Eu tenho sentimentos, não gosto de joguinhos.
Não gosto de mentiras, de ficar nessa angústia.
Todas as poucas vezes que amei eu respeitei, eu acho um absurdo ser egoísta com alguém quando existem sentimentos verdadeiros no meio da relação.
Não é necessário o sentimento ser recíproco, apenas respeito. Esse sim deve ser recíproco independente da relação.
Eu entendo que essa não foi a primeira nem a última vez que alguém me decepcionou, por inúmeras vezes eu hasteei a bandeira do escritório onde eu trabalhava, da empresa, do meu relacionamento, do cara que eu amava e em todas estas até com relação a alguns amigos eu me decepcionei.
Contato com estes eu mantive, eu fiz de conta que não vi a "sacanagem" que fizeram comigo, eu perdoei, e confesso que quanto ao caras eu mantenho poucos, não existem muitas razões pra ter conversas com ex namorados, com ex ficantes sim, eles foram sinceros, nunca te prometem o mundo ou fidelidade, na verdade eles nunca falam nada e acabam sendo mais justos do que aqueles que prometem e não cumprem, amigas eu tenho poucas, conhecidas muitas, mas sabe do ano passado pra cá eu me fechei tanto, fosse pra reclamar, chorar, pensar, eu conversava com duas ou três amigas no máximo.
Eu ouvia tudo o que elas falavam, mas eu pensava por mim, eu relevava tudo e concluía sozinha.
Eu ouvi que era o cara certo, que não era, que é mimado, que é lindo, que é gay... rs
Eu ouvi que eu não devia ter saído do trabalho, eu vi neguinho não me pagar nada dos meus direitos, eu vi toda a dedicação e cuidado ir por água abaixo.
Eu tô aqui faz dias reclamando, mas só eu sei o quanto ta sendo absurdamente foda tudo isso, passar o dia no hospital com a minha mãe, ficar sem grana, não ter base, me sentir um nada.
Eu nunca fiquei tão sem pilar assim, eu sempre tive um namorado ao lado, ou um emprego pra suprir o término de qualquer relacionamento, sempre tive no que me agarrar.
Mas hoje em dia até a faculdade está me parecendo um saco, não sei bem porque estou lá, não sei se é aquilo que eu quero, é tanta coisa, tantos problemas, eu quero algo bom sabe.
Um papo com o sobrado me faz bem, ouvir uns pagodinhos, mas de coração não é, ele me faz feliz, é sincero e eu confio nele, mas eu queria um amor, um alguém pra cuidar e que cuidasse de mim. Ou sei lá, eu queria todo aquele amor e foco que eu tinha antes do Léo aparecer, por que cargas d'água meu Deus ele me apareceu?? É, por quê?? Deus o que ele me ensinou, a me estabacar pela milésima vez em um intervalo recorde de tempo?? Me ensinou a ter paciência pra ter como recompensa uma dose cavalar de egoísmo?
Aaah eu te amo, e por isso agora que você tá precisando de mim eu vou cuidar dos meus amigos e de mim!
Agora que você se apegou a minha família, descobriu que pode ter a melhor sogra do mundo eu vou pular fora ta bom, porque eu não sei se é isso que eu quero (e com a mesma cara de pau de todos os canalhas anteriores diz "Não fui bom o suficiente pra você!).
Quer saber, eu to definhando e mesmo assim eu pensei em esperar, porque eu tenho certeza que o amo, mas é melhor ficar sozinha do que acompanhada amando sozinha. Me adequando e lutando sozinha enquanto a vida passa num ipad cheio de piranhas que constam na lista ocultas de amigos das redes sociais.
Acho que o que mais dói é ter acreditado, perdido tempo, amado sabe, se entregar mesmo, e saber que a culpa foram das escolhas dele, não foi dos amigos, da idade, do cansaço, da falta de paciência, e sim da irresponsabilidade, de me deixar sempre como 3ª opção, sabe quando a gente perde toda a direção e chora de soluçar, eu tô fazendo isso há dias e esse ser que diz que me ama não me ligou nenhuma vez.
Esse ser nunca mais chegou em casa na hora, nunca se importou com meu choro, pelo contrário disse que estou sempre chorando, mas nunca mudou uma vírgula pra me fazer feliz.
Eu preciso de uns tapas na cara, um porre, uma balada e uns beijos novos!
Deus por favor, em nome de Jesus cheega de canalhas na minha vida, cheega de sangue sugas!
Por favor Pai eu imploro, eu não quero mais me sentir assim nem passar por isso.
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