Uma escolha, um caminho...

Diante de todos os acontecimentos que ocorreram na minha vida nos últimos dias tenho pensado muito na tal escolha.

Sabe se eu não tivesse me ofendido com a verdade dita por todos eu talvez estivesse trabalhando e consequentemente teria continuado aquele namoro de mentirinha, onde aquele cafa dizia me amar, mas teria a grana pra pagar as contas e a formatura, o que já estaria de bom tamanho.

Toda vez que terminamos um relacionamento nós queremos saber os motivos, dessa vez eu já imagina, confirmei no sábado, mas sabe nós quando amamos uma pessoa temos a incrível capacidade de acreditarmos no impossível, como por exemplo, em coisas do tipo, ele é velho e filhinho de papai mas vai mudar, ele não é maluco, ele não mente, ele vai ser diferente... E dessa vez eu não quis os motivos, porque eles apareceram ali jogados na minha cara e depois concretizados em palavras de alguém que nos conheceu. Isso foi suficiente pra eu entender tudo.

As pessoas se deixam e desistem pelo simples fato de o que sentem não ser o suficiente pra mantê-las ao nosso lado enfrentando a batalha. Como a irmã dele disse, "amor se constrói, e isso é a dois".

O que francamente sinto é uma decepção, uma frustração enorme, eu não devia ter deixado meu trabalho, eu devia ter saído dessa relação quando eu quis, porque eu tinha motivos, não devia ter deixado ele me enganar e usar por tanto tempo. Eu devia ter pelo menos uma vez ouvido a razão quando todo mundo disse ele é maluco e não te ama, deixe-o. Me dói muito ter sido burra. Não vi o que todos viram e ele como bom crápula provou que todos estavam certos.

Tenho pensado no JP, sinto saudade das nossas conversas do apoio que ele me deu, eu sempre brincava com a mãe dele que a forma na qual ela o fez era preciosa, uma pena ter feito só um JP, e de fato... Nunca mais encontrei alguém daquele jeito. Ainda o admiro muito.

Mas caráter por caráter o Sobrado também tem, nossa última conversa foi bem franca e falamos sobre coisas que nunca havíamos falado, reinou sinceridade e sorrisos também,  me sinto bem quando estamos juntos, ele me traz paz.

A Clau me disse pra não alimentar mágoas, lembrar dos momentos bons, e eu lembro que me sentia segura quando atendia aquelas ligações de madrugada, que hoje me trazem dúvidas sobre os reais motivos daquele ser estar acordado tão tarde da noite, eu adorava andar de mãos dadas com ele por quanto tempo fosse, amava nosso café, nosso açaí ou qualquer coisa que a gente fizesse juntos, caldo de cana, sorvete, chuva, pizza, angry birds, fazer as pazes era ótimo (risos).

Eu amava de verdade ter a minha vida em ordem. E hoje estou me sentindo incapaz, por falta de trabalho, foco e exausta por imaginar que jamais vou saber se ele fez isso por loucura ou falta de caráter. Aceito como provocações desnecessárias a explanação dele em fazer tudo o que não fez comigo com ela, sabendo que ela não deverá suportar o primeiro surto dele e jamais irá o amar como eu, sei que ele esta se apegando por medo e carência e que a probabilidade de se estabacarem é enorme. Mas isso não me diz respeito, tenho pena dela por tapar buracos e dele por não saber sentir, amar e dar tempo pra si, nada nele é organizado, nem o tempo pra organizar os sentimentos, se é que ele tem.

Peço todos os dias desde sempre conforto pra Deus, ajuda pra carregar o fardo que está tão pesado. só me sinto bem ao lado do Sobrado, é quando me sinto protegida. Também me sinto bem quando danço e quando estou na cidade onde moro, porque nessas horas sei que nada pode me machucar, adentrar pela porta e me acusar de coisas que não fiz ou que não sou.

Também me pergunto os motivos de eu não ter deixado ele, não ter traído (já que ele tanto me acusou), ter suportado tantos surtos e mesmo assim ele desconfiar tanto de mim. Sei que as pessoas que me alertavam queriam o nosso bem, e jamais "furar o olho dele", sei que alguns não gostavam muito de mim, porque eu não era daquele mundinho de riquinhos que não tinham horário pra nada. Pois apesar da pouca idade, eu aprendi a ter responsabilidade, sei que ninguém vai pagar minhas contas pra mim, se eu quero algo terei que conseguir sozinha. 

No fundo, sei que como todos os outros ele vai trombar comigo por aí, num futuro não muito distante, e aí eu espero que a loucura passe e o discernimento o lembre e o faça sentir sentimentos verdadeiros e bons com relação a nós, mesmo que quando esse tempo chegar seja tarde e eu já não sinta tudo isso por ele. 

Eu queria que a verdade que sinto e vivo fosse vista por todos. Porque eu não sou de mentira e nem meus sentimentos e objetivos.

Acredito muito em Deus, sei que apesar dessa dor enorme que estou carregando durante esse quase um mês será recompensada com muitas alegrias no futuro. Sei que Deus não faz nada sem motivo, e que já senti coisas piores antes, embora eu na época tivesse apoio.

Tudo passa, isso também vai passar!

Keep the faith!