Revisando!

Estive olhando minhas postagens..
Obviamente nos últimos dias o número de postagens aumentou...
O que faz com que quem me conhece comece a entrar em estado de alerta, ontem desativei o face por alguns minutos e já começaram as mensagens.

Não digo que tenho motivos reais (ainda) para o que estou sentindo, mas estou prevendo que os próximos dias podem não ser como eu quero, nunca são, mas estou aguardando a queda.

Juro por tudo que estou tentando ser forte, mas nunca é fácil...
Acho absurdo por causa do pouco tempo eu sentir tudo isso, mais absurdo ainda porque alguns de meus amigos sequer sabem os motivos de eu estar estranha, e nos últimos tempos distante...

Foi um turbilhão de coisas gente em muuuito pouco tempo, dois anos não é tempo suficiente para acontecer tudo que aconteceu e até agora eu não tive tempo suficiente para aprender a lidar com o que restou.

Sim eu consegui separar bem os sentimentos relacionados ao passado e estou muito feliz por isso, por outro lado bem cansada de não saber mais me relacionar, eu simplesmente sofro por antecipação e esse sofrimento é consequência da minha falta de confiança, cansaço, e de não saber mais ser aquela Dani que o Jan conheceu, como eu queria ser ela de novo. Mas não posso, ela era imatura, ingênua, e se vestia mal demais... Nem salto usava... rs

Pois é, as férias foram boas, poderiam ter sido mais, eu queria ter feito mais coisas, aproveitado mais aquele alguém, mas eu dirigi, curti minha família, vi amigos, sai uma vez... Faltou uma baladinha, mas como diz meu amigo você está adestrada (segundo ele sem motivo), é eu estou, talvez sem motivos mesmo, talvez eu esteja ganhando uma galhada enquanto pago de boa moça, talvez eu esteja apenas pirando e sendo pilhada por meus amigos. Só que o que importa pra mim é eu dormir em paz, sabendo que fiz tudo certo.

O que me incomoda é a ausência, eu não estou acostumada com isso, nunca tive isso de falar pouco com quem estou, de esperar horas, essa falta de comunicação... mas tudo bem, o que esperar de um relação inominada e indecisa???

Só me meto em enrascada, e dessa vez não posso chorar, tenho minha família toda em estado de alerta, ontem chorei e ganhei abraços, mas sei que não posso ficar chorando. Razão pela qual busquei trabalho. Graças a Deus eu amo meu trabalho, faço dele meu porto, e já tenho alguma coisa antecipada, minuta, peças e etc.

Até que isso aqui, essa ideia de escrever ajudou, eu coloco pra fora tudo aquilo que preciso, é meu cantinho, nem todos sabem, ninguém sai pesquisando meu nome ou loco atrás disso.
Aqui sinto mais tranquilidade pra tentar expor o que sinto.

Só que me sinto antecipada e burra de novo. Há tempos não era assim, mais de um ano vencendo o tal sentimento... Eu queria aquilo que sentia no início, a reciprocidade. Na verdade queria não querer, queria não sentir, queria não me importar tanto.

Mas tô assim... Estou levando... Estou amando, estou tentando.

E não vejo a hora de voltar pra rotina!