos erros, dos livramentos, e agradecer todas as manhãs, pelo resto da minha vida, por todos os planos que Deus fez pra mim.

A dois passos do inferno.

Ela me disse que eu não sei amar. Que meu jeito é um defeito e que meus sonhos não são convites pra uma vida a dois. Ela me disse que depois que soube quem sou, preferiu partir. Optou em me deixar aqui lamentando o que a vida me fez; os caminhos que escolhi.

Dos trilhos que segui, nenhum deles levou para uma estação de paz. Eu sei. Eu sei mais que qualquer um. Sei de cor as esquinas em que dormem cada cicatriz minha. Sei quem sou, mas não sei porquê. Por quem. Não é por mim que sou assim; frio, distante, falso amante.

Ela me disse que eu tomo partido com histórias pela metade. Me disse que, na verdade, o universo não é ruim, eu é que deixava ele assim. Por não sorrir. Por não despir medos e incertezas. Ela me disse que, certa vez, sobre a mesa, durante um jantar, eu chorei de saudade.

‘Saudade de quê’ - perguntei?

‘Saudade de sentir algo. Proclamar rei o coração. Saudade de sentir uma emoção. Qualquer sensação que seja.'

Eu nem lembrava. Ou melhor, nem sabia devido à covardia que o whisky me fez. Depois de ouvir isso, tive uma certeza de vez: ela foi ser feliz.

E eu continuei aqui. A dois passos do inferno.

**

[fábio chap]

No facebook

Um pouco mais de vida num dia cinza

O dia (29/09) começou cedo, 2 mensagens de bom dia, os melhores amigos do mundo, um exame de sangue, pagar contas, ir ao banco, ver o note dar pau pela milésima vez.

Fechar um acordo, ir para o Tribunal, fazer novos contatos, discutir por 3 horas e meia por causa de uma apelação criminal, em pé, farmácia, banco, cliente, amigos, cansaço, choro, dor nas coxas, pés inchados.

Um dia cheio, cansativo, mas normal.
Fazia tempo que eu não me sentia assim.

Foi dia de São Miguel, guerreiro, embora eu não creia em outros santos foi isso que ouvi logo cedo.

O dia 29 de setembro é dedicado aos três arcanjos. São Miguel, São Gabriel e São Rafael representam a alta hierarquia dos anjos-chefes, o seleto grupo dos sete espíritos puros que atendem ao trono de Deus e são seus “mensageiros dos decretos divinos”, aqui na Terra.

São Miguel é considerado o príncipe guardião e guerreiro, defensor do trono celeste e do Povo de Deus. Fiel escudeiro do Pai Eterno, chefe supremo do exército celeste e dos anjos fiéis a Deus, Miguel é o arcanjo da justiça e do arrependimento, padroeiro da Igreja Católica.

Foi assim que lembrei que um dia ele existiu, foi assim que retornei a realidade do momento.

Mas já passa, amanhã tem mais Tribunal, trabalho, correria e pensamentos.

Amanhã tem mais amigos, problemas e vai ser assim, até passar, até sumir, como foi das outras vezes.

A história de um perverso "O Perfume"

Talvez que não compreenda o conceito de perversão não tenha entendido o filme, ou o tenha achado estranho, esquisito e sem sentido. O filme ‘Com uma narrativa carregada de simbologia, o filme ‘O perfume’ é, antes de mais nada, a história de um perverso.   

Assim como no filme, o perverso por onde passa deixa um rastro de destruição, de marcas e feridas. Os perversos machucam deliberadamente as pessoas porque, simplesmente, não se preocupam com elas nem com as consequências dos seus atos. Tal qual o personagem ele não olha para trás e muitas vezes nem compreende a destruição que causou, se compreende não sente culpa alguma em relação aos seus atos. Certamente terá para eles uma boa desculpa, uma meia verdade, ou simplesmente não perderá seu tempo pensando em perdas e ganhos, que não os seus. Os outros simplesmente não importam.

O perverso carrega uma marca, uma ferida primordial, primeira. Algo que muito cedo ainda tirou dele capacidades essenciais e subverteu o amor. O perverso é incapaz de viver o amor, pois é incapaz de senti-lo, antes de mais nada. E essa incapacidade gera-lhe um ressentimento secreto. Zomba do sujeito romântico, que considera um ingênuo; zomba do neurótico, que considera um reprimido em relação ao seu prazer; zomba de quem é capaz de se colocar no lugar do outro e abrir mão do seu desejo em prol do outro; zomba de quem  acredita no amor desinteressado, na lealdade  e outros sentimentos essenciais. Desdenha porque no fundo inveja profundamente pessoas que não perderam a capacidade de acreditar. A inveja gera raiva e essa raiva a necessidade de passar essa marca perversa adiante. Ele acredita que o mundo é sórdido, muito em razão de pessoas como ele, e ele irá tentar convencer através de atos ou palavras, aqueles que ainda enxergam na vida alguma beleza. No filme o personagem principal tinha uma obsessão, roubar o perfume de moças virgens em busca de uma essência especial. Pois bem, essas moças virgens são a representação da inocência perdida, da inocência roubada, daquilo que é imaculado. O perverso rouba o que lhe foi roubado, perverte nos outros o que teve em si pervertido, destrói o que não pode ter.É sua tentativa de marcar os outros, assim como foi marcado.

O perverso é portador de uma marca, sim, e ele sabe disso. Uma marca invisível que pesa a sua alma e seca sua capacidade de sentir genuinamente. Ele é porta(dor) de uma ferida incurável, assim como um Quíron ferido, porém um Quíron na Sombra que ao invés de curar para sanar sua própria dor, causa feridas nos outros.

Como o personagem ele rouba essências, fere no âmago, ele fica fascinado por pessoas que possuem aquilo que ele não tem, inocência. Ele se alimenta disso e extasiado observa suas presas. E mesmo quando ele não quer destruir, ele destrói. O sujeito perverso é um ser partido, assim como um grande felino que encanta e distraí com um passarinho, apesar de não querer machucá-lo, ele fatalmente ele o esmagará. 

Blog TPM

Morena - Tiago Iorc

"É Morena, tá tudo bem, sereno é quem tem a paz de estar em par com Deus

Pode rir agora, que o fio da maldade se enrola
Pra nós todo o amor do mundo, pra eles o outro lado..."

Ah se tu soubesse, se tu realmente entendesse o quanto te quis e o quanto me mudou.

Aah se realmente tu conhecesse meu mundo, quem sou e o que quero, o que faço e onde vou, se tu visse minhas conquistas, tu ficaria espantado pareço pequena, mas por vezes viro gigante.

Se você sentasse pra me ouvir, no bar, na cama, no hall, no metrô, no ônibus, em qualquer lugar, se você pudesse ter dado tempo pra tudo, se você tivesse parado pra pensar, ou pra avaliar, se você relevasse atitudes e o tempo, aah! O tempo, esse esfregou na tua cara verdades que você não quis ver, o destino apareceu ereto a sua frente e você desviou, e daí, e daí vive aí.

Desejo que um dia você acorde, desejo que um dia você lembre, espero que um dia você se dê conta.

Palavras talvez, momentos quem sabe, mas lembranças, ah meu caro, essas fixam, ficam, permanecem e atormentam.

Tu virou o fenômeno natural pelo qual me chamava, passaste a ser "furacão", e no meio da tua confusão eu me perdi, eu me encontrei, me rendi e por fim, no maior estilo Chap, me fodi, verdadeira e literalmente.

Não te desejo mal, não te desejo fim, nem tristeza, nem as lágrimas que me destes ao me dizer todas as palavras carregadas de desamor, desejo a ti felicidade, porque como diz aquela frase clichê, "cada um oferece o que tem" e eu apesar do mundo, ainda sou inteira amor.

Embora eu nunca vá esquecer tudo o que me disse, também irei me recordar dos teus braços me envolvendo no Arpoador e de todas as vezes em que me acordou, nas poucas vezes eu que tive certeza que entre nós era sentimento, de que eu não estava sozinha, que quando você me olhava nos olhos era pra ver ou imaginar algo bom pra nós.

Mas não se preocupe, tá sendo melhor tudo aqui sem você, a calmaria se instala com tua ausência, porque sem amor não há preocupação, e você jamais poderia se importar conosco, não faz parte do teu ser se importar com o outro, apenas consigo mesmo.

Não foi amor, não, não foi pra você. Pra você amor é decisão, é decidir trair pra descobrir que ama, é machucar pra dizer o que quer, é não se importar com os sentimentos e destinos alheios, afinal, você não deve se importar com os resultados que seus atos deixam, vidas mudadas, sentimentos feridos, pra você isso não importa.

Amor pra você é tempo, tempo que dependeu de uma atitude canalha pra "descobrir" o que sente e o que quer.

Meu bem, desejo que um dia tu aprenda, amor não é tempo, talvez em alguns momentos seja decisão, mas quem define amor não o conhece, amor como dizia o poeta não tem definição, não se explica, se sente, se vive, se molda, se eterniza.