Inominado

Ele é confuso.
Eu sou um desastre!
Podemos acabar com tudo.
Ou continuar sem saber porque tentando.
Eu com sentimentos e ele com algo que eu chamo de inominado.

Desconfiança e indecisão!

Todo dia a gente vai descobrindo coisas, sentimentos, pessoas...
Eu descobri alguém que se mostra indeciso.
Que talvez como eu tenha medo.
Mas que grita e requer aos quatro ventos fidelidade, sem antes estabelecer compromisso.
Por que nós somos assim?
Por que queremos coisas demais?

De fato, procuramos a perfeição, e não existe essa pessoa que imaginamos, difícil alguém querer namorar hoje em dia, imagina ter as atitudes que queremos, quando queremos... Praticamente impossível...

Mas as vezes o destino nos trás diferenças maiores, maiores do que as de criação, tradição, manias...

E mesmo assim a gente continua tentando, mesmo com medo, porque quando surge o tal sentimento a gente espera, confia, e tenta...

Esse sentimento inominado nos fortalece diariamente nas batalhas que travamos para conseguir manter o tal relacionamento, que no meu caso até o momento é inominado.

Sei o que quero, sei o que sinto, por quem sinto, só não sei o porque sinto e o que seremos...

2.3!

Nova idade, mesmos erros?
Será que já iniciei errando?
Será que acreditei demais?
Será que esqueci como se faz?
Por que eu sempre erro?
Por que as pessoas falsas sempre estão felizes?
Por que eu nunca consigo manter a felicidade por mais de uma semana?
Por que sou assim, ou por que não me entendem?

De um lado sou tão boa, esperta e do outro sou tão perdida e burra.
Não sei me relacionar, não sei mais como se faz, não aguento mais críticas e falta de paciência.

Gosto mesmo e preciso de alguém que me entenda, que goste de mim como sou, que me ajude a superar meus traumas, vencer meus medos, aprender a lidar com tudo que passei, sinto e que vou passar. 

Se não for dessa vez tudo bem, me prometi continuar tentando!

Mudei

Um ano atrás eu estaria falando pelos cotovelos, agindo de outra forma.
Mas graças a Deus estou mais madura (talvez pouco madura ainda mas...), aprendi que algumas palavras as vezes doem mais que um tapa na cara e que atitudes valem bem mais que palavras, não podemos julgar os outros, ainda mais quando não conhecemos. Então prefiro me calar quando estou magoada ou triste.
Julgar alguém sem conhecer, sem saber como essa pessoa chegou ali, ou sem querer ajudar não é uma atitude de sabedoria.
Aprendi que nem sempre querer é poder, que o amor não é recíproco sempre, que você realmente deve dar sem esperar receber. Que a pessoa não vai ser como você sonhou nem só sua, mas também não pode ser muito diferente dos seus sonhos e te deixar sempre pra 2ª, 3ª opção.
Descobri que importante mesmo é deitar na cama tranquila, com a consciência limpa.
Pois na vida existem muitas coisas e pessoas importantes, mas nada nem ninguém mais importante do que você mesmo. 
Afinal de contas, ninguém vai realizar seus sonhos!
Aprendi a lidar com a independência e com as decepções, hoje consigo achar o lado bom das tempestades e trilhar sozinha o caminho que escolhi.
Não obrigo ninguém a ficar do meu lado. 
A minha fase de implorar, chorar, correr atrás passou!
Não digo que não mudo por ninguém, não mudo minha essência, mas se a pessoa mostrar que vale a pena pq não??

De um tudo

No meio de tudo, no meio desse mundo, do nada ele surgiu.
E ele tá por aqui faz pouco tempo, mas ele é interessante demais.
É maduro, é legal, sincero, gentil...
ele tá me levando sem saber, talvez sem querer.

E o melhor lugar do mundo no momento é o abraço dele.

Erros

Pela segunda vez na vida estou tentando aprender com os meus erros.
E dessa vez estou levando bem a sério.
Não falo do que já foi nem do que não quis ser.
Não revivo o passado, não comparo, sequer tento lembrar.

Acho que estou em umas das melhores fases da minha vida, estou determinada, realizada e feliz.

Embora eu sinta medo da felicidade todo dia. Sim, medo da felicidade, depois de um grande período sofrendo e caindo inúmeros tombos é difícil tentar, confiar, até amar.
Não é medo do outro, é medo de não dar certo de novo de perder, de sofrer, de amar e doer. Por outro lado, todo amor que vale a pena dói, mas dessa vez não quero dor, nem despedida... Mas todas as vezes queremos o pra sempre e torcemos por isso.

Eu não sei bem como explanar o sentimento e a vontade.

Só sei que quero ficar bem,permanecer feliz.

A minha carência, o meu medo!

Eu sou carente desde que me conheço por gente.
Eu tenho a mania horrível de acreditar nas pessoas, e como aquela frase boba que tem por aí, eu acredito em homens.
E sabe, como todo mundo sabe, eu sai de uma união porcaria, cheia de mentiras, na qual botei maior fé por 3 anos, faz muito pouco tempo.
Depois que terminei eu não consegui mais confiar em ninguém, é como se todos fossem mentir, enganar, partir... Fazer as merdas que aquele cafajeste fez.
Então eu decidi ficar na minha, ficar sozinha.

Pra horas em que tenho necessidades humanas de sair por ai, eu tenho alguém.
Mas como todo mundo eu sempre quero mais, eu quero alguém, eu quero alguém que precise de mim, que queira saber como foi meu dia.

E aí, num dia desses esse "suposto alguém" apareceu, com data pra partir, mas apareceu, e boba, com toda a minha carência fui criando o hábito de falar com ele todo dia, de marcar os horários.
Sem conhecê-lo cai na rede, e assim foi, foi indo, madrugadas a dentro falando de tudo, ele meio desligado mesmo assim, me completava de certa forma, com medo fui levando, os dias passando, e eu louca pra conhecê-lo.

Os dias estavam indo bem, e minha vida acertada, com ele de certa maneira completa, o trabalho indo bem, a faculdade indo bem, as amizades selecionadas e a confiança nele, eu esperava horas pra falar com ele, morria de ciúmes, e embora eu soubesse que ele ia embora eu queria tentar curtir muita coisa até ele partir, mas aí, um dia a pessoa fala com você horas, ri com você, conversa...

No outro dia ela chega, pergunta como foi seu dia, diz que está cansado, irritado, com raiva, não te diz porque, diz que não é você, e do nada, sem mais, sem qualquer explicação ele te exclui, te bloqueia e some, como apareceu.

Eu fiquei magoada sim, eu chorei por uns 40 minutos, tomei um banho e pensei poxa, as pessoas por aqui (nesse estado) não sabem terminar, mas não é isso.
As pessoas hoje em dia não sabem sentir, outras não tem caráter, e outras fingem que sentem.

Por isso eu digo, eu gosto do meu medo, ele me faz evitar sofrer mais, e eu francamente não quero mais chorar, eu não quero mais sentir essa queda que já senti tantas vezes.

Eu preciso voltar ao status em que eu estava.

Embora obviamente toda vez que isso aconteça me surjam as questões, e as dúvidas, porque eu queria motivos pras coisas, eu sempre quero, e eu fico pensando no porque disso tudo acontecer comigo enquanto outras pessoas estão maravilhosamente bem e são maravilhosamente filhas da "mãe".

Eu hoje não quero saber, não quero chorar, só quero esquecer.

Porém, eu continuo com o impossível dentro de mim, a impossibilidade de acreditar que existe alguém, tanto alguém pra mim, quanto alguém com caráter nesse mundo.

Graças a Deus eu só gostei dele, sem amor, sem desespero!

Os motivos...

Por que sempre queremos algo que não temos?
Por que nunca basta as milhões de coisas, pessoas, tarefas... por que não preenche??

A vida nos faz sorrir e chorar numa variação "sacana" de tempo.
As coisas acontecem de repente e por vezes não obtemos respostas.

E é tão difícil não ter essas respostas, não saber os reais motivos de algumas coisas acontecerem...

A gente vive acreditando que ainda pode ser feliz, na constante luta pra esquecer o que deu errado, e lutando para o que permanece dar certo.

É deveras complicado manter a fé de que tudo vai se organizar.

Nessa semana, considerando que a semana termina hoje, eu tive milhares de acontecimentos bons na minha vida, porém, bastou o passado passar pela porta que eu recaí (01/11/2013).

Qual a necessidade de sentirmos essas coisas?
Por que não consigo bloquear certas questões?
Eu me sinto tão culpada por ter vivido tudo aquilo, é uma briga aqui dentro sabe, um tal de não deixe seus medos ocuparem o lugar dos seus sonhos com o medo em si de confiar em alguém de novo e me estabacar.

Perder coisas materiais tudo bem, não tem como perder essas coisas, é só trabalhar e conseguimos de novo.
Difícil pra mim tá sendo engolir em seco o desrespeito, a falta de conduta moral e de caráter, continuar sendo obrigada assistir esses teatros desse cafa.

Todo mundo quer felicidade, um amor sincero, dinheiro, beleza e tudo aquilo que é padrão mundial de querer, eu não.
Eu só quero paz, na verdade de início eu queria motivos, eu sempre quis saber como as pessoas deixam de amar com tanta facilidade, como elas mudam tão rapidamente e mentem umas pras outras de forma tão explícita. Hoje me basta a distância, sem porques, só quero seguir e esquecer.                     

Sensível demais

Estou estranha, mais que o meu normal, choro por qualquer coisa, insisto por teimosia, quero ainda mais o impossível.
Por consequência o medo está maior.
Nessa semana encerro mais uma fase da minha faculdade.
Nessa semana senti algo que há muito não sentia, se é ou vai dar certo eu não sei, mas só descobrimos tentando.
E eu queria voltar a acreditar, confiar, tentar, aproveitar cada segundo, independente do final...
Eu precisava.
Mas esse conflito de teimosia, ansiedade e medo tá sendo um mix de loucura dentro de mm que nem minha razão e o Fred (Elboni) estão conseguindo resolver.
O número de posts tende a aumentar, o medo de tudo tende a crescer e eu só quero ver qual será o ápice disso tudo.
Novamente estou cortejando a sanidade com a minha loucura!

Arrependimento

Cheguei, sentei na mesa, cumprimentei os amigos e então, alguém me perguntou onde "o fulano" estava, disse que não sabia, que terminamos, que "o fulano" está bem! 
Depois parei e repensei na frase que pronunciei... me senti estranha. 
Então ele, o amigo, me disse: "quando te vi você era a Alice e estava com um pirata", eu ri, e disse: "era um pirata, roubou muita coisa e fez algazarra... mas partiu". 
Pedi minha bebida e esqueci do questionamento, mas na hora foi tão esquisito...
Não sinto mais nada, mas tenho uma coisa que acho que devo denominar e arrependimento, sinto raiva por ele ter passado pela minha vida!