São diferentes

Não se pode negar, nas relações sejam elas quais forem, as pessoas deixam um pouquinho delas conosco, aprendemos algo com cada um que passa por nossas vidas.

Eu aprendi que todos serão diferentes, que não existe uma definição física pra cafajeste, e nem pra bom moço.

Aprendi que aquele que antes de desligar o telefone diz "te odeio" pode amar mais do que aquele que diz "te amo", na vida a gente aprende alguma coisa todo dia.

Mas não dá pra brigar todo dia, viver insegura todo dia, amar sem reciprocidade todo dia, aturar mudanças drásticas de humor o tempo todo.

É necessário amar com cautela, principalmente quando se tem certeza do que sente.

É preciso dar tempo (o que eu não consigo) para o outro demonstrar o que quer, o que sente, que caminho quer seguir. Mas também não se pode dar muito tempo, pois incerteza não é amor, nem de longe é afeto.

O tal moldar

A gente nasce puro. E digo puro no entendimento de que eu nasci eu e você nasceu você.
Com o passar do tempo vamos sendo moldados por nossos pais, nossa família, no trabalho; somos moldados por imposições hierárquicas e depois nos relacionamentos com o simples objetivo de agradar o "ser" amado.

Mas de tanto moldarem e de tanto você ficar exaustivamente se adequando pelos outros e pelos lugares você deixa de ser você.

De tanto se moldar e fazer tudo pelo outros você deixa de fazer as coisas por você, e por vezes se decepciona pelo fato de que essas pessoas não mudam nada por ti e os lugares serão sempre os mesmos, do mesmo jeito e você se perde.

Assim, aparece a frustração, a decepção enorme por fazer de tudo pelos outros e não ter retorno algum de ninguém. Pois, cá entre nós, a frase clichê: "Dar sem esperar receber!" é absurda e uma das maiores falácias que existem.

Todo mundo dá esperando receber algo, por instinto, você pode até não esperar um mundo ou a mesma coisa na mesma intensidade, mas espera algum tipo de retorno, um agradecimento que seja, um reconhecimento e com certeza uma reciprocidade.

Algumas coisas são simples, um abraço, um boa noite, um muito obrigado.

Aprendi nos últimos meses a ter um pouco mais de paciência, coisa que nunca tive, aprendi a esperar, a deixar, a dar um tempo... E apesar de tudo eu me perdi, porque tudo o que mudei não foi por mim, obviamente esperar e ter paciência podem ter me ajudado em alguns momentos mas eu não tive retorno algum pelas boas atitudes que tive, eu apenas confirmei a velha história, de que quanto mais você da, mais a pessoa espera receber e um dia ela monta em você e te faz de "cavalo".

Quando eu mais precisei daquele abraço daquela determinada pessoa, ela estava cuidando das coisas dela, importantes pra ela e eu respeitei isso, quando eu mais precisei da companhia de determinado "ser" ele estava usando o tempo dele com quem ele queria, sem ligar se eu precisava dele ou não. Quando precisei de apoio recebi críticas, e percebi que ninguém se importa com os seus problemas, com a sua vida, com o que passa pela sua cabeça e os inúmeros problemas diários, de fato elas só querem resultados e o que é bom pra elas, independente do que seja.

E depois de ver isso por mais de cinco vezes eu concluí que eu estava exausta, que não podia continuar esperando e que eu não merecia tudo aquilo, que eu preciso mais do que nunca parar, e me reencontrar pela milésima vez nesses últimos tempos, eu preciso seguir o exemplo do egoísmo e cuidar de mim, da minha vida e das minhas coisas, porque ninguém se importa com meus sonhos e com o que quero realizar, e o "ser amado" só vai se importar com a minha e com a sua vida quando o que ele sentir for amor de verdade. E as pessoas hoje em dia amam rápido e esquecem com mais celeridade ainda, elas confundem carência com amor, e saem por aí disparando ilusões e a mentira do amor recíproco, magoando ainda mais as pessoas que como eu se entregam e valoram o que não deviam.

Eu queria muito cessar com essas minhas ações erradas de esperar dos outros as coisas, de acreditar nas mentiras que ouço no meu cotidiano.

Mas confesso, acho que eu deixar de acreditar que existem pessoas de verdade com sentimentos de verdade e não apenas robôs egoístas que só olham pro próprio nariz, me deixaria sem esperança alguma pra viver nesse mundo que já não é o paraíso faz alguns milhares de anos.

Dominação 02.02

Tenho uma série de posts no evernote do celular, escrevo no bus, em ksa, na casa dele, na pizzaria...
E vou começar a publicá-los com o título e datas.

Isto posto para ninguém se perder, inicio o primeiro.

Dominação

Engraçado, hoje enquanto rodava a cidade com meu namorado e um amigo dele, vi uma menina montada na moto do namorado, uma daquelas motos esportivas enormes... 
e pensei... que mulher que não gosta de motos, de montar e também de dominar algo.

Aí, assim que parei de usar a palavra "dominação" me veio uma reclamação constante do meu namorado sobre dominação, ele me "julga" dominadora, se tem razão eu não sei... 

Talvez um pouco, admito!

Admito que a minha vida eu levo com rédeas demasiadamente curtas, e acho que algumas coisas precisam de determinação e tempo, precisam ser calçadas em certezas em um tempo curto, do tipo saber o que quero na hora, algumas coisas podemos pensar, outras temos que saber na hora, não sei se é bem isso que ele considera "dominação" ou o fato de eu morrer de ciúmes dele rs

Porém, nota-se que é normal do ser humano, e mais ainda da mulher essa coisa de dominar, mostrar que é seu, quem não tiver medo de nada ou insegurança que fique sem rédeas, eu por via das dúvidas prefiro ficar em cima, cuidando...

Preciso te provar!

Preciso provar o quanto o amo, amo mesmo, se eu tinha qualquer resquício de dúvidas elas cessaram, eu não consigo ficar sem ele.

Eu amo aquele sorriso, os jeito dele falar, a barba, a voz dele, eu descobri detalhes além dos cachinhos e da altura, do saber falar sobre tudo e saber escrever, ele mais que cumpriu meus requisitos e agora eu sei que cai na rede dele, tô aqui com um bocadin de medo, mas o medo é o companheiro dos apaixonados.

Foi uma briga sem muita briga, mas com um resultado horrível, ficamos distantes, aqueles tempinhos... Mesmo assim, eu morri em um dia, a angústia da distância de um dia, que pareceu uma eternidade, ele devia ser proibido de me privar de ficar distante desse kit hiper completo de beleza e proteção, é a minha proteção, os braços onde amo estar.

O destino tem dado uma ajuda, eu agradeço pelo sorriso mais lindo de todas as livrarias me encontrar naquela escada numa tardezinha chuvosa no meio da semana, por ir atravessar a rua e ser atravessada por sua presença, tão bom acordar e te ter ao meu lado.

Eu preciso arrumar um jeito de dizer pra ele, de provar que o único que rouba meus pensamentos o tempo todo é ele.
Que não existe ninguém, até existia alguém até ele aparecer e me ganhar nos detalhes.

Agora é só ele, penso nele antes de dormir, quando acordo, quando trabalho, quando estou comendo e se alguém me ver sorrindo no bus ou na fila do mercado, é porque estou lembrando dele.

L. 

As queixas

No cotidiano nós vivemos querendo ou não com várias pessoas, cada uma com um gênio, com um jeito, com uma criação, cada uma delas com suas manias e jeito de falar.

E pra quem não tem nenhum transtorno sério é até um tanto fácil "suportar". Até mesmo porque nem todos são chatos ou difíceis de lidar.

Mas aqueles que reclamam, gente ninguém merece alguém que reclama muito, você ter uma crítica construtiva, algo pra contar, uma reclamação esporádica até vai, mas o tempo todo é insuportável.

Tenho uma conhecida, digo conhecida porque uma boa amiga não é traíra - risos - que gente ela só reclama, e é tão desagradável reclamar em excesso ou ficar perto de quem faz isso.

Aprendi a reclamar menos, eu reclamava muito, confesso que tinha esse problema, mas hoje questionei uma amiga, sabe, será que eu era daquele jeito??
Misericórdia, ninguém merece!!

Temos que aprender a ver o lado bom das coisas, por piores que pareçam no momento. Temos que ser positivos e sabe, acho que é obrigatório lembrar que o que pensamos e falamos atraímos, questão de fé, se você acredita que pode é difícil não acontecer, por outro lado se você fica agorando... TRUCOOOOO vai se foder!!

Questão de horas....

De um dia pro outro muita coisa muda.
Ontem dormi na paz, hoje vou "insoniar" no local oposto, tudo por me envolver com alguém que julga me conhecer...

Mais um dos ruins!

Poxa, não podemos negar que como diz a música um dia feliz é muito raro.

Mas é muito raro mesmo, sabe não bastasse a pressão da profissão, dos problemas diários me apareceram mais uns detalhes que sustentei até hoje, dia em que se um ser humano explodisse por stress eu já nem estaria mais aqui.

Problemas de todos os lados num único dia.

E pra ajudar sabe quando você espera por aquela pessoa, e pensa nela encontrarei conforto e ela não te passa isso, fechei a tarde assim.

Passei o dia pensando em soluções pra tudo e encontrei algumas. Mas eu não queria essa pulga aqui atrás da orelha... É tão ruim se decepcionar, e obviamente isso só acontece com quem a gente gosta, porque de quem a gente não gosta não tem essa de decepção, como dizem não esperamos nada de quem não gostamos.

Rabisca sua cara VACA!!

Passa!

Ele me dizia que toda vez que eu ficava triste chovia, e depois de tanto tempo choveu muito aqui.
Ele me dizia pra esperar o amor ideal, de forma tão sincera que garantia que ele não era o amor ideal, e não foi.
Não me ofereceu nada mais do que amor verdadeiro por tempo determinado.
Ele me dizia que quando eu brigasse com alguém eu não deveria esperar muito, homens bebem e saem com outras enquanto as mulheres choram.
Ele não foi certo, mas foi digno.
Ele me dizia que mulher promiscua não é feliz.
Ele dizia que um dia eu ia crescer e entender tudo que ele me dizia.
É verdade!
Ele me ensinou a ser, a amar, a sentir, a lutar, a tentar.
Ele limitou e me deu amor próprio em doses relevantes.

Ele admitia os erros dele, ele foi sincero o tempo todo, e dizia tudo o que sentia, e quando ele foi embora eu senti muito, como senti, como doeu, eu pensava que sem ele eu não encontraria o amor.

Eu sofri, sobrevivi, me refiz.

E numa dessas conversas de anos depois, quando a gente se tromba numa manhã qualquer, cena rara, ele disse que lembra de mim, que eu havia crescido mais do que ele imaginava, que sabe que eu tentei, que ficamos juntos literalmente sob um temporal, admitiu que errou.

E sabe, é a maneira mais correta de saber que a pessoa se importa, com você ou com o que restou de você.
Eu sei que ele monitorou tudo. E sei que ele virou uma referência amorosa na minha vida.

Nós aprendemos muito juntos, nós ganhamos e perdemos juntos.

E hoje só lembrei de tudo isso, pra acreditar piamente que tudo passa.

No final toda pessoa ensina algo pra gente, uns ensinam a acepção do termo "filho da puta", outros da "loucura", outros da 'paixão", cada um do seu jeito, sendo bom moço ou cafa, deixam suas marcas.

#JP

Reação em Cadeia - Dezembro

"Segunda feira eu prometo, vou consertar o portão, pra ver se prendo você bem mais perto do meu coração!
(...) 
Não acredito que os opostos se atraem, mas por que será que nós, nos afastamos tanto quando ficamos tão iguais??! (...)
Dezembro quando chega com seus ares de verão..."
 - Dezembro


"Um coração partido comete loucuras, transformando o sol em escuridão,
um coração partido tem medo do medo, transformando a razão e o não, 
então, por quantas vezes você amou alguém com todo o seu coração?
Sem ter medo de se entregar...
Por amor..."
- Duas vezes

Batalha de Chronus - Again

E eu havia me prometido nunca mais sentir o que estou sentindo. É o preço pelas escolhas erradas, escolhi quem não me amou o suficiente pra atender o pedido mais tolo de todos, e tenho a sensação de não ter sido nada.

E como nos meus mais presentes pesadelos vejo a facilidade com que a falta de sentimento da rumo as coisas, como isso dói e eu não lembrava.

Hoje não foi um bom dia pra mim, chorei, dormi chorando, é como se eu soubesse que seria difícil, até comprei meu remédio de manhã, a audiência aah que eu nunca mais seja a parte, porque estar como parte é muito diferente, mas ok, um problema a menos.

O pior de tudo é isso aqui, eu sabia que caminhava pra isso, eu sabia desde a nossa primeira discussão. E mesmo assim fui idiota de novo, me permiti sentir tudo aquilo, me joguei e sei que vai doer absurdamente.

E ele aaahh com tantas amigas e amigos impossível ficar mal. independentemente, eu preciso ficar só, não que isso ajude, mas é o que preciso, eu precisava de um abraço, ou acordar do pesadelo, precisava de alguém que escolhesse a mim, e me entendesse, porque um dia alguém conseguiu.

Eu precisava que ele tivesse me conhecido, conhecido meu mundo.

Eu sei que como as minhas amigas dizem isso vai passar, e se ele sentisse de verdade não deixaria assim.

Mas nos dias de hoje quem se importa com o amor verdadeiro??
Quem se importa com quem quer futuro junto??
Quem quer saber da dor do outro, ou mudar pra ficar junto??

Não sei, nunca mais vi.

Vou voltar ao que eu era, não agora, porque preciso chorar tudo isso que tá aqui no peito, e toda essa raiva por ele me fazer me sentir menos que todas as coisas tolas dele, menor que todas as "amigas" fdp que ele tem, pela atitude mesquinha dele comigo, e principalmente por sequer imaginar o porque eu estava tão mal e agitada, ele tinha o dever de saber, de perguntar, se importar.

Ao menos sei que aquela que falava "Fulanoooo saudadeee!" de noite, é uma peguete, agora com certeza.

Engulo em seco a culpa por acreditar em alguém que mentiu me amar e de deixou com tanta facilidade, sequer olhou na minha cara pra dizer as coisas, isso que sinto é o que mereço por aceitar alguém que não me conheceu.

Deixa a Tayane, a Evelyn, a Tici e demais meninas cuidarem disso.

É a dois!

Simplesmente cansei de esperar!
Já passei por muita coisa nessa vida, não dá pra sair de um inferno e se enfiar num furacão, não há criatura no mundo que aguente.

Quem vida vale a pena sem um amor?

Eu não sei, acredito que nenhuma. O amor para nós, mulheres é a base de tudo, da vida, de bem com ele tudo flui melhor, o stress é menor, o cansaço é menor, tudo é "suportável".

Porém, existe a necessidade de admitirmos que bom mesmo é conseguir ser feliz sozinho, se encontrar, se permitir, compreender o todo...

A velha frase clichê "Antes só que mal acompanhado!".

Eu me arrastei passando por minhas vontades e me afastando de coisas e pessoas que amo, que gosto, que fazem parte da minha vida, quando a gente ama a gente muda, a rotina muda, os círculos mudam.

O que não podemos admitir é que só um lado mude, só um lado ame, só um lado suporte, só um lado demonstre, amar exige reciprocidade, pois se não existir isso, não será um amor perfeito.

Não se pode amar sozinho, não se deve aceitar tudo, ceder por uma coisa aqui e outra ali pode ser, mas apenas um ceder sempre não pode.

E digo mais, um dia esse um cansa.

Relacionar-se exige de fato além da alteração de status das redes sociais envolvimento, tempo, dedicação.

O amor é um sentimento puro e cheio de capacidade, as pessoas fazem muitas coisas por ele, mas aceitar e suportar tudo não dá, uso aqui outra frase clichê para explanar o que penso, "onde tudo é aceito, acredito que há falta de amor", e de fato é a única explicação.

Não se pode aceitar o inaceitável, desrespeito, omissões, e inúmeros outros comportamentos que entrem em conflito com o tal amor, o sentimento forte e puro.

É necessário ter amor, só não podemos amar alguém mais que a nós mesmos.

Da mesma forma não podemos aceitar qualquer coisa, nem desconsiderar qualidades escassas.

Não se pode permitir o desgaste, não se pode demorar pra consertar os erros, abandonar, ser insensível.
Relação é a dois, não é a três e muito menos a um.