Eu queria só um abraço.
Porque nos últimos dias o meu mundo está mais virado do que o habitual, o cano de escape está entupido, o peito aperta, não tenho vontades, aquelas de falar, de por pra fora, de amenizar tudo de alguma forma, todas essas perdas, afastamentos e fatos estão enlouquecidos e somados na minha mente, no meu peito apertando minha vida.
É falta, amor guardado a sete chaves, medo, saudade, e um desejo firme de que tudo passe, ou de que ao menos algo realmente bom aconteça pra amenizar, os dias passam e nada, pra cada notícia boa aparecem 10 ruins, em todos os campos da vida.
E hoje eu só queria você com toda a confiança que tínhamos no teu lençol azul, ouvindo Red Hot, eu só queria voltar no tempo e ter a paz que sentia ao teu lado, deitada ali nos teus braços.
Estou sufocando e você fica aparecendo pelas ruas da vida, trombando comigo sem saber o que ainda sinto, não que eu ache que você sinta o mesmo, prefiro não querer saber o que as pessoas realmente sentem, mas eu queria hoje alguém com hombridade e sinceridade pra me abraçar e ficar quietinho enquanto respiro o cheiro de um bom perfume masculino.
Só queria esquecer esse peso aqui no meu peito, essa sensação de estar tão só, por mais que eu saia daquela porta de vidro onde sempre sonhei transitar, no trabalho em que eu sempre quis, sorrindo, duas quadras depois eu penso em todos os problemas e como uma chuva gelada eles tomam conta de mim.
Decepções são normais, mas essas perdas imensas e viver com medo não é e nunca foi meu forte.
Eu nunca soube andar sozinha, lidar com perdas e com a falta que você me faz.
Eu poderia reclamar de estar guardando tudo aqui e disso não ser normal em mim, de eu não falar mais com ninguém e de me trancar nesses processos, nos problemas de grana, saúde, amor e falsidade, nos problemas de família, mas a verdade é que a falta que eu sinto de você vai de encontro com o medo de nunca mais encontrar alguém que seja ao menos 3% parecido com você pra me dar 1% do que você me dava.
Eu podia ficar mais tranquila ouvindo a trilha sonora que o Bovo me concede, passar mais horas ouvindo você com suas milhares de bandas tocando as músicas que ouvíamos juntos ou dos teus conselhos que sempre sigo com os outros e não com você, porque é bem mais fácil esquecer alguém sem caráter que mora na puta que o pariu (literalmente), do que alguém que é dono de mim e fica aparecendo com frequência na minha vida.
Porque é mais fácil quando o cara caga no pau e as coisas além dão certo, do que quando o cara fez tudo certo e quem se perdeu foi você, ninguém decide se fechar por felicidade, acho que na maioria das vezes é por erro nosso, por culpa. A culpa de não ter ouvido os amigos, de ter acreditado naquela pessoa que não conhecia, é tristeza por ter machucado quem não merecia, por imaginar que poderia ter evitado, afinal, essa lição eu já deveria ter aprendido.
Você tava certo, eu precisava fugir daqui e não deixar de ser aquela menina, a tua menina.
Meu desejo...
Eu só quero que isso passe, eu quero poder voltar a contar pras pessoas de verdade um pouco do que sinto, ligar só pra contar como foi meu dia, pode ser pra minha melhor amiga, pode ser pra qualquer doido que conheci nas redes sociais, eu só preciso que a tua guria volte, pode ser de all star ou salto, ela precisa voltar, sorrir e ter vontades, querer tentar.
Eu hoje precisei de você, mas eu precisei, e preciso muito mais dela, daquela tua menina.
Porque ela tinha sonhos e objetivos, ela tinha uma esperança infinita e um sorriso permanente na cara, que hoje só surge depois que te vê, e dura só até ela lembrar que você não é mais dela.
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