Confesso, pensei que ia doer mais.
Imaginei que iria chorar mais, na verdade julguei que amava mais, e sei que eu amei, mas sei que isso adormeceu pelas atitudes dele.
Eu nunca imaginei que tantas pessoas poderiam gostar de mim e me apoiar. É como se a coisa certa tivesse acontecido, como se algo ruim tivesse se afastado, a vida ficou mais suave, não sei se porque elas tem medo de eu ficar muito mal de novo, ou se por uma questão de proteção.
Eu meio que perdi tudo, mas eu tô levando numa boa, aceitando as escolhas de Deus sem questionar, uma fé absurda me tomou novamente, eu já aprendi, já passei por coisas piores, e sabe eu mereço algo melhor, alguém de verdade, o que era aquela relação??? Sim, em menos de um mês eu já me pergunto como suportei por tanto tempo, o que ganhei, o que aprendi, o que adiantou? Na verdade fico um pouco triste por ele ser tão vazio e criança, e digo criança por ser um cara de 29 anos que depende dos pais pra tudo, sabe que é confuso pra tudo, nunca sabe o que quer e foi tão canalha em suas atitudes comigo.
Eu não merecia tudo aquilo, mas que fique de lição e que Deus me compense pelo tempo perdido e por tudo que tentei ensinar a ele, pois todo o amor, tempo e esperança de melhora foram verdadeiros de minha parte.
Estou sem trabalho, morro de saudade do escritório, minhas contas e sonhos foram atropeladas por uma escolha errada, e eu fico meio chateada, mas é o resultado de ter me envolvido com um playboyzinho que não é do meu mundo, eu fiz como meu amigo disse os requisitos errados e embarquei no navio do gaiato, agora mocinha agueeenta.
É absurdo sabe, eu ainda repenso as vezes em algumas coisas, mas sinto muita pena dele, por não saber o que realmente é importante na vida, por ter a idade que tem e não ter um pingo de responsabilidade, ser totalmente dependente, mal educado com quem o ama e canalha, espero, na verdade tenho certeza de que o mundo irá ensiná-lo em breve, e o mundo o ensinará do jeito mundo, aquele que escolhe a coisa errada, que vê que as coisas não são como a gente quer, que temos que nos virar. É triste ele dizer eu te amo e nem saber o quão maravilhoso é esse sentimento, ele sequer sente ou sofre algo, porque nem se dá tempo de sentir, de entender o outro, achar falta, analisar a valia dos momentos e o contra peso das decisões. É tudo do jeito 'mauricinho' de ser. E é engraçado, que acho que o que me doeu não foi ele ir embora, ou já ter engatado um rolo menos de duas semanas depois de terminarmos, aliás sabe-se lá se isso não era um rolo anterior, o que doeu foi ele não ter me deixado partir antes, foi me prender, me fazer perder coisas importantes na minha vida.
Por outro lado, foi assim que aprendi que devo cuidar mais de mim e me amar mais antes de sentir qualquer coisa, por qualquer pessoa.
Voltei a estudar, foquei na faculdade, vi a atenção de alguns mestres comigo, os mestres sim, meus professores, pessoas que admiro botando fé em mim, me passando tarefas que vão me auxiliar, vi meus amigos verdadeiros mostrando que ainda estão ao meu lado, e descobri mais umas 3 dezenas de pessoas me mandando e-mails, mensagens, whats, e até vindo de outros estados, foi muito surpreendente pra mim perceber que sou tão querida por todos.
Confesso, que a preocupação deles foi demasiadamente acima do necessário, mas é que devido aos tombos anteriores eles temiam uma recaída, e graças a Deus isso não aconteceu. Eu me recuperei antes do que eu imaginava.
Não, eu não estou pronta pra outra, eu estou na minha e não quero mais gente de mentira por perto.
Eu estou bem com meu Sobrado, meu foco, e minhas contas que estão só aumentando. Sei que perdi coisas e oportunidades por causa daquele, como diz minha amiga: "Otário", e sabe essa palavra soou tão bem quando ela disse (risos) é perfeita pra ele. Porque ele foi otário ao me perder!
Mas eu penso que eu perdi coisas que posso recuperar, e ele? Ele perdeu uma mulher e tanto, que o amou, aturou todas as manias absurdas e surtos dele, que o amou do jeito que ele era, e ele nem me mereceu, nunca mereceu. Ele sim, ele perdeu muito mais do que eu.
Eu voltei a viver, a conviver com meus amigos, ir nas baladas que gosto, ficar e falar com os caras que curto, pego, e considero.
Eu descobri que eu ganhei. Eu não perdi, eu me livrei!! Até porque eu sou inteira demais, mulher demais, com sonhos demais, coisas que ele não iria saber lidar, merecer ou conquistar.
Eu mereço, quero e vou conseguir mais.
Nenhum comentário:
Postar um comentário