Tanatologia: o processo de morte.

Tanatologia, o estudo da morte.

Patricia Beatriz Denis Rodríguez, José Siliceo Benítez y Andrés Hermida Moreno

La muerte es un hecho trascendental que pone fin a la vida y que suscita en el hombre las más grandes reflexiones y profundas preguntas. El mundo occidental se caracteriza por tener la incertidumbre de la muerte, y con frecuencia sentimos temor de morir, aunque de antemano sabemos que es el único porvenir seguro que tenemos como seres humanos.

Filósofos y pensadores importantes que han existido a lo largo de los tiempos, como Platón, Aristóteles o Epicuro, han tenido como objetivo dilucidar el significado de la muerte y auxiliar al ser humano en su temor frente a ella. Las religiones o creencias en torno a la vida, como las de los judíos, cristianos, hinduistas, budistas y demás, tienen variados conceptos y rituales de la muerte, pues algunos creen en la posibilidad de la reencarnación o la resurrección, o de una vida eterna en el cielo o en el infierno.

El sentido de la muerte en el México prehispánico y en nuestras etnias actuales está ligado a ciertos dioses y a la vida después de la muerte; de hecho, el mexicano actual ha llenado su mundo de mitos y leyendas, de poemas, canciones, dichos populares y de una mezcla de temor y humor; incluso se dice que nos burlamos de la muerte o reímos de miedo, pero ¿estamos preparados para morir o para perder a un ser querido? Seguramente la respuesta será un rotundo no.

La muerte es un proceso natural de la vida, tan cotidiano como el nacimiento de un nuevo ser; el problema está cuando nos toca de cerca, pues en ese momento atravesamos por una serie de sentimientos tales como fragilidad, vulnerabilidad y amargura, los cuales no estamos preparados para enfrentarlos y vivir con ellos; la mente reacciona de manera diferente cuando este trágico suceso llega a nuestras vidas, y entonces las reacciones son intensas, con cambios psicológicos, conductuales y emocionales que marcan la vida por lapsos variables.

El duelo es el proceso que cada ser humano experimenta de diferentes formas e intensidades que varían según la edad, el sexo, el vínculo afectivo, la fortaleza emocional y espiritual y hasta la cultura a la que pertenecemos.

La finalidad del duelo es recuperarse de la manera más saludable en el tiempo más corto posible y alcanzar en ese tiempo el equilibrio emocional, y no transcurrir de un duelo considerado “normal” a padecer un duelo patológico, que es cuando se vive y se reacciona con sentimientos y emociones desproporcionados a los que se esperan cuando un ser amado muere. Este tipo de duelo requiere ayuda profesional inmediata.

Las etapas del duelo europeo difieren de las del mexicano y, en general, de las del latino, según opina la doctora Elisabeth Kübler-Ross, quien es considerada como la madre de la tanatología. Propone que la elaboración del duelo ocurre en cinco etapas: negación y aislamiento, ira, regateo, depresión y, finalmente, aceptación. En México, el doctor Alfonso Reyes Zubiría tiene una visión distinta respecto del proceso de duelo y de las emociones anteriormente descritas. Al mexicano –señala– lo caracteriza la religiosidad y el apego a la familia, ingredientes que lo hacen vivir estas etapas de manera distinta al europeo; refiere sentir una gran tristeza a lo largo del proceso de duelo, pero la religiosidad hace que alcance en la mayoría de los casos la aceptación mediante la fe. Las etapas que el mexicano vive son, entonces, la depresión, la ira, el perdón y la aceptación.

En ocasiones es posible sufrir síntomas idénticos a los de un proceso de duelo sin que se haya padecido la muerte de un ser querido debido a la ocurrencia de sucesos que pueden desencadenarlos, como una enfermedad incurable o terminal, un divorcio, la pérdida del trabajo o de un miembro anatómico, la ruina económica, una decepción amorosa, la prisión o un fracaso profesional, entre otros. El tanatólogo deberá asistir a estas personas para que logren la aceptación del hecho en estos casos, y orientar a la familia a vivir un proceso de duelo lo más saludable posible y en el menor tiempo, si hubiese ocurrido la muerte de un ser querido.

La tanatología es una disciplina científica que estudia las conductas que pueden representar una amenaza para la vida; es una ciencia multidisciplinaria de la que hoy se habla más frecuente- mente y que tiene resultados considerablemente útiles.

En la actualidad, hay un gran número de personas preparadas para ayudar a curar el dolor del proceso de morir, tanto en el enfermo como en la familia. El trabajo tanatológico no termina con la muerte de alguien, sino que continúa hasta que el familiar concluye su trabajo de duelo y llega a la verdadera aceptación de la muerte de su ser querido.

Para el lector interesado

Polo S., M.A. (2004). Tanatología con enfoque gestalt y humanista. México: Taller Abierto.

Rojo de la Vega, J. y Negrete, P. (2004). Un pésame para consolar. México: Diana.

Rojas P., S. (2005). El manejo del duelo. México: Norma.

Levinstein, R. (2005). Cuando alguien se va. México: Panorama.

Fonte: http://www.uv.mx/cienciahombre/revistae/vol22num2/articulos/tanatologia/

Uma escolha, um caminho...

Diante de todos os acontecimentos que ocorreram na minha vida nos últimos dias tenho pensado muito na tal escolha.

Sabe se eu não tivesse me ofendido com a verdade dita por todos eu talvez estivesse trabalhando e consequentemente teria continuado aquele namoro de mentirinha, onde aquele cafa dizia me amar, mas teria a grana pra pagar as contas e a formatura, o que já estaria de bom tamanho.

Toda vez que terminamos um relacionamento nós queremos saber os motivos, dessa vez eu já imagina, confirmei no sábado, mas sabe nós quando amamos uma pessoa temos a incrível capacidade de acreditarmos no impossível, como por exemplo, em coisas do tipo, ele é velho e filhinho de papai mas vai mudar, ele não é maluco, ele não mente, ele vai ser diferente... E dessa vez eu não quis os motivos, porque eles apareceram ali jogados na minha cara e depois concretizados em palavras de alguém que nos conheceu. Isso foi suficiente pra eu entender tudo.

As pessoas se deixam e desistem pelo simples fato de o que sentem não ser o suficiente pra mantê-las ao nosso lado enfrentando a batalha. Como a irmã dele disse, "amor se constrói, e isso é a dois".

O que francamente sinto é uma decepção, uma frustração enorme, eu não devia ter deixado meu trabalho, eu devia ter saído dessa relação quando eu quis, porque eu tinha motivos, não devia ter deixado ele me enganar e usar por tanto tempo. Eu devia ter pelo menos uma vez ouvido a razão quando todo mundo disse ele é maluco e não te ama, deixe-o. Me dói muito ter sido burra. Não vi o que todos viram e ele como bom crápula provou que todos estavam certos.

Tenho pensado no JP, sinto saudade das nossas conversas do apoio que ele me deu, eu sempre brincava com a mãe dele que a forma na qual ela o fez era preciosa, uma pena ter feito só um JP, e de fato... Nunca mais encontrei alguém daquele jeito. Ainda o admiro muito.

Mas caráter por caráter o Sobrado também tem, nossa última conversa foi bem franca e falamos sobre coisas que nunca havíamos falado, reinou sinceridade e sorrisos também,  me sinto bem quando estamos juntos, ele me traz paz.

A Clau me disse pra não alimentar mágoas, lembrar dos momentos bons, e eu lembro que me sentia segura quando atendia aquelas ligações de madrugada, que hoje me trazem dúvidas sobre os reais motivos daquele ser estar acordado tão tarde da noite, eu adorava andar de mãos dadas com ele por quanto tempo fosse, amava nosso café, nosso açaí ou qualquer coisa que a gente fizesse juntos, caldo de cana, sorvete, chuva, pizza, angry birds, fazer as pazes era ótimo (risos).

Eu amava de verdade ter a minha vida em ordem. E hoje estou me sentindo incapaz, por falta de trabalho, foco e exausta por imaginar que jamais vou saber se ele fez isso por loucura ou falta de caráter. Aceito como provocações desnecessárias a explanação dele em fazer tudo o que não fez comigo com ela, sabendo que ela não deverá suportar o primeiro surto dele e jamais irá o amar como eu, sei que ele esta se apegando por medo e carência e que a probabilidade de se estabacarem é enorme. Mas isso não me diz respeito, tenho pena dela por tapar buracos e dele por não saber sentir, amar e dar tempo pra si, nada nele é organizado, nem o tempo pra organizar os sentimentos, se é que ele tem.

Peço todos os dias desde sempre conforto pra Deus, ajuda pra carregar o fardo que está tão pesado. só me sinto bem ao lado do Sobrado, é quando me sinto protegida. Também me sinto bem quando danço e quando estou na cidade onde moro, porque nessas horas sei que nada pode me machucar, adentrar pela porta e me acusar de coisas que não fiz ou que não sou.

Também me pergunto os motivos de eu não ter deixado ele, não ter traído (já que ele tanto me acusou), ter suportado tantos surtos e mesmo assim ele desconfiar tanto de mim. Sei que as pessoas que me alertavam queriam o nosso bem, e jamais "furar o olho dele", sei que alguns não gostavam muito de mim, porque eu não era daquele mundinho de riquinhos que não tinham horário pra nada. Pois apesar da pouca idade, eu aprendi a ter responsabilidade, sei que ninguém vai pagar minhas contas pra mim, se eu quero algo terei que conseguir sozinha. 

No fundo, sei que como todos os outros ele vai trombar comigo por aí, num futuro não muito distante, e aí eu espero que a loucura passe e o discernimento o lembre e o faça sentir sentimentos verdadeiros e bons com relação a nós, mesmo que quando esse tempo chegar seja tarde e eu já não sinta tudo isso por ele. 

Eu queria que a verdade que sinto e vivo fosse vista por todos. Porque eu não sou de mentira e nem meus sentimentos e objetivos.

Acredito muito em Deus, sei que apesar dessa dor enorme que estou carregando durante esse quase um mês será recompensada com muitas alegrias no futuro. Sei que Deus não faz nada sem motivo, e que já senti coisas piores antes, embora eu na época tivesse apoio.

Tudo passa, isso também vai passar!

Keep the faith!

One second

Veja!

Consegue perceber o quanto uma escolha, uma atitude podem mudar e muito a sua vida??

O link acima é um vídeo que visa nos fazer refletir sobre o quanto nossas atitudes podem mudar nossas vidas, como um segundo, uma decisão pode mudar tudo.

Nós, com tanta autonomia, inúmeras escolhas e com um tempo de escolha tão frágil.

Queria-te ainda querendo-me

Queria-te ainda querendo dividir quimeras comigo. Sinto-te tanta falta. Do seu perfume novo a seu barulhinho ao ajeitar a cabeça no travesseiro. Consolo esse meu, que lembra-me de ti. Recordo-me como se fosse ontem dos meus dizeres inventivos ao te conquistar, da amabilidade que nossos olhares comutavam e como ajeitava-me o sorriso para encostar no teu.

Sou um estranho ímpar, fiz descaso do teu amor, poupei nossa felicidade mutua pois julgava querer desbravar uma vida de venturas, e aventuras, inexistentes. Neste tempo fostes para-raio dos meus excessos e assim, julguei como passageiro um amor que nem parecia-me amor.

Deixei a casa vazia. Fui distante e frio. Larguei-te ao léu da saudade e optei por trilhar desajudado um caminho que cabia tanto nós dois. Hoje, de viseira longa sinto-te falta, do seus costumes doces, dos teus risos fáceis, dos nossos sonhos palpáveis.

Confesso-me que se pudesse faria tudo diferente, e hoje, te abraçaria com todo meu arrependimento. Frustração essa que não cabe em mim, saudade, mágoa e compunção se transam e criam laços, pertinentes a minha revolta de simplesmente não lhe suscitar mais.

Sonho dolorido. Pouco cabido à minha realidade. Que dribla os meus ímpetos e me traz ao chão. Chão que cheira a pó e que vem à tona, sem dó. Te perdi por imperícia minha. E hoje, permeio com a minha saudade e vontade de, ao teu lado, refazer nossas exclamações alegres.

Perdido nas águas da minha própria melancolia, confesso, só queria ainda saber nadar nas águas que já atravessei. Só queria-te ainda querendo-me.

Foi mais um...

Hoje foi mais um dia daqueles de guerra em que eu encerro mais uma fase, hoje foi um dia daqueles em que eu agradeço a Deus por ter dado o fora de perto de um crápula.

Hoje foi aquele dia que começou bem, e que começou cedo lá pela meia noite, fazendo o que eu gosto, com quem eu gosto, não, não era besteira, era beber com a The Best, responder meu tchuco de madrugada, acordar e encarar com determinação uma petição cabulosa.

Foi o dia eu que eu reafirmei minhas certezas e tive a resposta de todas as questões inerentes ao término do meu último relacionamento. eu de fato me envolvi com um cara maluco e mentiroso que desconhece o real significado da palavra amor e por consequência não sabe o que é um relacionamento.

O hoje a que me referi no início desse post é o dia 13, estou terminando ele no dia 16, domingo.

Me sinto perdida, é como se fosse um daqueles pesadelos em que você não consegue acordar, mas confesso não me arrependo de ter visto ou vivido nada. Aprendi a ouvir meus instintos, descobri que se relacionar com gente que é muito o oposto do nosso mundo não rola, que é de fulcral importância se envolver com gente que tem sanidade mental e caráter. Vi que ser filho de fulano ou ciclano nem sempre vai fazer com que a pessoa tenha o caráter dos pais, entendi que existe desestruturação em qualquer canto, independente de classe, às vezes as coisas acontecem dentro da casa das pessoas e elas não veem.

E no meio de tudo isso eu também me descobri mais, descobri a força que tenho e a maturidade que ando adquirindo, dói? Dói, doeu e ainda dói de vez em quando. Mas como boa guerreira que sou conhece essas batalhas e sei que ela vai ter fim, luto pra que termine logo, e dessa vez agradeço a Deus por não ter ido mais adiante, por ter ouvido minha orações e de fato me livrado de todo o mal.

Eu tô aqui meio angustiada, perdida, e sem entender o por quê de tudo acontecer comigo, é inevitável o questionamento do por quê comigo, se fiz tudo certo, mas é necessário tirar a lição desses momentos, aprender com tudo isso.

Eu quero um tempo pra mim, pra cumprir minhas metas.

E embora não tenha muito a ver com tudo o que disse, eu quero deixar um vídeo aqui que assisti hoje de manhã enquanto eu perambulava pelo Blog do http://www.entendaoshomens.com.br/ deixo aqui o link e reafirmo a minha fé de que tudo vai ficar bem, e que apesar das cicatrizes eu vou vencer mais essa batalha emocional.

Tem gente com problemas bem maiores e com dificuldades bem mais extremas que sobrevivem diariamente, devo assumir que o meu problema parece grande porque é meu, mas que tem gente com problemas maiores.

https://www.youtube.com/watch?v=fNmce4c-_CQ

Amém!!

Paciência de Jó

Não vou te convencer do seu gostar, as meninices já deveriam ter passado, as meias verdades evaporado, mas a minha paciência se perdeu no meio das tuas indecisões. O seu problema é achar que todo mundo é palhaço e vive a seu bel-prazer. Acorda pra vida, sai desse teu mundinho bolha, ninguém é idiota para ficar perdendo tempo num jogo onde você quer vencer sozinha.

Pare de criar teorias milenares para tentar me conquistar. O que me conquista é você ser você, sem essas amarras desnecessárias, sem enrolações de menininha de dezoitos anos… Estou aqui sentado na porta da tua casa e você aí pensando se vai me responder a mensagem de ontem com um ok ou um emoticon.

Não tenho mais paciência para lutar contra essa “dificuldade” dissimulada.

Gosto de um gostar direto, sincero, sem definições de certo ou errado, sem pesos ou mágoas de relacionamentos passados, onde uma leve dificuldade até atrai, mas o impossível desanima. Gosto do simples, eu e você, sem turistas, quer mais simples do que isso?

Trabalho novo, fé e Valesca Popozuda...

Aí tu começa a ler isso aqui e pensa o que que uma coisa tem a ver com a outra??
Risos, calma, já explico. Não! Não é a minha incrível mania de misturar as conversas, ao menos, não dessa vez.

Ontem eu estava meio down no pc, fuxicando tudo no youtube como de costume, andei ouvindo uma música chamada Mozão do Lucas Lucco, genteee que música linda até o cara ficou bonito cantando ela, aproveitando ouvi uns pagodes e pedi pra minha The Best me enviar umas músicas que ela tava me devendo risos, ela aproveitando pra me dar um up, enviou os pagodinhos do Di e a nova da Valesca, beijinho no ombro. Coloquei toda essa mistura no celular e um pouco das agitadas do Luan Santana e parti pro meu novo trabalho.

O dia foi tranquilo, só mudei de escritório, ligo pra Santa Catarina, tento localizar empresas em Florianópolis e Joinville, e continuo peticionando, tudo na rotina, tudo do mesmo jeito, apenas com timbre diferente.

A hora do almoço e quando bate 16h dá uma certa agonia, uma angústia desnecessária, é a saudade que bate com tudo na porta, respirei fundo, engoli o choro, não mandei o "eu te amo" nem o "estou com saudade" que eu queria mandar.

Sai do trabalho, aumentei o volume, digo, coloquei no máximo (risos), e sai caminhando por um dos lugares que mais gosto, o Largo da Ordem, lá que eu fui batizada, lá que ele me levou pra almoçar como presente de aniversário, lá que eu bebo no Fire Fox, lá que tem motos e música... O verdadeiro antro do desestress (se essa palavra não existe, grife, estou inventando, se existe, bom você entendeu!).

Quando tocou a música da Valesca pela milésima vez eu parei e pensei, poxa a vi no legendários no final de semana, ela ta se vestindo melhor, eu não tenho esse preconceito de ouvir funk, eu tenho preconceito com gente falsa, o resto, que façam o que quiserem, afinal, todos pagam impostos e são considerados iguais perante a Lei, conforme a Constituição. Aí, comecei a pensar que poxa, a gente nunca sabe pelo que as pessoas passaram ou que barra estão enfrentando, semana passada mesmo eu passei o dia no hospital com a minha mãe, eu tô sem um puto tostão na carteira, mas eu sei disso porque é comigo. E o resto?

Uma vez pensei em virar piriguete, mas essas que só usam os caras, a grana, que só ficam com o cara se ele tem carro e banca cada bala que elas comem, cada batata frita, nunca pedem nada, nunca dão presentes. Tudo bem, pra ganhar presente meu o cara sei lá, eu tenho que gostar muito do cara, diferente das minhas amigas, e mais ainda da minha família.

Mas sabe o que todos temos em comum?
Tanto as meninas piriguetes, quanto a pessoa cheia de problemas, e eu com relação a tudo na minha vida?
Eu aprendi a ter fé, eu quando perdi o João Pedro aprendi muita coisa com a Palavra, é, com a bíblia, aprendi a agradecer, a pedir, a aceitar. E hoje, enfrentando essa catástrofe que está meu coração e minha cabeça eu mantenho uma fé absurda, uma coisa que me diz que tudo vai ficar bem, que Deus sabe o que faz, e ouvindo funk e ela falando que usa Deus de escudo, cara só quem ama de verdade sabe a dor de um fim, a dor de levar um tapa na cara com palavras, a frustração enorme que é uma decepção.

Digo e repito a minha dor sempre vai ser maior porque sou eu quem sinto e a tua será maior do que a minha pelo mesmo motivo.

Mas sabe, que seja funk, louvor, rock, blues o que for, que seja na umbanda, no evangelho ou no catolicismo, que o mundo, que as pessoas nunca percam a fé em Deus, no amor e em dias melhores.

Que a gente nunca esqueça que não há mal que dure para sempre.

Tudo passa e tudo termina bem, se não está bem é por que ainda não acabou!

E como diria o pastor do Bola (Bigardi): "Amém????" "Amém!!"

Paizinho Amado, que seja feita a Sua vontade.

Uma coisinha..

Escrevi inúmeras cartas e bilhetinhos, que jamais tive coragem para entregar ao L., dentre eles achei um que assim diz:

"Nós dois. A combinação mágica, duas palavrinhas simples, mas tão poderosas, capazes de selar o acordo."

Provavelmente trecho de cinquenta tons mais escuros. Livro que eu li durante a nossa relação, e por falar nisso, deixei parado lá Madame Bovary... Eu estava gostando, e era tão mais gostoso ler com ele do lado...
Enfim, que fique aqui os bilhetinhos... Porque estou jogando esse papelzinho fora, que fique apenas o registro da vontade que tive.

Preciso explanar!

Ontem tive um dia de cão, ouvi coisas que não devia, senti coisas que não precisava e não merecia. Esse é o preço por escolher insistir em um erro, por acreditar em quem não se conhece, e nesse caso o não se conhece vai além de não conhecer a pessoa, chega ao fato da pessoa não se conhecer, o que a torna indecisa, e ainda mais quando essa mesma pessoa não conhece sentimentos.

Pela primeira vez na minha vida termino um relacionamento sem me sentir a pessoa absolutamente culpada pelo fim, não que eu tenha sido a culpada pelo término dos meus relacionamentos anteriores, mas sim, pelo fato de que dessa vez eu tive essa sensação de início.

Reconheço meu gênio (ruim), minha carência, minha teimosia, meu autoritarismo.
Mas reconheço que eu desde o início fui a primeira a apostar que isso não ia dar certo, e com o passar do tempo fui "adquirindo" certeza quanto essa aposta. E apesar de tudo, pelo que eu sentia por essa pessoa, que amei, mesmo com todos os defeitos e sua demasiada lerdeza, também claro, por suas qualidades, aceitei seus defeitos, suas incertezas, seus ciúmes descabidos, suas cenas noturnas desnecessárias e tentei.

Ouvi coisas de pessoas próximas, analisei comportamentos, tanto os meus quanto os dele, vi que éramos e somos de mundos diferentes, nosso grau de responsabilidade é deveras diferenciado, a idade não importou, o que eu realmente considerei e muito, foi o egoísmo o jeito mimado de levar a vida, aquela moleza e dúvida aparente de quem não tem necessidade de fazer nada. Obviamente preciso esclarecer que não digo isso apenas da parte financeira.

Verifiquei que a confusão era tanta que além da indecisão estava tornando tudo em volta, além da relação é claro, um caldeirão problemático, e aqui deixo minha dica, se você já tem problemas não se junte com alguém que tem mais problemas do que você.

Hoje, quero fazer uma postagem extensa, aproveitando-me do fato de não estar sob o efeito do meu calmante, nem de bebida, ou chorando, estou apenas tomada pela minha razão, pela razão que obviamente acho que tenho. Eu não quero passar meses falando sobre isso como fiz anteriormente, dessa vez eu quis e fiz tudo diferente e o fim também quero que seja menos doloroso se é que vai ser possível.

Primeiramente, quando você quiser terminar com alguém termine, não seja pau no cú e fique ligando demonstrando uma preocupação que você não tem, pedindo um tempo, dizendo que tem dúvida, e nem diga que gosta da pessoa, se você gostasse não estaria terminando, pedir um tempo é submeter a pessoa a uma dúvida, que diga-se de passagem é uma das sensações mais fdp que existem.

Quando você for falar eu te amo, tenha certeza de que o que você sente é amor, é sentimento, é aquilo que não sabemos denominar, mas que consiste numa vontade absurdamente enorme de estar com aquela pessoa e ter admiração por ela, o desejo de estar junto, de cuidar, de crescer e resolver coisas juntos, se não provavelmente é apenas paixão, e como é de sabença geral, paixão meu bem, é fogo de palha, é fraco, passa rápido e é bem diferente de amor.

Quando tiver dúvida sobre o que sente, desista, pois se o que sente ou quer fosse algo que você quisesse de verdade te garanto, você não teria sombra de dúvidas e simplesmente faria, não iria pensar se sim ou não.

Antes de namorar uma garota, peça ela, fale "FULANA, você quer, ou aceita namorar comigo?!". Desta forma, com essa única frase, você esclarece a porra do tipo de relação que vocês irão ter, e isso é coisa que um cara correto faz.

E aah! Antes de dizer isso pra girl, verifique algo importante, você realmente quer uma namorada. Se você realmente é hétero sexual (Se você for bi, ao menos avise a moça!).

Se você sofrer algum transtorno mental, algum drama, trauma, relate isso, sabe cara, ninguém é obrigado a suportar mudanças drásticas de humor o tempo todo, sem contar que isso causa um número elevado de discussões desnecessárias.

Seja sincero, sonhar não paga imposto, mas tudo o que você diz pra alguém faz com que de certa forma essa pessoa repense seus planos, considere sempre o fato de que ninguém namora pra terminar, todos namoram visando um futuro juntos.

Jamais, eu disse jamais, trate a guria de uma forma quando estão sozinhos e de outra na frente dos seus amigos, ou dos seus pais. Separe amigas de biscates e respeite quem está ao seu lado, lembre-se, respeito é a base de qualquer relação, isso inclui não só sua (seu) namorada (o), mas também, sua mãe, sua família, seus amigos.

Se por acaso, você preferir passar 90% do seu tempo com seus amigos, no computador, ou jogando na cara da guria o tempo que passa com ela ou falando com ela, termine!! Aliás, nem comece nada.

Quanto as redes sociais, assumir um namoro publicamente inclui mudar a merda do seu status nas redes sociais, considerando o post que fiz a quase um mês atrás, a mudança de status atribui confiança pro seu parceiro, faz com que ele não fique imaginando que você está escondendo ele. Pelo mesmo motivo, vale a pena lembrar que ficar aceitando qualquer um, de papinho de madrugada na frente do parceiro é canalhice, ou galinhagem, como quiserem, esse ato te atribui o risco de levar uns tapas, de magoar o outro e colocar caraminholas onde não tem, o tal chifre em cabeça de cavalo.

Beba, use drogas, faça o auê, mas cuidado com as merdas que saem da sua boca!
A ressaca e a "bad" passam, mas teu parceiro embora saiba ou esteja junto enquanto você entorna uma bera, ou fuma uma vela, não irá esquecer tudo que você fez ou disse, seja pra ele(a) ou para os outros.

Não seja estúpido com alguém que ama você, você pode fazer isso com a sua mãe, que te conhece tua vida inteira e pode ter a paciência de evitar de dar um tapa bem dado na lata, mas não com quem te ama, seja homem ou mulher, alguém que você sabe que te ama. Jamais chegue e fale coisas do tipo "quem você pensa que é?", "Você não está na sua casa!", "Eu passo a maior parte do tempo com você!", "Eu marquei com ela, mas não fui", entre outras milhares de coisas que magoam, demonstram sua falta de sentimento e educação. Não adianta ler e entender livros do Freud e ter mil diplomas se não tens a sensibilidade de tratar os sentimentos verdadeiros de alguém.

Por fim, quero dizer que estabeleci critérios que foram cumpridos por ele, que amei e ainda o amo de verdade, mas que me decepcionei com tanta falta de decisão e mudança de sentimentos.

Que me magoei inúmeras vezes, que talvez tenha sido relevante os ensinamentos que me deixou, me fez crer em mudanças, aprendi a ter paciência (com ele), descobri novos lugares, conheci pessoas novas (adorei algumas), tenho aqui guardado pra sempre aquele sorriso que foi só meu, tenho comigo os favores do destino que me fez encontrá-lo na noite do dia 29 numa balada qualquer, na livraria, no semáforo. Felicidade era acordar ao lado dele, dormir juntinho, ouvir ele falando de qualquer coisa, ser acordada de madrugada por causa daquele ciúme e daquela angústia repentina (mas por vezes gostosa), qualquer coisa que viesse dele me fazia pular de alegria, sentir aquele frio na barriga, ver ele por 5 minutinhos que fossem fazia meu dia feliz.

Hoje tenho momentos em que sinto raiva, e outros irritada por ele ter esses defeitos. Não tenho a esperança que tive durante a semana em que ele pediu o tempo que acreditei que era tempo. 

Hoje também, tenho o carinho de alguém que jamais imaginei que ia me dar atenção ou se abrir comigo, tenho meus amigos todos próximos novamente e mais uma dor pra superar, uma ferida aqui pra cicatrizar. 

Eu jamais vou esquecer de nós, e nem deixar de sentir de forma breve a decepção por não existir mais o nós, pelo medo de perdê-lo ter se concretizado.

Fomos egoístas, e o egoísmo (ou talvez a falta do sentimento "amor") dele foi supremo de tal modo, que sequer quis tentar, quis ficar junto para superarmos, e isso me faz crer que não fui importante o suficiente, que tudo que ele diz agora é mentira, assim como o tal amor que ele acha que passa de um dia para o outro. Sinto pena por ele não conhecer a grandeza de tal sentimento e não manter quem quer o bem dele.

Sinto muito por ele não cumprir tudo o que me disse na noite de uma quarta-feira qualquer ao telefone, quando conversávamos como pessoas maduras sobre a vida dele e a dúvida de suas escolhas, se ele tivesse cumprido as mudanças, ou ao menos 5% delas, talvez tudo tivesse outro rumo, que no caso, beneficiaria muito mais a vida dele do que nosso relacionamento, mas que iria me deixar mais confiante e feliz ao lado dele.

Assim, depois de todo esse tempo, que apesar de curto pareceu décadas, de todo amor que dei, e que senti, embora eu saiba que a saudade irá bater por algum tempo na minha porta, eu deixo ele com todas as suas qualidades, beleza, com tudo de bom e ruim que me proporcionou, com tudo que eu sempre procurei em alguém para trás.

Como "ela" me disse, e ele também, do amanhã nada sabemos, mas eu sei que o que sinto hoje não irá ser igual amanhã, e que eu só quero mesmo que ele cresça e aprenda. Que descubra e sinta o amor de verdade, e que não machuque mais ninguém com suas atitudes e palavras.

Pra fechar, frase do "NEO".

Neologismo

"Amigo, tenho fome de paixão. Tenho percebido nos últimos tempos, o quanto é difícil dizer “eu te amo”, de verdade. Não aqueles fúteis, vazios de lógica, de sentido, que a gente ouve todo dia por ai. Tenho sentido, cada dia mais, dificuldades em amar alguém, só pelo fato de que as pessoas não se deixam amar." (Matheus Rocha)

No Dia Internacional da Mulher

Eu que não tenho pai e tô passando pelo fundo do poço de novo, ao rolar pelas atividades facebookeanas encontrei um texto do Tico Santa Cruz, e li ali tudo que eu precisava ouvir, esse cara é foda!!

"No dia das mulheres deixo um recado a minha filha: 

Minha filha, o amor é o fio condutor de uma vida repleta de felicidade e realizações, mas não existe príncipe encantado e HOMEM nenhum no mundo merece seu sofrimento, de forma que JAMAIS jogue a responsabilidade da sua felicidade em outras pessoas. Isso não se trata de egoísmo, trata-se do entendimento de que para sermos felizes, primeiro temos de entender que não é uma obrigação, caso o contrário a busca lhe conduzirá sempre ao caminho da necessidade alheia e cada coração tem sua particularidade. Respeite seu coração e ouça o que ele tem a dizer. Não tema o sofrimento, mas evite sofrer por algo ou alguém que não lhe mereça.

Com amor..."

O sofrimento de fato só é causado por aquelas pessoas que desconhecem o amor e o sofrimento e que não merecem nenhum sentimento.

Que sempre existam homens como o Tico, que existam pais cuidadosos e presentes e que todo sofrimento seja passageiro, mas que ensine tudo que precisamos.