Inominado

Ele é confuso.
Eu sou um desastre!
Podemos acabar com tudo.
Ou continuar sem saber porque tentando.
Eu com sentimentos e ele com algo que eu chamo de inominado.

Desconfiança e indecisão!

Todo dia a gente vai descobrindo coisas, sentimentos, pessoas...
Eu descobri alguém que se mostra indeciso.
Que talvez como eu tenha medo.
Mas que grita e requer aos quatro ventos fidelidade, sem antes estabelecer compromisso.
Por que nós somos assim?
Por que queremos coisas demais?

De fato, procuramos a perfeição, e não existe essa pessoa que imaginamos, difícil alguém querer namorar hoje em dia, imagina ter as atitudes que queremos, quando queremos... Praticamente impossível...

Mas as vezes o destino nos trás diferenças maiores, maiores do que as de criação, tradição, manias...

E mesmo assim a gente continua tentando, mesmo com medo, porque quando surge o tal sentimento a gente espera, confia, e tenta...

Esse sentimento inominado nos fortalece diariamente nas batalhas que travamos para conseguir manter o tal relacionamento, que no meu caso até o momento é inominado.

Sei o que quero, sei o que sinto, por quem sinto, só não sei o porque sinto e o que seremos...

2.3!

Nova idade, mesmos erros?
Será que já iniciei errando?
Será que acreditei demais?
Será que esqueci como se faz?
Por que eu sempre erro?
Por que as pessoas falsas sempre estão felizes?
Por que eu nunca consigo manter a felicidade por mais de uma semana?
Por que sou assim, ou por que não me entendem?

De um lado sou tão boa, esperta e do outro sou tão perdida e burra.
Não sei me relacionar, não sei mais como se faz, não aguento mais críticas e falta de paciência.

Gosto mesmo e preciso de alguém que me entenda, que goste de mim como sou, que me ajude a superar meus traumas, vencer meus medos, aprender a lidar com tudo que passei, sinto e que vou passar. 

Se não for dessa vez tudo bem, me prometi continuar tentando!

Mudei

Um ano atrás eu estaria falando pelos cotovelos, agindo de outra forma.
Mas graças a Deus estou mais madura (talvez pouco madura ainda mas...), aprendi que algumas palavras as vezes doem mais que um tapa na cara e que atitudes valem bem mais que palavras, não podemos julgar os outros, ainda mais quando não conhecemos. Então prefiro me calar quando estou magoada ou triste.
Julgar alguém sem conhecer, sem saber como essa pessoa chegou ali, ou sem querer ajudar não é uma atitude de sabedoria.
Aprendi que nem sempre querer é poder, que o amor não é recíproco sempre, que você realmente deve dar sem esperar receber. Que a pessoa não vai ser como você sonhou nem só sua, mas também não pode ser muito diferente dos seus sonhos e te deixar sempre pra 2ª, 3ª opção.
Descobri que importante mesmo é deitar na cama tranquila, com a consciência limpa.
Pois na vida existem muitas coisas e pessoas importantes, mas nada nem ninguém mais importante do que você mesmo. 
Afinal de contas, ninguém vai realizar seus sonhos!
Aprendi a lidar com a independência e com as decepções, hoje consigo achar o lado bom das tempestades e trilhar sozinha o caminho que escolhi.
Não obrigo ninguém a ficar do meu lado. 
A minha fase de implorar, chorar, correr atrás passou!
Não digo que não mudo por ninguém, não mudo minha essência, mas se a pessoa mostrar que vale a pena pq não??

De um tudo

No meio de tudo, no meio desse mundo, do nada ele surgiu.
E ele tá por aqui faz pouco tempo, mas ele é interessante demais.
É maduro, é legal, sincero, gentil...
ele tá me levando sem saber, talvez sem querer.

E o melhor lugar do mundo no momento é o abraço dele.

Erros

Pela segunda vez na vida estou tentando aprender com os meus erros.
E dessa vez estou levando bem a sério.
Não falo do que já foi nem do que não quis ser.
Não revivo o passado, não comparo, sequer tento lembrar.

Acho que estou em umas das melhores fases da minha vida, estou determinada, realizada e feliz.

Embora eu sinta medo da felicidade todo dia. Sim, medo da felicidade, depois de um grande período sofrendo e caindo inúmeros tombos é difícil tentar, confiar, até amar.
Não é medo do outro, é medo de não dar certo de novo de perder, de sofrer, de amar e doer. Por outro lado, todo amor que vale a pena dói, mas dessa vez não quero dor, nem despedida... Mas todas as vezes queremos o pra sempre e torcemos por isso.

Eu não sei bem como explanar o sentimento e a vontade.

Só sei que quero ficar bem,permanecer feliz.

A minha carência, o meu medo!

Eu sou carente desde que me conheço por gente.
Eu tenho a mania horrível de acreditar nas pessoas, e como aquela frase boba que tem por aí, eu acredito em homens.
E sabe, como todo mundo sabe, eu sai de uma união porcaria, cheia de mentiras, na qual botei maior fé por 3 anos, faz muito pouco tempo.
Depois que terminei eu não consegui mais confiar em ninguém, é como se todos fossem mentir, enganar, partir... Fazer as merdas que aquele cafajeste fez.
Então eu decidi ficar na minha, ficar sozinha.

Pra horas em que tenho necessidades humanas de sair por ai, eu tenho alguém.
Mas como todo mundo eu sempre quero mais, eu quero alguém, eu quero alguém que precise de mim, que queira saber como foi meu dia.

E aí, num dia desses esse "suposto alguém" apareceu, com data pra partir, mas apareceu, e boba, com toda a minha carência fui criando o hábito de falar com ele todo dia, de marcar os horários.
Sem conhecê-lo cai na rede, e assim foi, foi indo, madrugadas a dentro falando de tudo, ele meio desligado mesmo assim, me completava de certa forma, com medo fui levando, os dias passando, e eu louca pra conhecê-lo.

Os dias estavam indo bem, e minha vida acertada, com ele de certa maneira completa, o trabalho indo bem, a faculdade indo bem, as amizades selecionadas e a confiança nele, eu esperava horas pra falar com ele, morria de ciúmes, e embora eu soubesse que ele ia embora eu queria tentar curtir muita coisa até ele partir, mas aí, um dia a pessoa fala com você horas, ri com você, conversa...

No outro dia ela chega, pergunta como foi seu dia, diz que está cansado, irritado, com raiva, não te diz porque, diz que não é você, e do nada, sem mais, sem qualquer explicação ele te exclui, te bloqueia e some, como apareceu.

Eu fiquei magoada sim, eu chorei por uns 40 minutos, tomei um banho e pensei poxa, as pessoas por aqui (nesse estado) não sabem terminar, mas não é isso.
As pessoas hoje em dia não sabem sentir, outras não tem caráter, e outras fingem que sentem.

Por isso eu digo, eu gosto do meu medo, ele me faz evitar sofrer mais, e eu francamente não quero mais chorar, eu não quero mais sentir essa queda que já senti tantas vezes.

Eu preciso voltar ao status em que eu estava.

Embora obviamente toda vez que isso aconteça me surjam as questões, e as dúvidas, porque eu queria motivos pras coisas, eu sempre quero, e eu fico pensando no porque disso tudo acontecer comigo enquanto outras pessoas estão maravilhosamente bem e são maravilhosamente filhas da "mãe".

Eu hoje não quero saber, não quero chorar, só quero esquecer.

Porém, eu continuo com o impossível dentro de mim, a impossibilidade de acreditar que existe alguém, tanto alguém pra mim, quanto alguém com caráter nesse mundo.

Graças a Deus eu só gostei dele, sem amor, sem desespero!

Os motivos...

Por que sempre queremos algo que não temos?
Por que nunca basta as milhões de coisas, pessoas, tarefas... por que não preenche??

A vida nos faz sorrir e chorar numa variação "sacana" de tempo.
As coisas acontecem de repente e por vezes não obtemos respostas.

E é tão difícil não ter essas respostas, não saber os reais motivos de algumas coisas acontecerem...

A gente vive acreditando que ainda pode ser feliz, na constante luta pra esquecer o que deu errado, e lutando para o que permanece dar certo.

É deveras complicado manter a fé de que tudo vai se organizar.

Nessa semana, considerando que a semana termina hoje, eu tive milhares de acontecimentos bons na minha vida, porém, bastou o passado passar pela porta que eu recaí (01/11/2013).

Qual a necessidade de sentirmos essas coisas?
Por que não consigo bloquear certas questões?
Eu me sinto tão culpada por ter vivido tudo aquilo, é uma briga aqui dentro sabe, um tal de não deixe seus medos ocuparem o lugar dos seus sonhos com o medo em si de confiar em alguém de novo e me estabacar.

Perder coisas materiais tudo bem, não tem como perder essas coisas, é só trabalhar e conseguimos de novo.
Difícil pra mim tá sendo engolir em seco o desrespeito, a falta de conduta moral e de caráter, continuar sendo obrigada assistir esses teatros desse cafa.

Todo mundo quer felicidade, um amor sincero, dinheiro, beleza e tudo aquilo que é padrão mundial de querer, eu não.
Eu só quero paz, na verdade de início eu queria motivos, eu sempre quis saber como as pessoas deixam de amar com tanta facilidade, como elas mudam tão rapidamente e mentem umas pras outras de forma tão explícita. Hoje me basta a distância, sem porques, só quero seguir e esquecer.                     

Sensível demais

Estou estranha, mais que o meu normal, choro por qualquer coisa, insisto por teimosia, quero ainda mais o impossível.
Por consequência o medo está maior.
Nessa semana encerro mais uma fase da minha faculdade.
Nessa semana senti algo que há muito não sentia, se é ou vai dar certo eu não sei, mas só descobrimos tentando.
E eu queria voltar a acreditar, confiar, tentar, aproveitar cada segundo, independente do final...
Eu precisava.
Mas esse conflito de teimosia, ansiedade e medo tá sendo um mix de loucura dentro de mm que nem minha razão e o Fred (Elboni) estão conseguindo resolver.
O número de posts tende a aumentar, o medo de tudo tende a crescer e eu só quero ver qual será o ápice disso tudo.
Novamente estou cortejando a sanidade com a minha loucura!

Arrependimento

Cheguei, sentei na mesa, cumprimentei os amigos e então, alguém me perguntou onde "o fulano" estava, disse que não sabia, que terminamos, que "o fulano" está bem! 
Depois parei e repensei na frase que pronunciei... me senti estranha. 
Então ele, o amigo, me disse: "quando te vi você era a Alice e estava com um pirata", eu ri, e disse: "era um pirata, roubou muita coisa e fez algazarra... mas partiu". 
Pedi minha bebida e esqueci do questionamento, mas na hora foi tão esquisito...
Não sinto mais nada, mas tenho uma coisa que acho que devo denominar e arrependimento, sinto raiva por ele ter passado pela minha vida!

Meu bem!

Ele pode não ser o amor da minha vida.
Pode não ter sido o primeiro amor da minha vida.
Ele não é perfeito, não se faz de certinho e não é.
Ele tem um jeito de ser diferente, de viver diferente, de querer diferente.

Mas ele sempre permaneceu ao meu lado todos esses anos, entre idas e vindas, tristezas e alegrias,
quando eu estava amando ele, quando eu estava amando outro. Ou quando eu achava que amava outro.

Na vida a gente chega numa fase que sabemos que o amor só pode existir se for recíproco, ele não precisa ser pra vida toda, mas a sintonia dos momentos é necessária.

A gente sempre manteve isso, sempre teve respeito e nunca teve posse.
Todos sabem da gente, todos nos conhecem, e a gente nem precisa dizer nada quando se esbarra por aí.

Nós temos uma coisa que não da pra chamar de afinidade porque é maior que isso,
não dá pra chamar de amizade, porque é mais que amizade, não dá pra chamar de namoro, porque não é só isso.

E não é só amor, não é só amor de homem e mulher, quando a gente se abraça dá pra sentir que não é só isso.

É uma coisa, um sentimento, INOMINÁVEL. 

Mas é bom demais, é uma coisa louca a doçura dos beijos dele, o cheiro, ele me satisfaz com um sorriso, com um gesto, por vezes com um único olhar.

Eu o amo. E amo muito, tenho vários motivos, mas o que mais relevo é o de que ele nunca me deixou, ele sempre me orientou com a verdade, por mais dura que fosse, ele do jeito dele sempre cuidou de mim, e como ele me faz bem!

Não vou esquecer nunca na vida, "vem morar comigo!" esses momentos, esses sorrisos, aah se ele soubesse que amar ele por muitas vezes me deu força pra continuar, saber que alguém se importa...

Eu continuo me fazendo de durona e nem me declaro muito, mas ele sabe que sou a Morena dele, ele sabe que é com ele que eu posso ser eu mesma sempre, posso contar as coisas que penso, que vivo, é com ele que eu fico tranquila, posso perder o juízo que sei que posso confiar nele, posso fazer o que eu quiser, com ele do lado eu fico bem, ele cuida de mim! E quem ama cuida, permanece.

E se isso não for amor, eu não sei o que é, mas isso é amor, um amor diferente, é de verdade.

Eat pray love!

Hoje assisti o filme comer, rezar e amar, adorei o filme.

Ele conta a história de uma escritória que tem um relacionamento de quase uma década e alguns meses depois de se casar percebe que não está em sintonia com o amado, e entra em dúvida sobre o que realmente sente por ele. Então ela reza, pede à Deus uma direção, quando volta pra cama tem a resposta imediata de Deus e pede o divórcio. Depois conhece outra pessoa, o ex não aceita o divórcio e ela não se dá bem com o atual, se divorcia finalmente e deixa o novo romance também. Resolve partir para as viagens que sempre quis fazer, se permite viver pra si e se reencontrar.

Descobre no mundo, outros prazeres além de viver em função de alguém, encontra na comida, num bom vinho, nos amigos, em outras culturas um amor prazeroso.

Nem preciso dizer o quanto me identifiquei com isso né?!

É necessário focarmos em outras coisas, embora seja de sabença geral que as mulheres têm como base de suas vidas relacionamentos amorosos, e que os rompimentos alteram suas rotinas, emoções, manias, tudo... é necessário sofrer e aprender.

É preciso se perdoar por sentir culpa, temos que aprender que as coisas não acontecem por nossa culpa, sempre achamos que as coisas dão errado ou que os relacionamento acabam por que nós não fomos boas o suficiente ou pacientes, e não é verdade. 

Devemos levar tudo como aprendizado e não podemos nos perder nos erros alheios, não podemos deixar de viver, nem viver em função de alguém, jamais!!

Embora em todo fim a gente ache que errou e que perdeu tempo, não podemos nos abalar demais, é necessário sofrer, chorar. Mas, da mesma forma, é necessário deixar ir, aprender e mudar o livro.

A vida é única, as escolhas são nossas, quem quiser partir que vá, quem quiser ficar que fique, que entenda, que ame, que some.

também reparei que quando você diz que está solteira as pessoas te olham com tristeza, mas não estamos tristes, nem sempre, muitas vezes estamos namorando a vida, a carreira, nos amando, não tem coisa melhor do que viver pra si.

Então o que passou passou, que vá, que suma, que seja, que fique em paz e longe e um efusivo abraço, agora vá.

E vamos se amar mais, realizar mais, viver mais pra gente. Cada um por si, e mesmo juntos, não podemos nos perder!

(Book)

Explodindo!!

 

Por vezes somos a base de um mundo, porém por mais forte que tentemos ser, também desabamos, sentimos, choramos.
Às vezes bate uma saudade, uma falta... é quando desabo.
Também preciso de um colo pra chorar às vezes, preciso de um cano de escape, pra me esconder um pouco de tudo isso!
Nesses dias, tipo hoje, nesses dias que todas aquelas perguntas sem respostas ressurgem como uma maldição.
Que todas as petições, prazos, trabalhos da faculdade e problemas parecem me sufocar...
Eu queria só voltar a ter 16 anos, passar a tarde esperando ele sair do trabalho, eu queria só ter toda aquela felicidade de novo, não existia nenhum tipo de dor, mágoa, desconfiança, medo... eu desconhecia todos os sentimentos ruins eu só era eu mesma, na versão mais maluca e livre, como sinto sua falta, depois de você ninguém teve o mesmo caráter, o mesmo cuidado, amizade.
Hoje eu queria só que você me abraçasse como nas milhares de vezes e ficasse falando comigo sobre tudo o que eu sinto, ouvindo todas as nossas bandas, deitados na sua cama.
Lembro que mesmo quando já não éramos mais nós, você permaneceu ao meu lado.
Você pra mim é o significado da palavra INESQUECÍVEL!
Ainda gosto de trombar com você por aí!  ;)

Se encontre.

aaah como eu te quis, como eu te amei!
Quantas vezes compartilhei com você meus sonhos e outras tantas te fiz de base pra realizá-los.
E como tudo mudou!

Sabe, às vezes eu só queria ter seguido sem ter essas entrelinhas entre nós, 
eu queria não ter esses problemas que você nos arrumou com a tua imaturidade!

Eu queria que tivesse permanecido o respeito!

O tempo passou.
O amor passou.
Tudo mudou.

Abri mão de sonhos, coisas, perdi tempo, gastei sapato e aah quanto dinheiro, quanto amor em vão.
De tudo o que mais dói perder é o tempo, sempre digo que tudo nós conseguimos de volta, mas o tempo, esse é único e não tem retorno.

A solução agora é se perder no tempo que vem, se achar no futuro, e festar com os encontros dos ventos que sopram a favor!

O primeiro amor passa, o segundo amor passa, mas o coração fica.

E pra ser feliz basta nos encontrarmos em nós mesmos, isso eu aprendi!

Monografia.

Monografia é algo muito importante, muito extenso, muito pessoal.

Fazer a monografia é algo que requer muita atenção, muitos livros, estudo, orientação...

E o principal e que me falta, VONTADE!

Gente eu faço de um tudo, menos a mono rs

Água batendo na bunda, vamo que vamo!!

Salve o direito Penal, que venha a banca, a prova da ordem, a pós!!!

Mudanças nas matérias!

Hoje cheguei em casa depois de um dia hiper cansativo,
acordei as 7h30 pelo segundo dia consecutivo, era pra ter um cliente no escritório as 9h.
Era, era mesmo, ele nem foi.
Mas eu trabalhei, adiantei tudo!
E eu não nasci pra acordar tão cedo...
Lá pelas 17h fui pra faculdade, tive uma prova de direito tributário massante...

Cheguei em casa e coloquei no globo repórter, enquanto matava uns bolinhos de banana, é sem tv a cabo não tem muita opção.
O assunto era bullyng, ou depressão, algo assim.
Achei interessante, o que me assustou foi um professor que ensina as crianças a viver em sociedade.

Gente, que absurdo!
Primeiro que na minha época essa matéria não existia, e nem sou muito velha, tô batendo 2.3.
Gente que mundo é esse em que as pessoas precisam ser ensinadas a conviver em sociedade, que pais são esse que não exercem o papel de passar para os filhos lições que façam eles entender as diferenças,
saber ter moral.

Como você não explica as diferenças que existem entre as pessoas, não ensina que nem todos são perfeitos, que não podemos rir de deficientes, porque não existe graça.

Não existe graça em ser gordo, magro; preto, branco, amarelo, verde; deficiente ou não, velho ou novo.
Sabe.. O que os pais de hoje em dia passam para seus filhos fora os videogames e celulares??

Realmente o mundo está virado!

Aquela morena!

"Pisando descalço nesse chão molhado
Deito do teu lado para relaxar
Fazendo fogueira, sem eira nem beira
Deitado na esteira vendo o luar
Pego o meu violão
Canto uma canção que já fez maluco se por a dançar
Aquele doce
Que derrete a mente no desembaraço desse meu cantar
Aquela morena
De saia pequena com seus olhos grandes parece voar
Hoje na natureza
Não importa a feira é dia de doideira e não de trabalhar..."

This life is what you make it

“This life is what you make it. No matter what, you’re going to mess up sometimes, it’s a universal truth. But the good part is you get to decide how you’re going to mess it up. Girls will be your friends - they’ll act like it anyway. But just remember, some come, some go. The ones that stay with you through everything - they’re your true best friends. Don’t let go of them. Also remember, sisters make the best friends in the world. As for lovers, well, they’ll come and go too. And babe, I hate to say it, most of them - actually pretty much all of them are going to break your heart, but you can’t give up because if you give up, you’ll never find your soul mate. You’ll never find that half who makes you whole and that goes for everything. Just because you fail once, doesn’t mean you’re gonna fail at everything. Keep trying, hold on, and always, always, always believe in yourself, because if you don’t, then who will, sweetie? So keep your head high, keep your chin up, and most importantly, keep smiling, because life’s a beautiful thing and there’s so much to smile about.”

- Marilyn Monroe

O sonho!

Eu falei que não queria mais, e avisei que ia parar, to me apegando e isso não é bom!

Fui pro show do Guilherme e Santiago, sei lá quantas mil pessoas tinha lá, mais de cinco mil com certeza.
Aí no meio de todo esse povo, um piá do Djanho começa a me puxar e tentar me beijar, digo não, me abaixo digo não piá me solta e o piá imbecil rindo, olho pro lado e lá está ele!

Com aquele sorriso todo branco e alinhado aquela barba linda, me puxa pela cintura e olha bravo pro piá.
Eu esqueço que disse que não ia mais querer ele, eu esqueço que tinha um piá do Djanho ali, e me rendo ao "oi, o que você está fazendo aqui?!", respondo sorrindo, "vim ver o show" (que mentira), na verdade eu tava ali tentando achar um cara tão lindo e cheiroso, com abraço mais gostoso que o dele, e ele me abraçou com aquele perfume que só ele tem, porque aquele perfume misturado com o cheiro dele é o mlhor perfume do mundo, ele me beijou, dançou uma música comigo e todos os amigos apareceram...

Sabe!

Por que ser tão lindo hein?
Por que ser tão difícil?
Por que estar ali e me achar no meio de tanta gente??

Me rendo!

O tempo é mestre!

Obviamente o tempo por inúmeras vezes é cura para as dores do coração e solução para inúmeros problemas.
Eu acredito que já faz algum tempo que não posso dizer que sou uma menininha, a vida já me ensinou muito, já ganhei muita coisa, e também já perdi algumas e de outras tantas eu me livrei.

Eu luto contra sentimentos errados e em alguns dias eu ostento um sorriso que não representa o que eu realmente sinto, mas no final do dia eu oro e agradeço por tudo estar como está, mesmo quando está ruim.

Só Deus sabe o que quero, quem sou e o que sinto.

Hoje tive um sonho ruim, uma das promessas do meu ex era que eu iria ver ele feliz, e que ele iria dar pra alguém tudo o que eu joguei na cara dele que ele não me deu.

Obviamente em uma das audiências ele comprovou isso, mas sabe esse é um assunto tão morto pra mim nos últimos dias, fiquei tão chatiada por acordar assustada, sonhei que ele ia ter um filho. Sabe quando você fica meio perdida, se perguntando do porque ter sonhado com aquilo... bendito inconsciente, pra que relembrar isso?!

Não bastasse no outro dia sonhei com outro ex.

Meus ex são fantasmas que me atormentam, na boa, preciso de um afasta mortos rs

Alguém chama o Dean e o Sam de Supernatural e me passa um filtro dos sonhos??

Mas o tempo é mestre!
Eu não vejo a hora disso tudo ser passado.
Eu não quero saber inconsciente, entenda!
Seja legal comigo ;)

Protestos - Professores (Rio)

Vamos pras ruas com placas, cartazes e pedidos, passamos dias fazendo protestos e manifestações, pedimos coisas simples que já deveríamos ter. 
A presidente demora semanas pra se manifestar, e quando se manifesta tem a cara de pau de perguntar o que queremos, vem com a balela de construir mais de 800 hospitais e nos proporcionar alguma misera porcentagem do que a nossa bela e já velha Constituição Federal com suas milhares de Emendas nos asseguram. 
Não cumpre nada!
Agora, meses depois, os professores estão nas ruas lutando por seus direitos, e também apanhando.
Democracia no Brasil é assim, você trabalha 6 meses pra pagar imposto e sustentar vagabundo que faz de conta que trabalha em Brasília, sustenta viagens, 90 e poucos mil reais de compra por mês e quando vai pedir o que é teu em manifestação apanha da polícia, a mesma polícia que deveria te defender.
Não pode usar máscaras Sr. Sergio Cabral?
Porque o Sr. não fica recebendo spray de pimenta na cara??
Sinceramente, nem sei o que vai ser desse país!
Hoje em dia a polícia está pior do que nos tempos de ditadura, não podemos nos manifestar, nem pedir o que temos direito, qualquer manifestação quanto a porcaria em que o nosso país se encontra é absurda e quem reclama apanha.
Afinal, é muito mais fácil para os porcos de Brasília continuarem a falar da espionagem dos EUA, fazer de conta que trabalham do que atender nossos pedidos!
Malditos ratos!!

O meu problema, vulgo índio.

Existe um tal de amor fraternal, acredito que seja esse que eu sinto pelo Nan,
ele é um menino, um homem por vezes, jovem, loiro, 1,78m, olhos verdes e lindos, e eu poderia descrever cada centímetro dele.
Afinal, temos um "relacionamento aberto" faz 6 anos, baaah mas você tava casada e saia com ele!
Não, eu não saia com ele, eu nunca trai o meu ex, não que ele não merecesse um par de enfeites.

O Nan pra mim é mais que especial, ele pira, ele briga, ele tem ciúme, eu conheço a família toda dele, a casa, o quarto, o banheiro, o gosto musical, a letra, mas nós nunca namoramos.

É assim, quando eu tô solteira, a gente "se pega", mas a gente briga muito, 40% das vezes por ciúme e 50% porque discutimos o fato de não namorarmos, e 10% porque ele me alerta de coisas que vão dar errado e eu não dou atenção, depois me fodo e vejo, ele realmente se importa e vice-versa.

Mas sabe aquela pessoa que você não consegue imaginar a vida sem?
Fora sua família e sua melhor amiga, pra mim é ele.
Ele é homem na acepção do termo, ele briga e sabe pedir desculpa, e não só pede desculpas como também muda as atitudes, e sabe o quanto é difícil alguém alterar alguma coisa pela gente, e ainda mais por alguém que nem seu namorado é!
Ele altera, e melhora, com o passar dos anos eu vi seus erros, suas mudanças, seus acertos,  vi o respeito entre nós se tornar mútuo, nós reconhecermos a existência de uma história nossa, história essa que ele se deu conta de que temos e é bonita e forte, e eu obviamente concordo e me orgulho, sim, me orgulho muito, porque não tem posse, só sentimento e cuidado, zelo de um pelo outro, independente de status.

Ele é um menino doce, daqueles que pega florzinha na rua e dá, que compra chocolate e trás pra mim, que conhece meus olhares e respeita meus sentimentos, que percebe que me deixou chatiada e se desculpa, se declara, grita q sente minha falta no meio da avenida, briga com quem dá em cima de mim.
Apesar da filosofia masculina de eu sou de todo mundo e ela é minha, apesar de ter ciúme e não namorar, ele tem esse sentimento inominado também.

E confesso, passamos anos afastados, mas não conseguimos nos livrar um do outro, é um imã, talvez como diz a irmã dele no final a gente case, ou se acerte, mas só no final iremos descobrir.

Enquanto isso a gente vive assim, ele é meu suporte, minha base, meu menininho de olhos verdes.

Quem faz eu ainda crer que existe sim uma coisa chamada caráter!

O meu primeiro amor!

Ela me disse para colocar em ordem meus amores, eles que passaram ou permaneceram de alguma forma.

Quero começar pelo primeiro, pelo meu primeiro amor, ele que também foi meu primeiro homem, primeiro namorado, companheiro, amigo, tudo!
Inclusive a minha primeira decepção, muitas coisas, boas, maravilhosas, brigas, decepções, verdades, perdas.

O Jan, ele vai ser sempre o meu primeiro amor, independente do que ele tenha dito ou feito, no que faça ou acredite, inclusive no que deixe de acreditar, foram 4 anos.
E ninguém apaga memória ou sentimento, e eu não quero nem vou apagar tudo o que vivemos, é muita história.

E eu o perdoo por todas as mentiras e falcatruas que fez, perdoo por tudo que gritou ao vento na última noite em que nos vimos esse ano, porque o olhar que me lançou na ultima vez que o destino propôs que nos trombássemos explicou tudo o que eu precisava, existe um sentimento terno e inominado que independente do que aconteça vai permanecer e perdurar acredito eu que até morrermos.

E também, porque a nossa história como ele diz era pra estar num livro, é uma história linda, e não deve nem pode terminar mal.
Por isso, como dois sagitarianos que um dia se amaram muito, que cantaram e sorriam, que brigaram, se perdoaram, tiveram crises de ciúmes e se supreenderam com o inglês e o espanhol um do outro, a gente deve continuar cada um pro seu lado com respeito e as lembranças maravilhosas de nossos milhares encontros.

Nossa história é uma das mais belas histórias de amor que já vi e o melhor, foi eu que estava como protagonista.

Enfim... você Jan querendo ou não sempre será especial na minha vida!
Independente do que você se tornou, independente do tempo.
Sempre haverá uma música pra nós conversarmos, sempre irei ouvir as nossas canções e as suas, sempre teremos essa ligação eterna, e claro, sempre sentirei saudade dos momentos maravilhosos e inesquecíveis que passamos juntos.

Ainda restaram algumas peças de roupas, anotações das tuas músicas, bilhetes e a melhor lembrança de você tocando violão pra mim, "só nós" só nós.

Bruno Mars - It Will Rain

"...

I'll never be your mother's favorite

Your daddy can't even look me in the eye

Oooh if I was in their shoes, I'd be doing the same thing

Sayin' there goes my little girl

Walkin' with that troublesome guy

But they're just afraid of something they can't understand

Oooh but little darlin' watch me change their minds

Yea for you I'll try I'll try I'll try I'll try

I'll pick up these broken pieces 'til I'm bleeding

If that'll make you mine..."

Life is simply awesome

No final de ano, nas férias que passei no Rio, conheci um gringo.. Falava um português diferente, e me ganhou... Local atual: Nova  Zelândia, mantemos contato até hoje...

Peter é um homem fantástico e sabe quando você analisa a pessoa e vê que ele realmente é aquilo que parece?

Ele é lindo, amoroso e sincero, e hoje me disse: "Life is simply awesome".

Realmente... ele está correto!

Ela é!!

Nós é que ficamos brigando com ela por não aceitarmos as coisas que acontecem.

Nós que só aprendemos depois de sofrer, penar...

Necessitamos de estágios, negamos, nos passamos por vítimas, choramos, sofremos, aceitamos!

E aí tudo fica suave, bem e nos sentimos fortes pra suportar qualquer coisa, até acontecer de novo, e de novo...
E assim vai... É a vida!

Catapora

Geente, eu peguei catapora.
Com quase 30 anos na fuça peguei a dita doença de criança, de início só a febre incomoda,
já no 3º e 4º dia eu estou enlouquecendo!
Bolhas por todo o corpo, uma coceira absurda, não bastasse isso não dá pra esquentar muito e está frio, se esquento coça, mas me dá febre então me dá frio, enfim, é um inferno contraditório.
E o antialérgico é um sonífero, cada 5ml equivalem 9 horas de sono profundo.

E nessa ganhei uma folga de mais de sete dias,
aiin que saudade do escritório, essa coisa de ficar em casa é legal, mas ficar em casa doente eu me nego.
Prefiro um bilhão de vezes trabalhar bem, do que ficar em casa mal.

E pelo tempo que tenho, nos raros momentos em que não estou irritada ou dormindo, eu penso.
Eu leio, eu descobri que quando for pra São Paulo quero ia ao museu do crime, e também vou ter que dar um pulo em Nova York, o mundo é grande.

E nessa de ficar doente, eu fui confirmar na quarta-feira se era catapora, cheguei no postinho as 14h47, e fui atendida somente as 21h15. Mais que absurdo.

E assim, você conversa com um monte de gente, passa catapora pra mais um monte de gente e com a imunidade baixa pode pegar mais uma centena de outras doenças, pois bem, nesse lapso temporal, me deu febre e dor de garganta.

Genteee que doença mais chata, ainda bem que só dá uma vez na vida, e antes agora do que depois de casada e grávida né!

O crime da mala - Fonte: Wikipédia

O crime da mala, como foi chamado pela imprensa, ocorreu em 1928 no Brasil. Um imigrante italiano, Giuseppe Pistone, assassinou sua esposa, Maria Fea, e ocultou seu corpo em uma mala. O episódio ganhou ampla cobertura na época, gerando comoção popular.

Chegada ao BrasilHistória

Giuseppe Pistone e Maria Mercedes Fea conheceram-se em 1925 a bordo de um navio que seguia de sua terra natal, Itália, para Buenos Aires, Argentina. Ele, então com 31 anos de idade, buscava melhores condições de vida; ela, aos 20, ia visitar a mãe, que mudara-se para lá anos antes. Começaram a namorar e, quando Maria completou 21 anos, casaram-se, imigrando para o Brasil no navio Conte Biancamano.1 2

Trabalhando na casa de salames e vinhos de seu primo Franceso Pistone em São Paulo, Giuseppe recebe deste uma proposta de sociedade. Sem o capital necessário, escreve um telegrama à sua mãe Marcelina Baeri, na Itália, pedindo um valor equivalente a 150,000 contos de réis, parte de uma herança deixada por seu pai. Mesmo diante da recusa da mãe, aceita a proposta do primo, pretendendo mais tarde extorqui-lo.1 3

O crime

Maria Fea decidiu então escrever uma carta à sogra, revelando toda a verdade sobre os pedidos de dinheiro. Na manhã de 4 de outubrode 1928, Giuseppe descobre a carta. O casal briga, e Pistone sufoca a esposa com um travesseiro. Sem saber o que fazer com o corpo, decide ocultá-lo em uma mala, seccionando o joelho com uma navalha e quebrando o pescoço para que o cadáver coubesse na mesma. Usando endereços e nomes falsos, remete a mala à "Francesco Ferrero", em Bordeaux, França, através do navio Massilia.3

No dia 7 de outubro de 1928 a mala é içada a bordo do navio, então atracado no Porto de Santos. Ao ser descarregada, sofre um pequeno impacto, que abre uma fresta na parte inferior e revela um forte mau cheiro. A mala é aberta, e o cadáver, em avançado estado de decomposição, descoberto. Junto a ele, além de algumas roupas da vítima (quinze pares de meia, duas almofadas, duas camisolas, duas saias comuns, uma saia com anágua, um chapéu) e a navalha utilizada no crime, estava um feto de uma menina, com aproximadamente seis meses de gestação.3 4

Desfecho

As investigações conduzem a polícia até Giuseppe que, preso, falou que apenas discutira com a mulher e ela morrera de um mal súbito. Após o resultado da autópsia (morte por sufocação ou esganadura) alegou ter cometido o crime por encontrar sua esposa com um amante no apartamento do casal, versão que manteve mesmo após o testemunho de vizinhos, que ouviram a briga na manhã de 4 de outubro.3 Em 15 de julho de 1931, é condenado a 31 anos de prisão, por homicídio e ocultação de cadáver.1

Em 13 de junho de 1944, através de um decreto presidencial, sua pena é comutada para 20 anos de prisão. Pistone é colocado em liberdade condicional em 3 de agosto do mesmo ano, e sua pena é considerada cumprida em 5 de novembro de 1948.1 Consegue emprego em Taubaté, como zelador de um prédio. Volta a casar-se em 1949, vindo a falecer em 28 de junho de 1956.1 3

O corpo de Maria Fea foi sepultado no Cemitério da Filosofia em Santos, e seu túmulo desde então virou alvo de uma espécie de peregrinação religiosa, com fiéis atribuindo a ela diversos tipos de milagres.2 5

A mala encontra-se atualmente em exposição no Museu do Crime, em São Paulo.3 6

Mídia

O episódio inspirou a realização de um filme, O Crime da Mala. Dirigido por Francisco Madrigano, foi lançado em 31 de outubro de 1928.7 O assassinato foi também tema de um episódio especial do programa Linha Direta. Exibido em 2 de junho de 2005, reconstituiu os principais momentos do crime, com Ana Paula Tabalipa no papel de Maria Féa e Gabriel Braga Nunes no papel de Giuseppe Pistone.8

Referências

1. ↑ 
   Jump up to:
   a b c d e "Crimes, criminosos e a criminalidade em São Paulo" - Guido Fonseca, ed. Resenha Tributária, 1988
2. ↑ 
   Jump up to:
   a b "O Conte Biancamano, um navio alvo" - PortoEra
3. ↑ 
   Jump up to:
   a b c d e f "A verdade da mala" - revista Época
4. Jump up
   ↑ "Cotidiano" - Almanaque da Folha
5. Jump up
   ↑ "Santa Maria da mala" - O Estado de S. Paulo
6. Jump up
   ↑ "Museu do Crime" - Veja São Paulo
7. Jump up
   ↑ "Crime da Mala, O" - IMDb
8. Jump up
   ↑ "Linha Direta - O Crime da Mala (2005)" - IMDb