domingo, 26 de janeiro de 2014
Honestidade
“Todos nós precisamos saber o que significa ser honesto. Honestidade é muito mais do que não mentir. É falar a verdade, contar a verdade, viver a verdade e amar a verdade.”
terça-feira, 14 de janeiro de 2014
Cinquenta tons...
Um comentariozinho...
Estou no segundo livro da trilogia (o cinquenta tons mais escuros), ali pela pág. 100.
E gente, como é possível tanto sexo??
Acho legal o cara saber se impor, rolarem umas fantasias, por vezes é bom ser dominada, mas confesso que acho impossível qualquer relação ser mantida com base em conversas que só falam de ex, ciúmes e sexo,
do mesmo modo, acho incrível uma garota aceitar que a tenha com o principal motivo de "transar".
Não, não estou dizendo que sou contra, acho bom, gosto, quem não gosta? rs
Mas nenhuma relação consegue manter isso tanto, o tempo todo...
Obviamente continuarei a leitura, mas queria compartilhar meu devaneio.
segunda-feira, 13 de janeiro de 2014
Nada sei...
Já não sei ao certo para onde vou, justo eu que sempre fui cheia de certezas, a fase de mudanças está em conflito com a essência de quem sou realmente, de quem sempre fui.
De fato ele tem muito a ver com todas as mudanças, mas nem com tudo, o tudo dito na acepção do termo.
Eu me perdi de novo, de uma forma mais intensa do que antes, eu preciso de mudanças, mas não sei se são essas.
Estou perdendo o foco sem querer, sem saber. Mas não consigo desistir... Eu quero mais, sempre mais e mesmo não tendo tanto eu consigo aceitar e desculpar as falhas me acostumar com os defeitos, mas quando chego no limite penso em parar, pelo medo de perder o que consegui até agora.
E assim continuo tentando tudo, tentando me achar, me moldar, melhorar, mudar, aceitar, não chorar, aprender a lidar... Estou tentando...
E quando percebo tudo isso vejo, que a real é que gosto dele mesmo... Mas que receio que tudo isso não alcance o meu ideal (não sei nomear).
De fato ele tem muito a ver com todas as mudanças, mas nem com tudo, o tudo dito na acepção do termo.
Eu me perdi de novo, de uma forma mais intensa do que antes, eu preciso de mudanças, mas não sei se são essas.
Estou perdendo o foco sem querer, sem saber. Mas não consigo desistir... Eu quero mais, sempre mais e mesmo não tendo tanto eu consigo aceitar e desculpar as falhas me acostumar com os defeitos, mas quando chego no limite penso em parar, pelo medo de perder o que consegui até agora.
E assim continuo tentando tudo, tentando me achar, me moldar, melhorar, mudar, aceitar, não chorar, aprender a lidar... Estou tentando...
E quando percebo tudo isso vejo, que a real é que gosto dele mesmo... Mas que receio que tudo isso não alcance o meu ideal (não sei nomear).
sábado, 11 de janeiro de 2014
O que não é!
Não é verdade que eu não amo ele pra me casar amanhã, ou que eu não acredite que ele gosta de mim.
O que existe é uma série de fatores que fazem tudo demorar e existirem inúmeras dúvidas.
Desde que o conheci pra mim outro não existiu, porque nele vi coisas que se encaixavam em mim, na minha vida. Mas parece que ele apesar de tudo ainda não conseguiu entender o que eu sinto.
Embora eu tenha deixado bem claro o que quero, parece que ele não pode fazer, por medo, por dúvida, por qualquer motivo, e o pior de tudo parece que ainda não sou prioridade, parece que nossos relógios são diferentes.
Por que ele duvida do que quero, do que sinto, de quanto eu o quero?
Decidi deixar o vento soprar e permanecer deixando ele escolher tudo, isso enquanto o resto de paciência que tenho permitir, digo isso não por falta de amor com relação a ele, mas pelo amor que sinto por mim, o cansaço da espera, das discussões diárias, essa minha vontade de querer estar com ele, e por isso sentir que seria capaz de cruzar o oceano Atlântico a nado, e ele não conseguir caminhar uma milha.
Todo mundo espera alguma coisa de um sábado a noite, eu nos últimos dias, desisti do natal, do ano novo e dos sábados, domingos e inclusive do feriado, não espero mais nada, só vejo acontecer, normalmente não me agrada, mas é o que o coração me deixa fazer, só faço esperar...
O que existe é uma série de fatores que fazem tudo demorar e existirem inúmeras dúvidas.
Desde que o conheci pra mim outro não existiu, porque nele vi coisas que se encaixavam em mim, na minha vida. Mas parece que ele apesar de tudo ainda não conseguiu entender o que eu sinto.
Embora eu tenha deixado bem claro o que quero, parece que ele não pode fazer, por medo, por dúvida, por qualquer motivo, e o pior de tudo parece que ainda não sou prioridade, parece que nossos relógios são diferentes.
Por que ele duvida do que quero, do que sinto, de quanto eu o quero?
Decidi deixar o vento soprar e permanecer deixando ele escolher tudo, isso enquanto o resto de paciência que tenho permitir, digo isso não por falta de amor com relação a ele, mas pelo amor que sinto por mim, o cansaço da espera, das discussões diárias, essa minha vontade de querer estar com ele, e por isso sentir que seria capaz de cruzar o oceano Atlântico a nado, e ele não conseguir caminhar uma milha.
Todo mundo espera alguma coisa de um sábado a noite, eu nos últimos dias, desisti do natal, do ano novo e dos sábados, domingos e inclusive do feriado, não espero mais nada, só vejo acontecer, normalmente não me agrada, mas é o que o coração me deixa fazer, só faço esperar...
quarta-feira, 8 de janeiro de 2014
Exatamente assim!
Mulher diz tudo o que sente sim, mas com uma grande diferença: sem dizer nada. Sabe quando ela demora para responder suas mensagens? Ela se segurou o dia inteiro para mostrar a nós que não teve tempo e que não se importa tanto assim. Sabe quando ela não te chama por inbox? Anos de estudos para fazer um doce, fingindo que não está morrendo de saudades. Sabe quando ela passa reto de nariz em pé, toda linda e esnobe? É o ”vou fingir que não te vi”. Sabe quando ela não te responde de primeira? Apenas um teste para ver se estamos interessado o suficiente para chamar de novo. Complicadas. Inteligentes. Superiores. Enquanto nós nos achamos espertos elas simplesmente são, sem ter que achar nada. Ela diz que nos odeia e nos manda ir embora, mas experimenta sair de perto dela para ver o que acontece. Ela desliga o telefone na nossa cara e diz que vai sair com as amigas a noite porque você nunca a mereceu, e na maioria das vezes ela deita na cama e chora. Seres extremamente fortes, estupidamente sensíveis. Acho que todo homem deveria ter um dia de mulher. Mulher sabe sorrir quando quer chorar. Mulher sabe desprezar quando quer amar. Mulher sabe ignorar quando a maior vontade é ligar e pedir o amor do canalha de volta. Mulher pensa com o coração e age com a cabeça. Dentro de uma mulher existem sentimentos ocultos. Vulcões em erupção camuflados por enormes geleiras. Mulher tem o poder de passar do lado do babaca que partiu seu coração de salto alto, sorrindo e deixa para chorar em casa.
Mulher pode estar perdidamente apaixonada. Pensar nele 24 horas por dia e fazer hora extra. Olhar o telefone de 5 em 5 segundos, e a cada toque, achar que é ele. Mas, tenha certeza que NUNCA, jamais saberemos disso. Na verdade ela pode estar tendo overdose de amor, ataque de ciúmes, caindo os cabelos de raiva. Mas para nós, ela vai estar vendo um filme de romance na tv e repetindo milhares e milhares de vezes: ”Homem? Ahh.. Só fazendo um modelo novo de fábrica. Zero km. E que de preferência não fale, para não mentir.” Ela pode ser meiga e doce, mas experimente dizer isso a ela. Ela simplesmente sorri com olhos de cinismo e diz “vai sonhando”. Ela sonha com uma casa simples e três filhos correndo pela sala, mas te jura que o seu maior sonho é ser bem-sucedida profissionalmente. Dona de casa? Jamais. Enquanto nos conta seus planos futuros sobre o emprego e o salário que pretende ganhar, ela tira suas medidas mentalmente para levar no alfaiate da esquina e planejar o terno que você vai estar usando enquanto a espera – com o vestido e o penteado que por ventura, ela já escolheu – no altar.
Mulher pode estar perdidamente apaixonada. Pensar nele 24 horas por dia e fazer hora extra. Olhar o telefone de 5 em 5 segundos, e a cada toque, achar que é ele. Mas, tenha certeza que NUNCA, jamais saberemos disso. Na verdade ela pode estar tendo overdose de amor, ataque de ciúmes, caindo os cabelos de raiva. Mas para nós, ela vai estar vendo um filme de romance na tv e repetindo milhares e milhares de vezes: ”Homem? Ahh.. Só fazendo um modelo novo de fábrica. Zero km. E que de preferência não fale, para não mentir.” Ela pode ser meiga e doce, mas experimente dizer isso a ela. Ela simplesmente sorri com olhos de cinismo e diz “vai sonhando”. Ela sonha com uma casa simples e três filhos correndo pela sala, mas te jura que o seu maior sonho é ser bem-sucedida profissionalmente. Dona de casa? Jamais. Enquanto nos conta seus planos futuros sobre o emprego e o salário que pretende ganhar, ela tira suas medidas mentalmente para levar no alfaiate da esquina e planejar o terno que você vai estar usando enquanto a espera – com o vestido e o penteado que por ventura, ela já escolheu – no altar.
terça-feira, 7 de janeiro de 2014
O tal medo.
Um pouco mais... e de repente queda livre...
O medo de fato é um dos melhores companheiros dos apaixonados.
Mas o medo também é cuidado, um cuidado que mantemos sem querer pra não nos machucar mais, se é que é possível.
Triste é manter o medo por muito tempo com relação a alguma coisa.
Ruim é quando você está quase perdendo esse sentimento algo acontecer e fazer ele fincar raízes novamente.
Peço a Deus todos os dias, para que mantenha a existência de amores e relacionamentos verdadeiros, pessoas com caráter, menos falsidade, menos mentira, menos omissão.
E confesso, deixei de ser egoísta e pedir isso pra mim, cheguei num ponto em que quero apenas que isso exista, que isso possa ser visto em alguma relação, apenas por questão de fé, aquela ideia de manter a esperança.
O medo de fato é um dos melhores companheiros dos apaixonados.
Mas o medo também é cuidado, um cuidado que mantemos sem querer pra não nos machucar mais, se é que é possível.
Triste é manter o medo por muito tempo com relação a alguma coisa.
Ruim é quando você está quase perdendo esse sentimento algo acontecer e fazer ele fincar raízes novamente.
Peço a Deus todos os dias, para que mantenha a existência de amores e relacionamentos verdadeiros, pessoas com caráter, menos falsidade, menos mentira, menos omissão.
E confesso, deixei de ser egoísta e pedir isso pra mim, cheguei num ponto em que quero apenas que isso exista, que isso possa ser visto em alguma relação, apenas por questão de fé, aquela ideia de manter a esperança.
segunda-feira, 6 de janeiro de 2014
Amado
Como pode ser gostar de alguém
E esse tal alguém não ser seu
Fico desejando nós, gastando o mar
Pôr-do-sol, postal, mais ninguém
Peço tanto a Deus
Para lhe esquecer
Mas só de pedir me lembro
Minha linda flor
Meu jasmim será
Meus melhores beijos serão seus
Sinto que você é ligado a mim
Sempre que estou indo, volto atrás
Estou entregue a ponto de estar sempre só
Esperando um sim ou nunca mais
É tanta graça lá fora passa
O tempo sem você
Mas pode sim
Ser sim amado e tudo acontecer
Sinto absoluto o dom de existir
Não há solidão, nem pena
Nessa doação, milagres do amor
Sinto uma extensão divina
É tanta graça lá fora passa
O tempo sem você
Mas pode sim
Ser sim amado e tudo acontecer
Quero dançar com você
Dançar com você
Quero dançar com você
Dançar com você
- Vanessa da Mata
sábado, 4 de janeiro de 2014
O Direito Penal e o Amor
Hoje de tarde li um artigo sobre as alterações feitas no novo Código Penal.
Dentre inúmeras alterações e obviamente discussões está previsto o aumento de pena do art. 121, homicídio, tanto doloso, quanto culposo. E a criminalização da síndrome de stalking e do bullyng.
O bullyng como é de sabença geral, é a intimidação vexatória o que todos nós passamos na escolinha e superamos, porém em determinados casos ficaram "sequelas" e stalking é uma síndrome que normalmente aparece nas pessoas no final dos relacionamentos, aquelas loucuras de novela de ocorrer o rompimento e o "ser" ficar perseguindo o outro, incomodando, na tentativa de falar, tentar reatar, ou simplesmente incomodar.
Dentre inúmeras alterações e obviamente discussões está previsto o aumento de pena do art. 121, homicídio, tanto doloso, quanto culposo. E a criminalização da síndrome de stalking e do bullyng.
O bullyng como é de sabença geral, é a intimidação vexatória o que todos nós passamos na escolinha e superamos, porém em determinados casos ficaram "sequelas" e stalking é uma síndrome que normalmente aparece nas pessoas no final dos relacionamentos, aquelas loucuras de novela de ocorrer o rompimento e o "ser" ficar perseguindo o outro, incomodando, na tentativa de falar, tentar reatar, ou simplesmente incomodar.
Sinceramente, não acho viável a criminalização de tal fato, já temos inúmeros delitos que podem configurar as ações do agente sem a necessidade da criação do tipo específico. Ademais, tal ação, caso tenha como causa a síndrome deveria considerar certa inimputabilidade do agente. Certa não, total.
Afinal, relacionamentos amorosos envolvem mais coisas que promessas, sexo e leis. Existe um número indeterminado de fatores que levam as pessoas a agirem de tal forma, e relevando a situação emocional do agente ativo em conexão com os atos (e por vezes promessas) do agente passivo, é cabível relevar a culpa do agente passivo para a consequência das ações e resultados a ele causados.
Obviamente quando falo sobre a desnecessidade da criação de tal tipo penal, considero a existência de tipos penais como ameaça, calúnia, difamação, perturbação do sossego e demais contravenções já tipificadas em nosso ordenamento jurídico.
Nesse esteio, confesso que desde que entrei na faculdade não entendo o por que de não existir certo "consentimento" (essa não é a palavra certa!) com relação aos crimes cometidos em razão de relacionamentos amorosos.
Não que eu esteja defendendo essas malucas, e loucos que fazem isso, porque já passei pelos dois lados da moeda, e já tive uma ex doida me perseguindo de carro até a porta de casa.
O que quero dizer é que nós (no Brasil) temos um sistema carcerário totalmente deficiente, que não cumpre nenhuma de suas funções, quais sejam, ressocializar, reeducar e reinserir o agente na sociedade. Logo, ficar criando penas mais severas, e mais tipos penais jamais irá solucionar o problema que temos, ainda, temos de levar em conta que com toda certeza existem inúmeros outros problemas que necessitam de mais atenção do que a síndrome de stalking.
O que existe em nosso país é uma necessidade infundada de prender pessoas para repassar a sociedade a ilusão de segurança dita em nossa Carta Magna que não é cumprida.
O Brasil precisa resolver os problemas, e todos eles tem começo, no caso em tela não é a criminalização e sim tratamento, e nos demais casos, caso um dia seja de interesse do governo, é necessário parar de tratar humanos como bichos e se preocupar em cumprir as medidas impostas ao colocar alguém dentro de uma penitenciária, numa cela hiper lotada.
Os cidadãos precisam entender que o Direito Penal não tem a função de devolver qualquer coisa as vítimas e sim, apenas de tratar quem cometeu determinado delito, para que o mesmo consiga conviver em harmonia com a sociedade.
Críticas a parte, eu deixo claro que não estou dizendo que os criminosos são coitadinhos que merecem cuidados, estou dizendo que o fato de termos um índice de criminalidade tão alto tem muito a ver com a forma com que o nosso país é administrado.
E pra quem fica dizendo que não quer sustentar bandido, vos digo que não existe essa de cada preso gastar mensalmente sequer R$ 800,00, pois a maioria é mantida pela família, e nossas penitenciárias não tem suporte pra fazer o que é repassado pela mídia, pois a verba normalmente é desviada e não chega a ser usada para tal finalidade.
O Brasil não precisa de um Código Penal de mil artigos, prevendo milhares de delitos com agravantes e qualificadoras, existem problemas em nossa sociedade que precisamos solucionar.
Poderíamos começar com a utopia da educação, da reforma do nosso governo... Mas a criar mais tipos penais, aumentar penas, reduzir a maioridade penal...
Totalmente fora do contexto!
Revisando!
Estive olhando minhas postagens..
Obviamente nos últimos dias o número de postagens aumentou...
O que faz com que quem me conhece comece a entrar em estado de alerta, ontem desativei o face por alguns minutos e já começaram as mensagens.
Não digo que tenho motivos reais (ainda) para o que estou sentindo, mas estou prevendo que os próximos dias podem não ser como eu quero, nunca são, mas estou aguardando a queda.
Juro por tudo que estou tentando ser forte, mas nunca é fácil...
Acho absurdo por causa do pouco tempo eu sentir tudo isso, mais absurdo ainda porque alguns de meus amigos sequer sabem os motivos de eu estar estranha, e nos últimos tempos distante...
Foi um turbilhão de coisas gente em muuuito pouco tempo, dois anos não é tempo suficiente para acontecer tudo que aconteceu e até agora eu não tive tempo suficiente para aprender a lidar com o que restou.
Sim eu consegui separar bem os sentimentos relacionados ao passado e estou muito feliz por isso, por outro lado bem cansada de não saber mais me relacionar, eu simplesmente sofro por antecipação e esse sofrimento é consequência da minha falta de confiança, cansaço, e de não saber mais ser aquela Dani que o Jan conheceu, como eu queria ser ela de novo. Mas não posso, ela era imatura, ingênua, e se vestia mal demais... Nem salto usava... rs
Pois é, as férias foram boas, poderiam ter sido mais, eu queria ter feito mais coisas, aproveitado mais aquele alguém, mas eu dirigi, curti minha família, vi amigos, sai uma vez... Faltou uma baladinha, mas como diz meu amigo você está adestrada (segundo ele sem motivo), é eu estou, talvez sem motivos mesmo, talvez eu esteja ganhando uma galhada enquanto pago de boa moça, talvez eu esteja apenas pirando e sendo pilhada por meus amigos. Só que o que importa pra mim é eu dormir em paz, sabendo que fiz tudo certo.
O que me incomoda é a ausência, eu não estou acostumada com isso, nunca tive isso de falar pouco com quem estou, de esperar horas, essa falta de comunicação... mas tudo bem, o que esperar de um relação inominada e indecisa???
Só me meto em enrascada, e dessa vez não posso chorar, tenho minha família toda em estado de alerta, ontem chorei e ganhei abraços, mas sei que não posso ficar chorando. Razão pela qual busquei trabalho. Graças a Deus eu amo meu trabalho, faço dele meu porto, e já tenho alguma coisa antecipada, minuta, peças e etc.
Até que isso aqui, essa ideia de escrever ajudou, eu coloco pra fora tudo aquilo que preciso, é meu cantinho, nem todos sabem, ninguém sai pesquisando meu nome ou loco atrás disso.
Aqui sinto mais tranquilidade pra tentar expor o que sinto.
Só que me sinto antecipada e burra de novo. Há tempos não era assim, mais de um ano vencendo o tal sentimento... Eu queria aquilo que sentia no início, a reciprocidade. Na verdade queria não querer, queria não sentir, queria não me importar tanto.
Mas tô assim... Estou levando... Estou amando, estou tentando.
E não vejo a hora de voltar pra rotina!
Obviamente nos últimos dias o número de postagens aumentou...
O que faz com que quem me conhece comece a entrar em estado de alerta, ontem desativei o face por alguns minutos e já começaram as mensagens.
Não digo que tenho motivos reais (ainda) para o que estou sentindo, mas estou prevendo que os próximos dias podem não ser como eu quero, nunca são, mas estou aguardando a queda.
Juro por tudo que estou tentando ser forte, mas nunca é fácil...
Acho absurdo por causa do pouco tempo eu sentir tudo isso, mais absurdo ainda porque alguns de meus amigos sequer sabem os motivos de eu estar estranha, e nos últimos tempos distante...
Foi um turbilhão de coisas gente em muuuito pouco tempo, dois anos não é tempo suficiente para acontecer tudo que aconteceu e até agora eu não tive tempo suficiente para aprender a lidar com o que restou.
Sim eu consegui separar bem os sentimentos relacionados ao passado e estou muito feliz por isso, por outro lado bem cansada de não saber mais me relacionar, eu simplesmente sofro por antecipação e esse sofrimento é consequência da minha falta de confiança, cansaço, e de não saber mais ser aquela Dani que o Jan conheceu, como eu queria ser ela de novo. Mas não posso, ela era imatura, ingênua, e se vestia mal demais... Nem salto usava... rs
Pois é, as férias foram boas, poderiam ter sido mais, eu queria ter feito mais coisas, aproveitado mais aquele alguém, mas eu dirigi, curti minha família, vi amigos, sai uma vez... Faltou uma baladinha, mas como diz meu amigo você está adestrada (segundo ele sem motivo), é eu estou, talvez sem motivos mesmo, talvez eu esteja ganhando uma galhada enquanto pago de boa moça, talvez eu esteja apenas pirando e sendo pilhada por meus amigos. Só que o que importa pra mim é eu dormir em paz, sabendo que fiz tudo certo.
O que me incomoda é a ausência, eu não estou acostumada com isso, nunca tive isso de falar pouco com quem estou, de esperar horas, essa falta de comunicação... mas tudo bem, o que esperar de um relação inominada e indecisa???
Só me meto em enrascada, e dessa vez não posso chorar, tenho minha família toda em estado de alerta, ontem chorei e ganhei abraços, mas sei que não posso ficar chorando. Razão pela qual busquei trabalho. Graças a Deus eu amo meu trabalho, faço dele meu porto, e já tenho alguma coisa antecipada, minuta, peças e etc.
Até que isso aqui, essa ideia de escrever ajudou, eu coloco pra fora tudo aquilo que preciso, é meu cantinho, nem todos sabem, ninguém sai pesquisando meu nome ou loco atrás disso.
Aqui sinto mais tranquilidade pra tentar expor o que sinto.
Só que me sinto antecipada e burra de novo. Há tempos não era assim, mais de um ano vencendo o tal sentimento... Eu queria aquilo que sentia no início, a reciprocidade. Na verdade queria não querer, queria não sentir, queria não me importar tanto.
Mas tô assim... Estou levando... Estou amando, estou tentando.
E não vejo a hora de voltar pra rotina!
Paula Fernandes - Uma Canção Pra Mim
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=TT-IGMJQz6k
Aqui, sozinha
Eu que sempre tive medo de um dia ficar só
Aqui, minh'alma
Calada pelo tempo que eu perdi o tempo só
Aqui, tão calma
Eu que a vida inteira tive medo de pirar
Aqui, tão minha
Eu que muitas vezes me entreguei sem me amar
Há tempos esperava um sorriso ou um carinho meu
Olhar pra dentro e me assumir
Dizer pra mim essa sou eu
Há tempos esperava um momento de ficar assim
Olhar bem fundo e permitir
Meu coração olhar pra mim
Dizer pra mim essa sou eu
Há tempos esperava um momento de ficar assim
Olhar bem fundo e permitir
Meu coração olhar pra mim
Há tempos que eu me nego essa coragem de me revelar
Há tempos que eu desejo muito mais do que me apaixonar
Há tempos que eu caminho em linha reta sem poder parar
Há tempos que eu não paro pra pensar
Há tempos que eu tô loca pra me amar
Há tempos que eu desejo muito mais do que me apaixonar
Há tempos que eu caminho em linha reta sem poder parar
Há tempos que eu não paro pra pensar
Há tempos que eu tô loca pra me amar
sexta-feira, 3 de janeiro de 2014
Como seria...
Hoje ali pelas 18h eu tava chorando, eu estava mal a tarde toda, mas a minha afilhada de 4 anos não estava aqui.
Liguei pro sujeito, entrei em casa aos prantos e ela chegou veio pro meu quarto e soltou:
"Mãe, não chora, vai ficar tudo bem!"
Eu abracei ela e chorei mais ainda, depois levei ela pro banho, vesti a roupa e ela perguntou por que eu estava chorando, falei briguei com o tio ..., ela disse "calma Dinda, não biga com seu namolado, vai ficar tudo bem tá?!", inevitavelmente eu ri, e pensei Deus te ouça que tudo fique bem. E ela continuou ali me olhando...
Eu queria mesmo que ficasse tudo bem, que tudo se ajeitasse, mas confesso que queria amar menos, estar chorando menos, quando estamos tristes não conseguimos fazer nada direito, estou a 8 noites sem dormir direito, tenho pensamentos absurdos e pesadelos.
Querer é poder pra qualquer coisa no mundo, e a exceção dessa regra é justamente nos relacionamentos.
Deus de fato é um cara um tanto gozador.
Amor, saudade, distância, angustia, medo...
Tenho tomado esse coquetel diariamente há 8 dias e depois me pedem calma.
Estou insegura, me sinto escondida, e ele nunca tem tempo...
Afinal, como fui me apaixonar??
O amor é o sentimento mais forte do mundo, mas também temos que concordar que é o mais doido de todos e obviamente inexplicável.
Que 2014 me traga um amor que seja bom pra mim, que eu não sinta mais isso tudo que senti hoje, que há tempos não sentia e não desejava nunca mais sentir...
Deus conforta aí, ameniza isso, please!
Liguei pro sujeito, entrei em casa aos prantos e ela chegou veio pro meu quarto e soltou:
"Mãe, não chora, vai ficar tudo bem!"
Eu abracei ela e chorei mais ainda, depois levei ela pro banho, vesti a roupa e ela perguntou por que eu estava chorando, falei briguei com o tio ..., ela disse "calma Dinda, não biga com seu namolado, vai ficar tudo bem tá?!", inevitavelmente eu ri, e pensei Deus te ouça que tudo fique bem. E ela continuou ali me olhando...
Eu queria mesmo que ficasse tudo bem, que tudo se ajeitasse, mas confesso que queria amar menos, estar chorando menos, quando estamos tristes não conseguimos fazer nada direito, estou a 8 noites sem dormir direito, tenho pensamentos absurdos e pesadelos.
Querer é poder pra qualquer coisa no mundo, e a exceção dessa regra é justamente nos relacionamentos.
Deus de fato é um cara um tanto gozador.
Amor, saudade, distância, angustia, medo...
Tenho tomado esse coquetel diariamente há 8 dias e depois me pedem calma.
Estou insegura, me sinto escondida, e ele nunca tem tempo...
Afinal, como fui me apaixonar??
O amor é o sentimento mais forte do mundo, mas também temos que concordar que é o mais doido de todos e obviamente inexplicável.
Que 2014 me traga um amor que seja bom pra mim, que eu não sinta mais isso tudo que senti hoje, que há tempos não sentia e não desejava nunca mais sentir...
Deus conforta aí, ameniza isso, please!
Cargas d'água!
E porque eu voltei a pensar que posso namorar?
Porque voltei a me iludir, eu já não tinha focado e aceitado que nasci apenas pra trabalhar, que tenho minhas metas e viagens pra cumprir sozinha?
Ele cumpria todos os requisitos, mas o sentimento não era recíproco.
As escolhas dele me deixavam sempre como opção, faltava aquele gostar, aquela parceria.
Aprendi muito em pouco tempo, como eu ri, como gostei, me envolvi e como eu queria que desse certo.
Pensei em esperar, mas eu já tive tanta paciência, o tempo passou e só o meu amor cresceu, só a minha vontade, então eu cansei de esperar.
Decidi me realinhar sozinha.
A ausência faz as coisas ficarem mais complicadas, a distancia trás uma angustia, misturada com medo e ciúme, sentimentos que só quem ama conhece e dá valor.
Mas percebi que só eu me importava e estava ali toda envolvida, tentando, indo, conhecendo e descobrindo o mundo dele, não senti interesse dele pelo meu mundo, minhas coisas, vida, família, história.
Achei ele egoísta, pois só sabia olhar pro tempo dele que ele tinha pros outros, nunca fomos só nós.
Mas eu me apaixonei pelos poucos momentos que tivemos a sós, pelas risadas e brincadeiras que foram só nossas, até pelas nossas reconciliações, o que por outro lado não me fez esquecer as palavras ditas, nem as atitudes não tomadas, aquelas promessas que apenas saíram da boca e nunca foram realizadas.
Eu queria mesmo mais atenção, ser mais nós, e ele não sabia, não podia, não queria, e assim não fomos nós, não conseguimos ser.
Não é fácil lidar com a saudade que senti nos últimos dias sem saber ao certo por onde ele anda, mas pior é sentir saudade de nós e não ver ele mover uma palha pra melhorar as coisas, é ele me ver insegura e não mudar isso.
Eu quero alguém pro meu sozinho, não só pra mim, mas que queira muito caminhar comigo.
Pensei que ele não soubesse como se relacionar, hoje penso que ele nunca quis fazer isso, por isso não dava, ninguém namora sozinho.
Talvez pra ele fosse só uma coisa de momento, que pra mim se tornou deverás importante...
Se for pra ser vai ser, mas se for pra ser assim, opção, e ficar só eu não quero!
Porque voltei a me iludir, eu já não tinha focado e aceitado que nasci apenas pra trabalhar, que tenho minhas metas e viagens pra cumprir sozinha?
Ele cumpria todos os requisitos, mas o sentimento não era recíproco.
As escolhas dele me deixavam sempre como opção, faltava aquele gostar, aquela parceria.
Aprendi muito em pouco tempo, como eu ri, como gostei, me envolvi e como eu queria que desse certo.
Pensei em esperar, mas eu já tive tanta paciência, o tempo passou e só o meu amor cresceu, só a minha vontade, então eu cansei de esperar.
Decidi me realinhar sozinha.
A ausência faz as coisas ficarem mais complicadas, a distancia trás uma angustia, misturada com medo e ciúme, sentimentos que só quem ama conhece e dá valor.
Mas percebi que só eu me importava e estava ali toda envolvida, tentando, indo, conhecendo e descobrindo o mundo dele, não senti interesse dele pelo meu mundo, minhas coisas, vida, família, história.
Achei ele egoísta, pois só sabia olhar pro tempo dele que ele tinha pros outros, nunca fomos só nós.
Mas eu me apaixonei pelos poucos momentos que tivemos a sós, pelas risadas e brincadeiras que foram só nossas, até pelas nossas reconciliações, o que por outro lado não me fez esquecer as palavras ditas, nem as atitudes não tomadas, aquelas promessas que apenas saíram da boca e nunca foram realizadas.
Eu queria mesmo mais atenção, ser mais nós, e ele não sabia, não podia, não queria, e assim não fomos nós, não conseguimos ser.
Não é fácil lidar com a saudade que senti nos últimos dias sem saber ao certo por onde ele anda, mas pior é sentir saudade de nós e não ver ele mover uma palha pra melhorar as coisas, é ele me ver insegura e não mudar isso.
Eu quero alguém pro meu sozinho, não só pra mim, mas que queira muito caminhar comigo.
Pensei que ele não soubesse como se relacionar, hoje penso que ele nunca quis fazer isso, por isso não dava, ninguém namora sozinho.
Talvez pra ele fosse só uma coisa de momento, que pra mim se tornou deverás importante...
Se for pra ser vai ser, mas se for pra ser assim, opção, e ficar só eu não quero!
Fim de ano pra mim...
Esse ano é motivo de uma felicidade desconhecida, eles vão vir, meu irmão vai vir, estou vivendo uma mistura de ansiedade com saudade, amor e vontade de ter todos aqui!
Todo dia pensando neles...
Há tempos eu não sabia o que era isso, e ver a minha pequena, que esbanja litros de omo concentrado, que ama sapatos como eu e é tão geniosa quanto, nem acredito...
Mais uma fase da facul sendo encerrada, começando a pensar na prova da Ordem, nunca imaginei tudo isso, não pensei que fosse chegar tão longe, e quando fui fazer os agradecimentos da mono, lembrei de tanta coisa, de todos os professores, amigos, de várias discussões, de alguns que desistiram, de outros que pararam e voltaram...
Só quem consegue chegar até aqui sabe o quanto luta!
Quanto a minha vida mudou, a forma como eu vejo as coisas mudou.
Só tenho a agradecer, e parece engraçado, mas só tenho muito que agradecer a Deus, sim, porque foi Ele que me manteve nessa trilha!
Eu estou chegando lá!! :D
Todo dia pensando neles...
Há tempos eu não sabia o que era isso, e ver a minha pequena, que esbanja litros de omo concentrado, que ama sapatos como eu e é tão geniosa quanto, nem acredito...
Mais uma fase da facul sendo encerrada, começando a pensar na prova da Ordem, nunca imaginei tudo isso, não pensei que fosse chegar tão longe, e quando fui fazer os agradecimentos da mono, lembrei de tanta coisa, de todos os professores, amigos, de várias discussões, de alguns que desistiram, de outros que pararam e voltaram...
Só quem consegue chegar até aqui sabe o quanto luta!
Quanto a minha vida mudou, a forma como eu vejo as coisas mudou.
Só tenho a agradecer, e parece engraçado, mas só tenho muito que agradecer a Deus, sim, porque foi Ele que me manteve nessa trilha!
Eu estou chegando lá!! :D
A metade da laranja!
Encontrar alguém hoje em dia não é difícil.
Difícil é encontrar alguém que valha a pena, que te respeite, entenda, e valorize você e seus sentimentos.
Te faça sorrir e não chorar, se importe com você.
Complicado hoje em dia é encontrar alguém que saiba identificar um sentimento sem explicação que temos o costume de denominar como amor, e é, o amor não se explica, mas pra ser mantido é como um jardim, precisa ser regado diariamente (sem vacas no pasto).
Que em 2014, as pessoas leiam livros, assistam a palestras façam qualquer coisa, mas aprendam a reconhecer esse sentimento e valorizá-lo.
Muito amor e respeito pra gente!!
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