A minha carência, o meu medo!

Eu sou carente desde que me conheço por gente.
Eu tenho a mania horrível de acreditar nas pessoas, e como aquela frase boba que tem por aí, eu acredito em homens.
E sabe, como todo mundo sabe, eu sai de uma união porcaria, cheia de mentiras, na qual botei maior fé por 3 anos, faz muito pouco tempo.
Depois que terminei eu não consegui mais confiar em ninguém, é como se todos fossem mentir, enganar, partir... Fazer as merdas que aquele cafajeste fez.
Então eu decidi ficar na minha, ficar sozinha.

Pra horas em que tenho necessidades humanas de sair por ai, eu tenho alguém.
Mas como todo mundo eu sempre quero mais, eu quero alguém, eu quero alguém que precise de mim, que queira saber como foi meu dia.

E aí, num dia desses esse "suposto alguém" apareceu, com data pra partir, mas apareceu, e boba, com toda a minha carência fui criando o hábito de falar com ele todo dia, de marcar os horários.
Sem conhecê-lo cai na rede, e assim foi, foi indo, madrugadas a dentro falando de tudo, ele meio desligado mesmo assim, me completava de certa forma, com medo fui levando, os dias passando, e eu louca pra conhecê-lo.

Os dias estavam indo bem, e minha vida acertada, com ele de certa maneira completa, o trabalho indo bem, a faculdade indo bem, as amizades selecionadas e a confiança nele, eu esperava horas pra falar com ele, morria de ciúmes, e embora eu soubesse que ele ia embora eu queria tentar curtir muita coisa até ele partir, mas aí, um dia a pessoa fala com você horas, ri com você, conversa...

No outro dia ela chega, pergunta como foi seu dia, diz que está cansado, irritado, com raiva, não te diz porque, diz que não é você, e do nada, sem mais, sem qualquer explicação ele te exclui, te bloqueia e some, como apareceu.

Eu fiquei magoada sim, eu chorei por uns 40 minutos, tomei um banho e pensei poxa, as pessoas por aqui (nesse estado) não sabem terminar, mas não é isso.
As pessoas hoje em dia não sabem sentir, outras não tem caráter, e outras fingem que sentem.

Por isso eu digo, eu gosto do meu medo, ele me faz evitar sofrer mais, e eu francamente não quero mais chorar, eu não quero mais sentir essa queda que já senti tantas vezes.

Eu preciso voltar ao status em que eu estava.

Embora obviamente toda vez que isso aconteça me surjam as questões, e as dúvidas, porque eu queria motivos pras coisas, eu sempre quero, e eu fico pensando no porque disso tudo acontecer comigo enquanto outras pessoas estão maravilhosamente bem e são maravilhosamente filhas da "mãe".

Eu hoje não quero saber, não quero chorar, só quero esquecer.

Porém, eu continuo com o impossível dentro de mim, a impossibilidade de acreditar que existe alguém, tanto alguém pra mim, quanto alguém com caráter nesse mundo.

Graças a Deus eu só gostei dele, sem amor, sem desespero!

Os motivos...

Por que sempre queremos algo que não temos?
Por que nunca basta as milhões de coisas, pessoas, tarefas... por que não preenche??

A vida nos faz sorrir e chorar numa variação "sacana" de tempo.
As coisas acontecem de repente e por vezes não obtemos respostas.

E é tão difícil não ter essas respostas, não saber os reais motivos de algumas coisas acontecerem...

A gente vive acreditando que ainda pode ser feliz, na constante luta pra esquecer o que deu errado, e lutando para o que permanece dar certo.

É deveras complicado manter a fé de que tudo vai se organizar.

Nessa semana, considerando que a semana termina hoje, eu tive milhares de acontecimentos bons na minha vida, porém, bastou o passado passar pela porta que eu recaí (01/11/2013).

Qual a necessidade de sentirmos essas coisas?
Por que não consigo bloquear certas questões?
Eu me sinto tão culpada por ter vivido tudo aquilo, é uma briga aqui dentro sabe, um tal de não deixe seus medos ocuparem o lugar dos seus sonhos com o medo em si de confiar em alguém de novo e me estabacar.

Perder coisas materiais tudo bem, não tem como perder essas coisas, é só trabalhar e conseguimos de novo.
Difícil pra mim tá sendo engolir em seco o desrespeito, a falta de conduta moral e de caráter, continuar sendo obrigada assistir esses teatros desse cafa.

Todo mundo quer felicidade, um amor sincero, dinheiro, beleza e tudo aquilo que é padrão mundial de querer, eu não.
Eu só quero paz, na verdade de início eu queria motivos, eu sempre quis saber como as pessoas deixam de amar com tanta facilidade, como elas mudam tão rapidamente e mentem umas pras outras de forma tão explícita. Hoje me basta a distância, sem porques, só quero seguir e esquecer.                     

Sensível demais

Estou estranha, mais que o meu normal, choro por qualquer coisa, insisto por teimosia, quero ainda mais o impossível.
Por consequência o medo está maior.
Nessa semana encerro mais uma fase da minha faculdade.
Nessa semana senti algo que há muito não sentia, se é ou vai dar certo eu não sei, mas só descobrimos tentando.
E eu queria voltar a acreditar, confiar, tentar, aproveitar cada segundo, independente do final...
Eu precisava.
Mas esse conflito de teimosia, ansiedade e medo tá sendo um mix de loucura dentro de mm que nem minha razão e o Fred (Elboni) estão conseguindo resolver.
O número de posts tende a aumentar, o medo de tudo tende a crescer e eu só quero ver qual será o ápice disso tudo.
Novamente estou cortejando a sanidade com a minha loucura!

Arrependimento

Cheguei, sentei na mesa, cumprimentei os amigos e então, alguém me perguntou onde "o fulano" estava, disse que não sabia, que terminamos, que "o fulano" está bem! 
Depois parei e repensei na frase que pronunciei... me senti estranha. 
Então ele, o amigo, me disse: "quando te vi você era a Alice e estava com um pirata", eu ri, e disse: "era um pirata, roubou muita coisa e fez algazarra... mas partiu". 
Pedi minha bebida e esqueci do questionamento, mas na hora foi tão esquisito...
Não sinto mais nada, mas tenho uma coisa que acho que devo denominar e arrependimento, sinto raiva por ele ter passado pela minha vida!

Meu bem!

Ele pode não ser o amor da minha vida.
Pode não ter sido o primeiro amor da minha vida.
Ele não é perfeito, não se faz de certinho e não é.
Ele tem um jeito de ser diferente, de viver diferente, de querer diferente.

Mas ele sempre permaneceu ao meu lado todos esses anos, entre idas e vindas, tristezas e alegrias,
quando eu estava amando ele, quando eu estava amando outro. Ou quando eu achava que amava outro.

Na vida a gente chega numa fase que sabemos que o amor só pode existir se for recíproco, ele não precisa ser pra vida toda, mas a sintonia dos momentos é necessária.

A gente sempre manteve isso, sempre teve respeito e nunca teve posse.
Todos sabem da gente, todos nos conhecem, e a gente nem precisa dizer nada quando se esbarra por aí.

Nós temos uma coisa que não da pra chamar de afinidade porque é maior que isso,
não dá pra chamar de amizade, porque é mais que amizade, não dá pra chamar de namoro, porque não é só isso.

E não é só amor, não é só amor de homem e mulher, quando a gente se abraça dá pra sentir que não é só isso.

É uma coisa, um sentimento, INOMINÁVEL. 

Mas é bom demais, é uma coisa louca a doçura dos beijos dele, o cheiro, ele me satisfaz com um sorriso, com um gesto, por vezes com um único olhar.

Eu o amo. E amo muito, tenho vários motivos, mas o que mais relevo é o de que ele nunca me deixou, ele sempre me orientou com a verdade, por mais dura que fosse, ele do jeito dele sempre cuidou de mim, e como ele me faz bem!

Não vou esquecer nunca na vida, "vem morar comigo!" esses momentos, esses sorrisos, aah se ele soubesse que amar ele por muitas vezes me deu força pra continuar, saber que alguém se importa...

Eu continuo me fazendo de durona e nem me declaro muito, mas ele sabe que sou a Morena dele, ele sabe que é com ele que eu posso ser eu mesma sempre, posso contar as coisas que penso, que vivo, é com ele que eu fico tranquila, posso perder o juízo que sei que posso confiar nele, posso fazer o que eu quiser, com ele do lado eu fico bem, ele cuida de mim! E quem ama cuida, permanece.

E se isso não for amor, eu não sei o que é, mas isso é amor, um amor diferente, é de verdade.

Eat pray love!

Hoje assisti o filme comer, rezar e amar, adorei o filme.

Ele conta a história de uma escritória que tem um relacionamento de quase uma década e alguns meses depois de se casar percebe que não está em sintonia com o amado, e entra em dúvida sobre o que realmente sente por ele. Então ela reza, pede à Deus uma direção, quando volta pra cama tem a resposta imediata de Deus e pede o divórcio. Depois conhece outra pessoa, o ex não aceita o divórcio e ela não se dá bem com o atual, se divorcia finalmente e deixa o novo romance também. Resolve partir para as viagens que sempre quis fazer, se permite viver pra si e se reencontrar.

Descobre no mundo, outros prazeres além de viver em função de alguém, encontra na comida, num bom vinho, nos amigos, em outras culturas um amor prazeroso.

Nem preciso dizer o quanto me identifiquei com isso né?!

É necessário focarmos em outras coisas, embora seja de sabença geral que as mulheres têm como base de suas vidas relacionamentos amorosos, e que os rompimentos alteram suas rotinas, emoções, manias, tudo... é necessário sofrer e aprender.

É preciso se perdoar por sentir culpa, temos que aprender que as coisas não acontecem por nossa culpa, sempre achamos que as coisas dão errado ou que os relacionamento acabam por que nós não fomos boas o suficiente ou pacientes, e não é verdade. 

Devemos levar tudo como aprendizado e não podemos nos perder nos erros alheios, não podemos deixar de viver, nem viver em função de alguém, jamais!!

Embora em todo fim a gente ache que errou e que perdeu tempo, não podemos nos abalar demais, é necessário sofrer, chorar. Mas, da mesma forma, é necessário deixar ir, aprender e mudar o livro.

A vida é única, as escolhas são nossas, quem quiser partir que vá, quem quiser ficar que fique, que entenda, que ame, que some.

também reparei que quando você diz que está solteira as pessoas te olham com tristeza, mas não estamos tristes, nem sempre, muitas vezes estamos namorando a vida, a carreira, nos amando, não tem coisa melhor do que viver pra si.

Então o que passou passou, que vá, que suma, que seja, que fique em paz e longe e um efusivo abraço, agora vá.

E vamos se amar mais, realizar mais, viver mais pra gente. Cada um por si, e mesmo juntos, não podemos nos perder!

(Book)

Explodindo!!

 

Por vezes somos a base de um mundo, porém por mais forte que tentemos ser, também desabamos, sentimos, choramos.
Às vezes bate uma saudade, uma falta... é quando desabo.
Também preciso de um colo pra chorar às vezes, preciso de um cano de escape, pra me esconder um pouco de tudo isso!
Nesses dias, tipo hoje, nesses dias que todas aquelas perguntas sem respostas ressurgem como uma maldição.
Que todas as petições, prazos, trabalhos da faculdade e problemas parecem me sufocar...
Eu queria só voltar a ter 16 anos, passar a tarde esperando ele sair do trabalho, eu queria só ter toda aquela felicidade de novo, não existia nenhum tipo de dor, mágoa, desconfiança, medo... eu desconhecia todos os sentimentos ruins eu só era eu mesma, na versão mais maluca e livre, como sinto sua falta, depois de você ninguém teve o mesmo caráter, o mesmo cuidado, amizade.
Hoje eu queria só que você me abraçasse como nas milhares de vezes e ficasse falando comigo sobre tudo o que eu sinto, ouvindo todas as nossas bandas, deitados na sua cama.
Lembro que mesmo quando já não éramos mais nós, você permaneceu ao meu lado.
Você pra mim é o significado da palavra INESQUECÍVEL!
Ainda gosto de trombar com você por aí!  ;)

Se encontre.

aaah como eu te quis, como eu te amei!
Quantas vezes compartilhei com você meus sonhos e outras tantas te fiz de base pra realizá-los.
E como tudo mudou!

Sabe, às vezes eu só queria ter seguido sem ter essas entrelinhas entre nós, 
eu queria não ter esses problemas que você nos arrumou com a tua imaturidade!

Eu queria que tivesse permanecido o respeito!

O tempo passou.
O amor passou.
Tudo mudou.

Abri mão de sonhos, coisas, perdi tempo, gastei sapato e aah quanto dinheiro, quanto amor em vão.
De tudo o que mais dói perder é o tempo, sempre digo que tudo nós conseguimos de volta, mas o tempo, esse é único e não tem retorno.

A solução agora é se perder no tempo que vem, se achar no futuro, e festar com os encontros dos ventos que sopram a favor!

O primeiro amor passa, o segundo amor passa, mas o coração fica.

E pra ser feliz basta nos encontrarmos em nós mesmos, isso eu aprendi!

Monografia.

Monografia é algo muito importante, muito extenso, muito pessoal.

Fazer a monografia é algo que requer muita atenção, muitos livros, estudo, orientação...

E o principal e que me falta, VONTADE!

Gente eu faço de um tudo, menos a mono rs

Água batendo na bunda, vamo que vamo!!

Salve o direito Penal, que venha a banca, a prova da ordem, a pós!!!

Mudanças nas matérias!

Hoje cheguei em casa depois de um dia hiper cansativo,
acordei as 7h30 pelo segundo dia consecutivo, era pra ter um cliente no escritório as 9h.
Era, era mesmo, ele nem foi.
Mas eu trabalhei, adiantei tudo!
E eu não nasci pra acordar tão cedo...
Lá pelas 17h fui pra faculdade, tive uma prova de direito tributário massante...

Cheguei em casa e coloquei no globo repórter, enquanto matava uns bolinhos de banana, é sem tv a cabo não tem muita opção.
O assunto era bullyng, ou depressão, algo assim.
Achei interessante, o que me assustou foi um professor que ensina as crianças a viver em sociedade.

Gente, que absurdo!
Primeiro que na minha época essa matéria não existia, e nem sou muito velha, tô batendo 2.3.
Gente que mundo é esse em que as pessoas precisam ser ensinadas a conviver em sociedade, que pais são esse que não exercem o papel de passar para os filhos lições que façam eles entender as diferenças,
saber ter moral.

Como você não explica as diferenças que existem entre as pessoas, não ensina que nem todos são perfeitos, que não podemos rir de deficientes, porque não existe graça.

Não existe graça em ser gordo, magro; preto, branco, amarelo, verde; deficiente ou não, velho ou novo.
Sabe.. O que os pais de hoje em dia passam para seus filhos fora os videogames e celulares??

Realmente o mundo está virado!