Deve ter sido a primeira vez na minha vida que as pessoas olhavam pro meu namorado e diziam esse é pra casar, nossa primeira semana foi perfeita na melhor acepção do termo.
Eu pra variar me entreguei de corpo e alma, me apaixonei, cada coisa nele era encantadora, e fora alguns defeitos ele ainda é encantador pra mim, o cabelo, o sorriso, o jeito de pegar na minha mão, até a mania de ficar estalando meus dedos.
Com o tempo percebi que eu não era a 2º nem a 1ª prioridade da vida dele, sentei, pensei e poxa, eu não poderia ser mesmo, pois tínhamos um período curto de tempo juntos então eu fiquei na minha aprendi dar a liberdade que eu achava que ele precisava e merecia, até mesmo por considerar que nunca fui sua dona, as pessoas não são animais de estimação, e o tempo foi passando, pouquíssimas coisas mudaram, as mais relevantes permaneciam intactas e me incomodando da mesma forma.
E por essas coisinhas continuarem assim, eu pensava constantemente que ele não sabia o que queria, que ele ia brincar comigo e me magoar e como qualquer pessoa com medo eu pensava em terminar, e quando algo me deixava com medo ou ciúmes eu realmente pensava em terminar e não por não estar amando ele em tão pouco tempo, porque eu realmente já estava perdida, mas pensava em terminar porque quanto mais tempo eu passava mais eu me entregava, mais eu amava ele.
Quase 2 meses depois de nos conhecermos eu ouvi um "eu te amo", e confesso, levei na esportiva, pensei, ele me disse isso só pra me agradar. O destino fez a bondade de colocar nossas vidas mais próximas, colocou ele pra trabalhar bem pertinho, e era tão bom poder ver ele todo dia, mesmo quando a gente brigava, olhar pra ele era como uma pílula de sorriso, o coração disparava e eu pensava que tudo podia ficar bem, e eu passava por cima dos medos, do ciúme e de todas as minhas milhares de incertezas e ficava ali, porque era quando eu dormia do lado dele que eu me sentia a mulher mais feliz do mundo, era quando ele me puxava de madrugada ou quando eu acordava olhando ele do meu lado que eu tinha a fé plena de que sim, nós poderíamos dar certo, e ele poderia ser o cara que dizem que ia casar comigo.
Claro que casar exige mais, mas era nas manhãs em que ele estava ao meu lado que eu podia acreditar nessas histórias bonitas que toda menina/mulher acredita.
Claro que eu tenho um passado e ele também, claro que por ele afastei todos os meus "pegas" de forma certa ou não e ele manteve a "amiga" (vaca) dele no facebook, mas tudo bem, quem dormia com ele era eu, mas ela não sabia, porque mudar o status do relacionamento era impossível. Mas poxa, se namora comigo, me ama, e tudo o mais, por que diabos não me assume ali, e ele dizia "o facebook não tem importância!", ora minha gente o facebook é a rede social mais acessada do mundo, ele passa horas naquela porcaria, ele tem mais amigos do que os vereadores das cidades pequenas, não conheci nenhum terço desses seres, e decorar o nome de todos era impossível, saber dos mais chegados e curtir o melhor amigo dele já me bastava. Porque sabe o melhor amigo dele é legal, eles curtem coisas que eu não gosto, mas a gente bebe cerveja e café igual, e todo mundo gosta de chocolate e pra fechar bonito o melhor amigo dele gosta dele e eu o amo, então fechou!!
Dia 21, bem datado ele repetiu que me amava, e desse vez eu acreditei, eu levei a sério e pensei meu Deus, enfim eu consegui apesar de tudo "ter" o amor dele, mas parece que não.
Parece que amar ele, me dar bem com os amigos, adorar a mãe dele (foi a melhor sogra que já tive na vida), gostar das irmãs dele e me dar bem com todos não bastava, eu tinha que sorrir pra ex ficante, amar as amigas dele, deixar ele sair como se estivesse solteiro e a gota d'água, aturar o egoísmo absurdo dele, não deu, eu me demiti e aproveitando meu precipício existencial meti o pé, chutei o balde, pisei na merda e abri os dedos, entendam como quiserem, eu cansei de tudo, eu estava exausta de dar sem receber, de fazer tanta coisa por tanta gente e todo mundo me deixar na mão, ninguém reconhecer ou agradecer, ninguém dar a mínima pro que eu sentia e não esboçar sequer um agradecimento era como se fosse a minha obrigação agradar a todos e me virar sozinha.
Fui lá louca, e furiosa e terminei, falei o que queria da forma que não devia, sentei num bar e como todo maluco bebi e chorei, pensando no quanto eu o amo e em tudo que eu queria pra nós.
Esperei que ele reconhecesse os erros e tomasse alguma atitude pra ajeitar as coisas, considerando que nessa altura do campeonato ele já tinha certeza que eu o amava e ele disse que me amava, doce ilusão, que hoje é amarga.
Eu sempre cuidei dos outros antes de cuidar de mim, ele por ter como um dos defeitos o egoísmo continuou cuidando e pensando nele e na vida dele, pensando em "se encontrar", e eu sozinha, desempregada e sem ele fiquei aqui surtando, sofrendo, chorando e mal conseguindo colocar a cabeça no lugar.
Ele sumiu, eu senti e sinto uma dor que há anos eu não sentia, a dor de amar demais alguém e perdê-lo, e pior, perdê-lo por erros dele. Eu sei que tenho meus defeitos, mas eu nunca agi pra magoá-lo, eu nunca trai ele, nunca menti ou omiti algo. Eu não merecia ser deixada assim sozinha no momento em que preciso dele, eu não merecia um "eu te amo" falso.
Porque se fosse amor de verdade ele não teria partido.
Hoje ele me disse que precisa de um tempo, eu pelo pouco ou talvez, pelo muito que conheço do amor, sei que no amor não há espaço pra dúvidas, é o vamos? VAMOS!!
Hoje eu tive os meus medos concretizados, é carnaval, estou solteira, sozinha, desempregada, e ele por aí com a segunda prioridade da vida dele, os amigos. Não que os amigos estejam sozinhos ou precisando, creio que seja apenas a companhia, pois afinal de contas, é carnaval.
E eu sei que essa dor não vai passar agora, eu tenho 80% de certeza de que ele não vai voltar e 99,9% de certeza absoluta de que ele não me ama, porque se me amasse não teria me deixado agora, não teria dúvidas no feriadão de carnaval, não faria as coisas sem me contar ou consultar. Porque até onde sei e aprendi, casal pode não andar sempre junto, afinal não somos siamenses, mas deveríamos olhar na mesma direção e antes de namorados sejamos melhores amigos, me ature e eu te aturo, defeitos temos, qualidades também, se afinal, existia amor, por que me deixou?
Concretizei no meio de tudo a certeza de amar muito ele com todos os defeitos e qualidades, até com as reclamações e chatice, sinto saudade de nós, do cheiro, da voz, do sorriso, olho nossas fotos, lembro de nós.
Fico aqui esperando Chronus agir, destilando dor em álcool, ouvindo o Jonathan Correa com seu timbre angelical gritando em minha cabeça, lágrimas que não cessam mesmo depois de uma semana, e que desde ontem parecem que vão me matar, pensando que perdi um QUASE AMOR, mas com a certeza de que o amo e fui verdadeira, pra mim basta, fui sincera.
Aah eu choro demais, talvez eu precise de alguém que me faça feliz, consertar erros e me amar de verdade talvez me fizesse sorrir.
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