Eu normalmente fico na pendenga de ir ao médico, mas nos últimos dias eu tô é batendo cartão na Dra. Mirella, considerando a situação de fraqueza em que eu me encontro e o "fator plus", eu realmente me sinto mega cansada e não posso andar muito, por isso eu nem tenho saído, e muito menos sozinha, estou dando graças a Deus por ela ter me receitado vitaminas e não ter me internado como disse que faria na sexta-feira passada.
A cabeça anda por aí, não sei bem onde, cheguei ao ponto de esquecer o carro e andar meia quadra, até ver aquelas chaves na mão e pensar "nooossa eu vim de carro!"
Explicando o nexo causal entre o momento e o vídeo:
O moço do vídeo é o Bigardi (Pastor) da igreja que eu vou (Bola de Neve) e Deus tem usado esse homem pra me passar a palavra faz uns 6 anos, e eu sempre ouço o que ele diz, é como se ele me mandasse uma indireta, aquela coisa de ir no culto e ele começar a falar e eu pensar, "é pra mim!".
E não tem jeito, quando Deus fala, você faz, aah você pode achar blefe, mas você faz, sente algo diferente e quando vê, começa a pensar e fazer.
E mesmo tendo todas as quedas dos últimos anos, faz muito tempo que meu corpo não se sente assim, mal, hoje eu acordei querendo comer, mas querendo comer bolinho de banana, e isso não é lá comida de gente doente como diz a minha amiga, no almoço rolou feijão, couve, beterraba, e céus eu não aguento mais comer couve e beterraba.
Consegui almoçar e depois, o tão presente enjoo.
Ok! Tudo positivo e operante.
Eu sei que eu alterei meus valores e princípios, e sabe Deus deve estar pensando eu tentei te avisar, você estava certa, fugiu do teu caminho, agora segura essa.
Meu corpo é templo do Espírito Santo e eu sei disso faz anos e mesmo assim eu fiz tudo errado.
Não acho que Ele esteja satisfeito, pois eu também tenho chorado e sofrido de forma ímpar, mas eu tô aprendendo.
Eu me envolvi da forma errada, eu confiei demais na pessoa errada e ontem chorando no banho, lembrando de tudo o que a gente viveu, conversas, risadas, mãos dadas, cheiros, beijos, abraços, brincadeiras, olhares, torcida... Também me lembrei de tudo o que ele me disse anteontem, sabe... Eu posso ter ou ser tudo o que ele acha, mas eu sou só pra ele. Da mesma forma que hoje ele é isso ou aquilo pra mim.
Mas dentro de mim não cabe ódio, eu sinto falta do que ele fingiu ser, e estou arcando com todas as dores e consequências de ter acreditado nele, sozinha, mas estou.
Só que eu sei que não sou a única mulher do mundo nessa situação. Eu nunca desejei tanto ver um "negativo" na minha frente, pra poder evitar tudo que está acontecendo. Mas a vida não é como a gente quer, não sempre. Eu queria alguém que tivesse me feito dizer não pra ele.
E minha irmã me pediu calma, minha amiga, minha médica. Mas sinto que isso não vai acabar do jeito que deveria, ele é o que menos me importa, até mesmo porque eu nunca fui importante pra ele, eu penso que eu não preciso desabar por ele, nem por mim, nem por nós, porque nós realmente nunca existimos para nós, só para mim.
Porque eu não devia ter segurado na mão dele ou aceitá-lo naquela noite do dia 6 de setembro com aquela camisa xadrez. Eu não devia ter acreditado nas conversas ou mensagens que ele mandava pela manhã, nas coincidências do destino, no bairro, no sorriso, no abraço, nos planos.
Hoje como diz a minha mãe ele deve estar mandando "Bom dia!" pra outra, hoje ele sequer manda um whatsapp, que é de graça pra saber como estou, hoje como diz a minha mãe, hoje passou, você pode sumir por meses, ele não presta só vai agradecer por conseguir fugir.
E essa de sumir, não é uma atitude grossa, é desumana, não é falta de caráter comigo, é falta de respeito conosco.
Só que mesmo assim, apesar de tudo a melhor coisa é nos afastarmos de quem nos faz mal, por amor ao que fica da gente eu fiz isso, eu até acho melhor ele não saber de nada, não saber de mim, nem eu dele, eu às vezes imagino que ele tá bem, que está jogando bola ou falando com a "amadinha", mas isso não dói, o que dói é tudo que disse e não fez.
O post de laranjeiras foi deletado, é que o Nando voltou a cantar aqui e o moreno não merece elogios, muito menos Nando, e se eu pudesse transcrever todos os absurdos que ele me disse, qualquer um entenderia.
Preciso de ar, de vitaminas, preciso me cuidar, o futuro me reserva desafios maiores e eu só vou me permitir chorar por aqueles 5 minutos diários, e depois de atender os meus clientes e cumprir meus prazos. Pois uma coisa ele falou certo, sou uma advogada esperta, uma mulher nova e inteligente.
E eu tenho uma coisa que é a base da minha vida, eu tenho mais um sonho realizado e uma fé enorme, que eu nunca perdi.
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