Hoje em dia!

Namorou a guria mais de um ano, amava ela mais que o mundo e em menos de um mês já tá vivendo um "novo amor".
Esperasse o "corpo esfriar"!
E a mina nem digo nada, amanhã é ela que vai ser largada e antes de esfriar no "morgue" das largadas vai receber as fotos dele na timeline com outra pra chorar.
Pessoas que brincam com sentimentos alheios, calma, o mundo gira!
O amor precisava ter um conceito pra ser diferenciado de tesão, ficadinha e carência.
Um salve aos poucos que ainda sabem ter hombridade e sinceridade.
Por essas e outras que prefiro gostar das pessoas por admiração, pela história, pelo jeito, e até pelo "não" que proferem do que pelo carinho que é falso.
É essencial saber dar um tempo pra se amar, pra descobrir o que é amor e daí saber o que quer.
Estão banalizando o amor meu Deus, estão transformando tesão em eu te amo.
É tão fácil conseguir (...) (fiz-me entender?) que as relações foram jogadas ao léu.
Afinal de contas, pra que ter alguém que realmente gosta de você se você pode ter uma por dia e se divertir loucamente sem regras todos os dias?
Pra que ter sentimentos e alguém de verdade se você pode mudar de companhia toda noite?
Tá tudo muito fácil.
E se você diz que sai só pra dançar e curtir os amigos ninguém acredita, porque o mundo virou mesmo uma tremenda e enorme sacanagem.
Como diria Renato Russo: "Tenho quase certeza que eu não sou daqui!", e digo isso pelo simples fato de preferir ficar com quem eu gosto, ou não ficar com ninguém, a velha frase clichê, antes só do que mal acompanhada.
Comecem os mimimi.
Mas porra (advérbio de intensidade mesmo), entendam, eu te amo não é bom dia!

Meu maior presente desses 2 últimos anos!

Você, você eu não esqueci, li sua mensagem e sei muito bem que escreveu cada letra do texto que me enviou, não foi ctrl c + ctrl v.
Sei que meu aniversário foi bom porque seu abraço me envolveu com toda sua hombridade, sinceridade e sentimento, mesmo sabendo a confusão que está aqui no meu peito com relação a toda a tempestade que enfrentei nesse ano.
Nesses dois anos em que você não mudou depois de todas as nossas histórias, aventuras e que o tempo serviu de alicerce pra promover mais amizade e carinho, misturado ao peso pesado de muita cumplicidade e conselhos, bem como, nos ajudou a conhecer mais um ao outro, te agradeço por saber lidar comigo, por lembrar do meu aniversário, entender meus momentos de ansiedade e ser meu parceiro, obrigada por estar disposto todas as vezes em que pedi pra te ver ou por ir me buscar nos dias de chuva, fosse chuva do céu ou furacão interno de sentimentos.
Obrigada por se importar comigo, com meus problemas, por compartilhar seus objetivos e história, suas coisas. 
Meu engenheiro, meu segredo sagrado, meus olhos verdes, meu sorriso alinhado, meu amigo, meu amado.Obrigada por toda a sinceridade e por não mudar, aliás por melhorar e ter sentimentos.
Por saber que sou daquelas advogadas/juízas que é ciumenta, e aceitar isso, nos manter assim, numa linha tênue, resistente e perfeita.
Pode não existir um status, mas existe uma certeza, a da que a palavra que demos num juramento num lençol azul, numa noite qualquer, vale de documento público e reconhecido, visto que temos palavra.
Que o contrato que renovamos todas as vezes em que me despeço de ti e ouço você dizendo "se cuida!",seja muito bem aproveitado nos momentos em que vivemos a finitude da graça e da pureza de nosso tempo juntos.
Obrigada por ser parte do meu mundo!

Aaah deixa eu falar de amor, deixa eu falar de amar!

Deixa eu dizer que quero morar no teu abraço, acordar todos os dias olhando teu sorriso, que teu abraço é o melhor do mundo e esses olhos verdes me tiram o ar toda vez que me miram.
Que o dia nasce feliz quando acordamos atrasados pro trabalho e foi assim que eu entendi o que o Cazuza cantou.
Que amor deve ser mais do que posse e status, que aprendi contigo que confiança deve ser isso, de saber todos os olhares do outro, decifrar os desejos sem pronunciar nenhuma palavra, ouvir música, seja ela do Justin Timberlake ou do Bruno Mars que fale de amor sem sentir dor.
Talvez, amor seja simplesmente aceitar todas as minhas caras e bocas sabendo que sou mais do que essa menina que ama comer chocolate, que exagera no café e tem instinto de delegada, mas cede aos teus trejeitos.
Deixa eu dizer, que eu adoro quando um de nós diz "Vem?" e outro responde "Tô indo!", porque eu amo atitude e parceria, porque quem quer faz acontecer, faz a noite virar dia.
Deixa eu agradecer por você saber que quando me calo é porque estou triste, que às vezes estou cansada ou estressada, que eu não sou apenas uma guria "dessas aí" e que de qualquer forma tu tem conseguido, do teu jeito, me manter forte, sim, forte, porque tem dias que eu quero que aquele tal meteoro que tanto falam no History Channel chegue logo na Terra, tem dias que não tem trabalho que cale o choro, não tem música em espanhol que segure a onda.
Deixa eu tentar explicar pro mundo que sinceridade e amor de verdade por mais que digam, não é clichê, é raro mesmo e que depois que a gente conhece amor de verdade não consegue se contentar com "meios sentimentos".
Eu quero que o tempo passe e que mesmo que um dia termine, ou tenha um ponto final, uma vírgula, ou ponto e vírgula, eu quero que você continue sendo essa lembrança, esse sentimento bom aqui dentro.
Porque é fácil dizermos o que não queremos, ninguém quer quebrar a cara, ninguém que lidar com sentimentos fortes, ninguém quer arriscar e sair da zona de conforto, mas é sempre bom ter alguém que nos veja além e valorize quem somos de verdade.
Afinal de contas, quem hoje em dia precisa de amor, com a facilidade de conviver sem sentimentos?!

Enfim novembro!

Pra não dizer que sou de gelo, vou falar de amor!
Pra tu não dizer que sou ruim, vou confessar que ainda lembro.
Tu não precisava me enviar convite, a data jamais será esquecida, mas eu não irei, eu não topo mais nosso clímax que já vai pra quase uma década de duração.
Amor de verdade não morre, mas muda, se altera com a vida e o passar do tempo.
Pega teu baixo, sobe no palco, toca as músicas que ouvíamos juntos, faz os acordes e melodias em que eu dei pitaco, canta a música que fez pra mim, diz que me odeia por aí, e depois se contradiz e repete pela milésima vez que nossa história devia estar nos livros.
Tromba comigo no caixa ou no totem do banco, sorri, me encontra no pub e reclama da minha maquiagem, reclama de tudo que uso, só porque esqueceu que não sou mais tua.
Admira o fato do nosso gosto ainda ser o mesmo, repete em bom tom que eu cresci, mais do que tu imaginava, que depois da gente não existiu entre São José e Curitiba casal mais doido, que não houve em nossas vidas, pessoas que nos trouxessem a bendita e infinita afinidade que tínhamos, e que a XV nunca mais viu casal mais bobo e que nunca mais tu saiu assoviando no meio do trabalho.
Explana que me olha de canto e conta por aí que eu tava bonita, e que acha que eu te esqueci (suspirando e dizendo enfim!).
Sem ter certeza se era isso que tu queria de verdade.
Enfim, dezembro está chegando, enfim, novembro está acabando, e o que eu sentia morreu faz uns anos, quando tu deixou a hombridade de lado, justo a qualidade que mais admiro. Não tem horóscopo que traga de volta encanto, não tem desculpa que que sirva de super bonder para confiança.
Quando nossos sonhos deixaram de ser um só e Under The Bridge perdeu o sentido, foi ali que terminamos, fica aí ouvindo ele falar da Dani, que vai ser sempre a garota dele e que você não tem mais a tua.
Amor fraternal sentirei por ti até o fim de meus dias, gratidão pela mulher que você fez eu me tornar terei eternamente, lembrarei até o fim de seus conselhos, e do teu abraço que foi por anos meu porto seguro.
Parabéns, pra você que é a minha referência amorosa mais sincera e profunda, e que deixou em minha vida apenas a vontade de encontrar alguém com as qualidades e poder de me proporcionar amor de verdade com boa música e sorrisos em todos os lugares.
Continue realizando nossos sonhos sozinho, espero que tenha percebido que Cancún é belo, mas que o sonho era meu e a Tequila do México, a tua primeira foi pensando em mim, de acordo com o nosso livro de metas e sonhos.
que por sinal só vi igual no filme Marley e Eu.
Se acalma, entenda, nós acabamos, mesmo com todo esse sentimento puro que ficou, segue aí, que aqui eu já segui. 
Amor igual não há, mas pode existir um melhor! 
Assim espero. 
Acredite nisso também!

Eu queria desejar

Eu queria ter alguém que eu desejasse ter ao meu lado, eu queria amor, mas amor com toda a intensidade e reciprocidade que há nesse sentimento sem definição, nessa palavra tão curta e infinita.

Eu queria ouvir alguma música e lembrar de alguém fosse alegre ou triste, eu não queria estar vazia, olhar pra esses corpos sem sentimentos, eu queria não procurar perfeição, eu queria morrer de amores novamente.

Não queria estar assim sem amor, sem dor, sem raiva, essa neutralidade está me consumindo. Isso de saber o que a pessoa quer e deixar ela pra lá, essa coisa de achar que sabe tudo, de querer perfeição, de querer posse, um mundo, um tudo, um alguém, um só.

Queria alguém pra me bagunçar, pra me ligar, pra me atrapalhar e enlouquecer, alguém pra me questionar e me fazer pensar "onde ele está?".

Fato é que eu mudei demais, e essa mudança acabou por destruir as correntes que me prendiam a certos sentimentos, e enquanto não aparecer alguém bom o suficiente pra me fazer enfrentar o mundo e acreditar em promessas eu não saio da minha zona de conforto.

O lado bom é que eu não volto ao passado, a não ser que seja pra lembrar das lições e eu não vou pro futuro por qualquer coisa.

Você!

Uma pergunta tua no meio da tarde, numa sexta-feira, surgindo do nada, depois de meses de ausência bastou para que o meu coração ficasse no ritmo da bateria do Salgueiro, bastou pra eu perder o chão e querer num piscar de olhos estar de novo deitada em seus braços naquele lençol azul da sua cama, acordar com teu sorriso perfeito ao meu lado.

Isso fez com que minha sexta a noite fosse confusa, meu sábado de manhã fosse de suposições e saudade, e aí quando eu decidi parar e só ouvir nossas músicas, eis que você surge de novo, com uma palavra, mas eu não posso ceder, nem com as suas ligações, nem com suas mensagens de madrugada, porque eu quero você demais, e quero só pra mim, mesmo com "Bom dia!" no domingo de manhã, mesmo me pedindo beijo ou pra ir te buscar, dessa vez é 8 ou 80, por mais que eu tenha medo, eu vou com medo mesmo, é tudo ou nada.

Sabe o que é vontade looouca?

É querer almoçar no subway e comer muuita cebola com pimenta, chegar em casa enjoada por causa do cheiro do mesmo subway que você foi cheia de vontade comer.

Depois do banho querer comer azeitona e depois biscoito wafer e nescafé.

Estar viva e com a barriga em ordem depois de tudo isso, deve ser...
MILAGRE!

Ouvi dizer que ele quebrou o seu coração

"Ouvi dizer que, de todas as pessoas do mundo, você esperava que ele soubesse. Porque cê contou tudo pra ele: todas as feridas, todas as quedas, todas as vezes que você achou que era amor e não era nada. Ele devia saber o tanto que você tava colocando a mão no fogo ao se entregar de novo. Mas é que ele não tava preparado pra se prender. É que não era a hora certa. É que ele tinha outros planos. Planos que não incluíam você".
(Karine Rosa)

Texto na íntegra:
Ouvi dizer que ele quebrou o seu coração

Esses olhos em minha vida

E lá se vão 6 anos.

E nada nem ninguém tem no meu coração em tal posição espaço tão reservado pra amor quanto ele. Nada me acalma mais do que esses olhos verdes me mirando com esse sorriso de menino maroto.

Nossos encontros são de paz, com uma pitada vez normal, vez exagerada de ciúme, um ciúme que não deveria existir, mas por excesso de sentimento reside em nós de forma peculiar e natural.

Você é o porto que procuro, e eu nem sei por quê procuro outro alguém, se toda a paz que desejo é você que me proporciona, eu tenho medo ainda, mesmo depois de tanto tempo, mesmo depois de entender nosso amor com liberdade, eu tenho medo toda vez que o amor que sinto por ti desperta, sai do limite, do meu limite esse que eu controlo, toda vez que você me diz eu te amo e eu penso que também te amo e amo há muito tempo.

Passar por tudo o que passamos e permanecer assim é inexplicável, uma raridade que eu aprecio.

Adoro desfrutar de cada segundo do nosso amor, do seu jeito de me explicar as coisas e quando você segura a minha mão pra andarmos pelo parque, eu adoro cada demonstração de ciúme tua, por mais que isso me renda algum tempo sem te ver, eu amo quando você declara que sou tua e quando dizem que sou, pois você fez as pessoas decorarem isso por decreto.

Acima de tudo você é meu pedacinho de amor delirante, o meu porto, o meu sim pra tudo, o homem menino em quem confio de olhos fechados, digam o que quiserem da nossa relação e da nossa liberdade, nem todos sabem compreender o que é amor de verdade, mas todos esses anos caminhando juntos, hoje me trazem a plena certeza de que Deus te colocou na minha vida como base, como porto e eu vou te amar até o fim.

Meu menino dos olhinhos verdes que ao tocar em mim me faz a mulher mais feliz do mundo. 

Depois da tempestade a mudança, que talvez preceda a calmaria.

Tudo novo de novo, pela enésima vez na minha vida, o ciclo de mudanças se altera, se renova.

Tenho emprego novo, celular novo, caminhos novos e gente nova no meu círculo, no antigo estou mantendo apenas os verdadeiros, fiz a limpa!

Tenho encontrado força na base mais sincera que mantenho meu pedacinho de amor delirante.

Olho pra minha cidade cinza e sorrio, pelo simples fato de aqui eu saber pra onde ir, não que eu não vá pro Arpoador de novo, sozinha pra respirar e dessa vez num dia de sol (espero eu), eu queria mesmo não me estender aqui, só contar que está tudo diferente, não que "ele" tenha sumido em mim, mas que eu o tranquei no baú do esquecimento. 

Que tudo está bem, não ótimo, mas mais viável e suportável.

Foco no trabalho, mais do que sempre, foco nas amizades e nessa curtição com essas figurinhas novas que estão pintando, por vez ou outra um tropeço, mas é no tropeço que eu acerto o passo, e quem me conhece bem sabe.

Te precisei hoje!

Eu queria só um abraço.

Porque nos últimos dias o meu mundo está mais virado do que o habitual, o cano de escape está entupido, o peito aperta, não tenho vontades, aquelas de falar, de por pra fora, de amenizar tudo de alguma forma, todas essas perdas, afastamentos e fatos estão enlouquecidos e somados na minha mente, no meu peito apertando minha vida.

É falta, amor guardado a sete chaves, medo, saudade, e um desejo firme de que tudo passe, ou de que ao menos algo realmente bom aconteça pra amenizar, os dias passam e nada, pra cada notícia boa aparecem 10 ruins, em todos os campos da vida.

E hoje eu só queria você com toda a confiança que tínhamos no teu lençol azul, ouvindo Red Hot, eu só queria voltar no tempo e ter a paz que sentia ao teu lado, deitada ali nos teus braços.

Estou sufocando e você fica aparecendo pelas ruas da vida, trombando comigo sem saber o que ainda sinto, não que eu ache que você sinta o mesmo, prefiro não querer saber o que as pessoas realmente sentem, mas eu queria hoje alguém com hombridade e sinceridade pra me abraçar e ficar quietinho enquanto respiro o cheiro de um bom perfume masculino.

Só queria esquecer esse peso aqui no meu peito, essa sensação de estar tão só, por mais que eu saia daquela porta de vidro onde sempre sonhei transitar, no trabalho em que eu sempre quis, sorrindo, duas quadras depois eu penso em todos os problemas e como uma chuva gelada eles tomam conta de mim.

Decepções são normais, mas essas perdas imensas e viver com medo não é e nunca foi meu forte.
Eu nunca soube andar sozinha, lidar com perdas e com a falta que você me faz.

Eu poderia reclamar de estar guardando tudo aqui e disso não ser normal em mim, de eu não falar mais com ninguém e de me trancar nesses processos, nos problemas de grana, saúde, amor e falsidade, nos problemas de família, mas a verdade é que a falta que eu sinto de você vai de encontro com o medo de nunca mais encontrar alguém que seja ao menos 3% parecido com você pra me dar 1% do que você me dava.

Eu podia ficar mais tranquila ouvindo a trilha sonora que o Bovo me concede, passar mais horas ouvindo você com suas milhares de bandas tocando as músicas que ouvíamos juntos ou dos teus conselhos que sempre sigo com os outros e não com você, porque é bem mais fácil esquecer alguém sem caráter que mora na puta que o pariu (literalmente), do que alguém que é dono de mim e fica aparecendo com frequência na minha vida.

Porque é mais fácil quando o cara caga no pau e as coisas além dão certo, do que quando o cara fez tudo certo e quem se perdeu foi você, ninguém decide se fechar por felicidade, acho que na maioria das vezes é por erro nosso, por culpa. A culpa de não ter ouvido os amigos, de ter acreditado naquela pessoa que não conhecia, é tristeza por ter machucado quem não merecia, por imaginar que poderia ter evitado, afinal, essa lição eu já deveria ter aprendido.

Você tava certo, eu precisava fugir daqui e não deixar de ser aquela menina, a tua menina.

Meu desejo...
Eu só quero que isso passe, eu quero poder voltar a contar pras pessoas de verdade um pouco do que sinto, ligar só pra contar como foi meu dia, pode ser pra minha melhor amiga, pode ser pra qualquer doido que conheci nas redes sociais, eu só preciso que a tua guria volte, pode ser de all star ou salto, ela precisa voltar, sorrir e ter vontades, querer tentar.

Eu hoje precisei de você, mas eu precisei, e preciso muito mais dela, daquela tua menina.

Porque ela tinha sonhos e objetivos, ela tinha uma esperança infinita e um sorriso permanente na cara, que hoje só surge depois que te vê, e dura só até ela lembrar que você não é mais dela.

O que eu ando procurando

Sou suspeita pra falar do Daniel, mas esse é um daqueles textos que eu marco como preferidos, é um daqueles sincronizados com o meu momento, em que o Dani posta, eu leio, me identifico e dessa vez não chorei, eu terminei com uma sensação gostosa de é isso aí e sorri.

"... eu não tenho me obrigado a ser feliz. Nada… felicidade dá um puta trabalho, imagina se eu fosse feliz só por obrigação? Eu acho que eu busco alguma coisa além de feliz, alguma coisa além de amado, alguma coisa que ainda não inventaram e que vá satisfazer esse poço cavado dentro de mim. Enquanto isso, eu coleciono histórias, perfumes, pessoas e o que eu mais achar interessante pelo caminho.
Cê já reparou que cada pessoa é um mundo? E que cada mundo tem personagens que podem servir pra sua literatura diária, que podem inspirar a gente a ir além, que podem contar de coisas desde o Sudeste Asiático ao meu cantinho aqui no Rio de Janeiro que você nunca ouviu falar? Nesses esbarrões todos da vida, eu busco você. Eu busco um beijo molhado de praia, uma abraço friorento no Sul, sexo meio apertado no carro e te deixo escapar pelos meus dedos sem tristeza nem remorso porque você compartilhou teu mundo comigo. E sigo procurando outros mundos pra ver se encontro.
...
E olha, não esquenta muito a cabeça com a vida, porque talvez você também esteja nessa jornada e nem saiba. Nem vale se martirizar tanto por deixar alguém pra trás, porque se for amor, você volta. Se não for, você continua buscando alguma coisa, alguma resposta, mas nem vem sentir culpa por isso. Não é falta de foco, é peito cheio de mais esperança pra encontrar aquela coisa, aquela que você tanto sonhou, a tal da pergunta que pode salvar a sua vida de ser um pouco menos comum, um pouco menos ordinária. Talvez você também esteja buscando, vem comigo, aproveita a viagem e olha bem a paisagem. Cê não achou o mundo lindo? Então fecha os olhos, respira fundo e continua nessa caminhada. Juro que isso não é mais um texto pra você largar tudo por aí e vir embora, se sentir infeliz ou me achar piegas. Aliás, você pode me achar piegas. É seu direito, exerça-o sempre.
Mas esse relato é só uma tentativa minha de continuar buscando sem sentir culpa, de tentar achar uma pergunta e um modo de pedir ajuda. Você pode estar um pouco perdido, mas continue andando. O que eu ando procurando sou eu. Talvez você também esteja".

Texto na íntegra: Entre Todas as Coisas - O que eu ando procurando

Quem escreve seu destino é você.

Esse é um daqueles textos que uma amiga te indica e você indica pra outra amiga, e lembra da outra amiga, e no fim quer que todos leiam, amigos e amigas.
Porque é bem assim mesmo, e às vezes a gente esquece.

“Qualquer idiota consegue ser jovem. É preciso muito talento pra envelhecer.” A frase cunhada pelo gênio Millôr Fernandes me parece mais verdadeira a cada dia que vivo (e, consequentemente, envelheço). Olhar a infância e a adolescência ficarem para trás, no retrovisor, pode ser um choque muito grande pra muita gente. Ainda assim, ficar mais velho é ganhar experiência – e aprender coisas lições que levaremos para o resto da vida. Veio, daí, o desafio da minha editora: pensar em 25 coisas que nós geralmente aprendemos antes dos 25 anos.

1. Especialmente depois de trabalhar e fazer faculdade (às vezes as duas coisas ao mesmo tempo), os tempos do colégio realmente eram incríveis – e os adultos estavam certos ao dizer que “você vai sentir falta dessa época”.

2, As pessoas vão embora, você querendo ou não que elas fiquem – e que a vida é assim, e vai doer muito.

O que nos leva ao próximo item:

3. Toda dor, por pior que seja, também vai embora.

4. Seus pais não são apenas seus pais: são pessoas tão complexas quanto você, com diversos sentimentos conflitantes e problemas que vão muito além do que acontece dentro de casa.

5. Conforme o tempo passa, seus pais se tornam cada vez menos pai e mãe e cada vez mais amigos.

...

Autor: Lucas Baranyi

Na íntegra:

Casal Sem Vergonha Coisas que você aprende antes dos 25 anos

Sim, mudou, mudei!

Eu normalmente mudo quando sou surpreendida pelas falsidades alheias.
Assim como a cicatriz que fica no joelho quando caímos da bicicleta ou nas corridas da calçada durante a infância.
Como o medo que fica depois da primeira vez que batemos o carro e passamos a parar mais longe do carro da frente.

Passar passou, e ele nem deveria ficar, aliás me pergunto o por quê de ter surgido, não serviu pra nada, só pra machucar tanta gente, pra mudar as coisas de forma a dificultá-las mais.

Mas mesmo assim, eu coloco o Vanguart pra tocar e acho um sol pra mim, todos os dias, mesmo debaixo da chuva eu acho um motivo que não é o bom dia dele, ou ouvir sua voz de noite, eu acho alguém pra me fazer companhia quando preciso e ligo pra alguém quando sinto vontade de contar alguma coisa. 

Eu mudei por dentro, e numa celeridade incrível, achei um anjo que conhece minhas entrelinhas e sabe me manter em pé, ele consegue me manter com o coração tranquilo.

Não que eu não sinta a falta do que eu imaginei que ele fosse, nem que as coisas estejam sendo fáceis, mas cada dia que passa ele vai pra mais longe, com meu 6° sentido me pedindo calma, eu também o quero mais longe, todo dia eu o deixo mais, eu apago mais o que sinto.

Em cada chuva que lava a minha cidade cinza eu lavo a minh'alma, como se ela me limpasse das coisas ruins que ele deixou.

Ainda lembro das fotos que enviava e recebia durante o dia, e de tudo o que vivemos, mas não gosto de lembrar muito, eu não quero que o fio dessa maldade toda que ele me trouxe continue a me amarrar e eu acho que pra se livrar do mal a melhor coisa é se afastar.

Tô gostando de nós aqui, de olhar mais de perto e com muito mais admiração o que tenho aqui, de não pensar mais em por ele nos planos, eu tava bem sozinha, eu estava muito bem antes dele, ele só foi desencanto e bagunça, mas calma, ele trouxe mudança pra mim e sabe aqui seremos nós.

Apesar dos pesares está sendo bom, eu não sou tão forte quanto eu previa, nem tão fraca quanto eu temia.

Tô!

Tô tão na minha, tão minha, tão quietinha.

Mas não estou sozinha!!!

Esses olhos verdes podem passar mais 6 anos a me olhar, pois hoje acredito em tudo o que me demonstra.

Atos valem mais do que palavras e a frequência com a qual tens demonstrado carinho e dito que me ama, não apenas me conforta. Mas também me renova e me faz te amar mais.

Chorar ultimamente só pelos despachos equivocados, rir de tudo, dos erros, dos livramentos, e agradecer todas as manhãs, pelo resto da minha vida, por todos os planos que Deus fez pra mim.

A dois passos do inferno.

Ela me disse que eu não sei amar. Que meu jeito é um defeito e que meus sonhos não são convites pra uma vida a dois. Ela me disse que depois que soube quem sou, preferiu partir. Optou em me deixar aqui lamentando o que a vida me fez; os caminhos que escolhi.

Dos trilhos que segui, nenhum deles levou para uma estação de paz. Eu sei. Eu sei mais que qualquer um. Sei de cor as esquinas em que dormem cada cicatriz minha. Sei quem sou, mas não sei porquê. Por quem. Não é por mim que sou assim; frio, distante, falso amante.

Ela me disse que eu tomo partido com histórias pela metade. Me disse que, na verdade, o universo não é ruim, eu é que deixava ele assim. Por não sorrir. Por não despir medos e incertezas. Ela me disse que, certa vez, sobre a mesa, durante um jantar, eu chorei de saudade.

‘Saudade de quê’ - perguntei?

‘Saudade de sentir algo. Proclamar rei o coração. Saudade de sentir uma emoção. Qualquer sensação que seja.'

Eu nem lembrava. Ou melhor, nem sabia devido à covardia que o whisky me fez. Depois de ouvir isso, tive uma certeza de vez: ela foi ser feliz.

E eu continuei aqui. A dois passos do inferno.

**

[fábio chap]

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Um pouco mais de vida num dia cinza

O dia (29/09) começou cedo, 2 mensagens de bom dia, os melhores amigos do mundo, um exame de sangue, pagar contas, ir ao banco, ver o note dar pau pela milésima vez.

Fechar um acordo, ir para o Tribunal, fazer novos contatos, discutir por 3 horas e meia por causa de uma apelação criminal, em pé, farmácia, banco, cliente, amigos, cansaço, choro, dor nas coxas, pés inchados.

Um dia cheio, cansativo, mas normal.
Fazia tempo que eu não me sentia assim.

Foi dia de São Miguel, guerreiro, embora eu não creia em outros santos foi isso que ouvi logo cedo.

O dia 29 de setembro é dedicado aos três arcanjos. São Miguel, São Gabriel e São Rafael representam a alta hierarquia dos anjos-chefes, o seleto grupo dos sete espíritos puros que atendem ao trono de Deus e são seus “mensageiros dos decretos divinos”, aqui na Terra.

São Miguel é considerado o príncipe guardião e guerreiro, defensor do trono celeste e do Povo de Deus. Fiel escudeiro do Pai Eterno, chefe supremo do exército celeste e dos anjos fiéis a Deus, Miguel é o arcanjo da justiça e do arrependimento, padroeiro da Igreja Católica.

Foi assim que lembrei que um dia ele existiu, foi assim que retornei a realidade do momento.

Mas já passa, amanhã tem mais Tribunal, trabalho, correria e pensamentos.

Amanhã tem mais amigos, problemas e vai ser assim, até passar, até sumir, como foi das outras vezes.

A história de um perverso "O Perfume"

Talvez que não compreenda o conceito de perversão não tenha entendido o filme, ou o tenha achado estranho, esquisito e sem sentido. O filme ‘Com uma narrativa carregada de simbologia, o filme ‘O perfume’ é, antes de mais nada, a história de um perverso.   

Assim como no filme, o perverso por onde passa deixa um rastro de destruição, de marcas e feridas. Os perversos machucam deliberadamente as pessoas porque, simplesmente, não se preocupam com elas nem com as consequências dos seus atos. Tal qual o personagem ele não olha para trás e muitas vezes nem compreende a destruição que causou, se compreende não sente culpa alguma em relação aos seus atos. Certamente terá para eles uma boa desculpa, uma meia verdade, ou simplesmente não perderá seu tempo pensando em perdas e ganhos, que não os seus. Os outros simplesmente não importam.

O perverso carrega uma marca, uma ferida primordial, primeira. Algo que muito cedo ainda tirou dele capacidades essenciais e subverteu o amor. O perverso é incapaz de viver o amor, pois é incapaz de senti-lo, antes de mais nada. E essa incapacidade gera-lhe um ressentimento secreto. Zomba do sujeito romântico, que considera um ingênuo; zomba do neurótico, que considera um reprimido em relação ao seu prazer; zomba de quem é capaz de se colocar no lugar do outro e abrir mão do seu desejo em prol do outro; zomba de quem  acredita no amor desinteressado, na lealdade  e outros sentimentos essenciais. Desdenha porque no fundo inveja profundamente pessoas que não perderam a capacidade de acreditar. A inveja gera raiva e essa raiva a necessidade de passar essa marca perversa adiante. Ele acredita que o mundo é sórdido, muito em razão de pessoas como ele, e ele irá tentar convencer através de atos ou palavras, aqueles que ainda enxergam na vida alguma beleza. No filme o personagem principal tinha uma obsessão, roubar o perfume de moças virgens em busca de uma essência especial. Pois bem, essas moças virgens são a representação da inocência perdida, da inocência roubada, daquilo que é imaculado. O perverso rouba o que lhe foi roubado, perverte nos outros o que teve em si pervertido, destrói o que não pode ter.É sua tentativa de marcar os outros, assim como foi marcado.

O perverso é portador de uma marca, sim, e ele sabe disso. Uma marca invisível que pesa a sua alma e seca sua capacidade de sentir genuinamente. Ele é porta(dor) de uma ferida incurável, assim como um Quíron ferido, porém um Quíron na Sombra que ao invés de curar para sanar sua própria dor, causa feridas nos outros.

Como o personagem ele rouba essências, fere no âmago, ele fica fascinado por pessoas que possuem aquilo que ele não tem, inocência. Ele se alimenta disso e extasiado observa suas presas. E mesmo quando ele não quer destruir, ele destrói. O sujeito perverso é um ser partido, assim como um grande felino que encanta e distraí com um passarinho, apesar de não querer machucá-lo, ele fatalmente ele o esmagará. 

Blog TPM

Morena - Tiago Iorc

"É Morena, tá tudo bem, sereno é quem tem a paz de estar em par com Deus

Pode rir agora, que o fio da maldade se enrola
Pra nós todo o amor do mundo, pra eles o outro lado..."

Ah se tu soubesse, se tu realmente entendesse o quanto te quis e o quanto me mudou.

Aah se realmente tu conhecesse meu mundo, quem sou e o que quero, o que faço e onde vou, se tu visse minhas conquistas, tu ficaria espantado pareço pequena, mas por vezes viro gigante.

Se você sentasse pra me ouvir, no bar, na cama, no hall, no metrô, no ônibus, em qualquer lugar, se você pudesse ter dado tempo pra tudo, se você tivesse parado pra pensar, ou pra avaliar, se você relevasse atitudes e o tempo, aah! O tempo, esse esfregou na tua cara verdades que você não quis ver, o destino apareceu ereto a sua frente e você desviou, e daí, e daí vive aí.

Desejo que um dia você acorde, desejo que um dia você lembre, espero que um dia você se dê conta.

Palavras talvez, momentos quem sabe, mas lembranças, ah meu caro, essas fixam, ficam, permanecem e atormentam.

Tu virou o fenômeno natural pelo qual me chamava, passaste a ser "furacão", e no meio da tua confusão eu me perdi, eu me encontrei, me rendi e por fim, no maior estilo Chap, me fodi, verdadeira e literalmente.

Não te desejo mal, não te desejo fim, nem tristeza, nem as lágrimas que me destes ao me dizer todas as palavras carregadas de desamor, desejo a ti felicidade, porque como diz aquela frase clichê, "cada um oferece o que tem" e eu apesar do mundo, ainda sou inteira amor.

Embora eu nunca vá esquecer tudo o que me disse, também irei me recordar dos teus braços me envolvendo no Arpoador e de todas as vezes em que me acordou, nas poucas vezes eu que tive certeza que entre nós era sentimento, de que eu não estava sozinha, que quando você me olhava nos olhos era pra ver ou imaginar algo bom pra nós.

Mas não se preocupe, tá sendo melhor tudo aqui sem você, a calmaria se instala com tua ausência, porque sem amor não há preocupação, e você jamais poderia se importar conosco, não faz parte do teu ser se importar com o outro, apenas consigo mesmo.

Não foi amor, não, não foi pra você. Pra você amor é decisão, é decidir trair pra descobrir que ama, é machucar pra dizer o que quer, é não se importar com os sentimentos e destinos alheios, afinal, você não deve se importar com os resultados que seus atos deixam, vidas mudadas, sentimentos feridos, pra você isso não importa.

Amor pra você é tempo, tempo que dependeu de uma atitude canalha pra "descobrir" o que sente e o que quer.

Meu bem, desejo que um dia tu aprenda, amor não é tempo, talvez em alguns momentos seja decisão, mas quem define amor não o conhece, amor como dizia o poeta não tem definição, não se explica, se sente, se vive, se molda, se eterniza.

Desajeitada (Foi bom!)

“Ela tropeça desajeitada o tempo todo. Cai de amores pra lá e pra cá, mas levanta rápido, confere os arranhões e o que der pra cobrir com o casaco ela cobre. Sai andando no meio da multidão como se nada tivesse acontecido. E quando perguntam como foi o seu dia, ela diz que foi bom. Bom é uma boa resposta pra ela.”

A melhor brincadeira do dia

Seu amigo lindo chega pra te abraçar e diz: "Você mesmo doente tá linda!", no abraço maroto diz: "E magrinha, minha gostosa!"

Eu ri, passei as mãos no rosto dele e me senti inteira, como eu não me sentia há muito tempo. Ali dentro daquele abraço daquele moreno de 1,80m.

Apesar de tudo que estou carregando no peito e no pensamento, foi ali, naquele momento que lembrei que eu sou acima de tudo, mulher e que estou viva, e ainda me olham sem rumores.

Sou a Preta do Preto, de novo, e de novo, e por um bom tempo (na verdade só enquanto nos fizermos bem).

O Tempo de Deus e o Templo do Espírito Santo

Eu normalmente fico na pendenga de ir ao médico, mas nos últimos dias eu tô é batendo cartão na Dra. Mirella, considerando a situação de fraqueza em que eu me encontro e o "fator plus", eu realmente me sinto mega cansada e não posso andar muito, por isso eu nem tenho saído, e muito menos sozinha, estou dando graças a Deus por ela ter me receitado vitaminas e não ter me internado como disse que faria na sexta-feira passada.

A cabeça anda por aí, não sei bem onde, cheguei ao ponto de esquecer o carro e andar meia quadra, até ver aquelas chaves na mão e pensar "nooossa eu vim de carro!"

Explicando o nexo causal entre o momento e o vídeo:
O moço do vídeo é o Bigardi (Pastor) da igreja que eu vou (Bola de Neve) e Deus tem usado esse homem pra me passar a palavra faz uns 6 anos, e eu sempre ouço o que ele diz, é como se ele me mandasse uma indireta, aquela coisa de ir no culto e ele começar a falar e eu pensar, "é pra mim!".
E não tem jeito, quando Deus fala, você faz, aah você pode achar blefe, mas você faz, sente algo diferente e quando vê, começa a pensar e fazer.

E mesmo tendo todas as quedas dos últimos anos, faz muito tempo que meu corpo não se sente assim, mal, hoje eu acordei querendo comer, mas querendo comer bolinho de banana, e isso não é lá comida de gente doente como diz a minha amiga, no almoço rolou feijão, couve, beterraba, e céus eu não aguento mais comer couve e beterraba.

Consegui almoçar e depois, o tão presente enjoo.

Ok! Tudo positivo e operante.

Eu sei que eu alterei meus valores e princípios, e sabe Deus deve estar pensando eu tentei te avisar, você estava certa, fugiu do teu caminho, agora segura essa.

Meu corpo é templo do Espírito Santo e eu sei disso faz anos e mesmo assim eu fiz tudo errado.

Não acho que Ele esteja satisfeito, pois eu também tenho chorado e sofrido de forma ímpar, mas eu tô aprendendo.

Eu me envolvi da forma errada, eu confiei demais na pessoa errada e ontem chorando no banho, lembrando de tudo o que a gente viveu, conversas, risadas, mãos dadas, cheiros, beijos, abraços, brincadeiras, olhares, torcida... Também me lembrei de tudo o que ele me disse anteontem, sabe... Eu posso ter ou ser tudo o que ele acha, mas eu sou só pra ele. Da mesma forma que hoje ele é isso ou aquilo pra mim. 

Mas dentro de mim não cabe ódio, eu sinto falta do que ele fingiu ser, e estou arcando com todas as dores e consequências de ter acreditado nele, sozinha, mas estou.

Só que eu sei que não sou a única mulher do mundo nessa situação. Eu nunca desejei tanto ver um "negativo" na minha frente, pra poder evitar tudo que está acontecendo. Mas a vida não é como a gente quer, não sempre. Eu queria alguém que tivesse me feito dizer não pra ele.

E minha irmã me pediu calma, minha amiga, minha médica. Mas sinto que isso não vai acabar do jeito que deveria, ele é o que menos me importa, até mesmo porque eu nunca fui importante pra ele, eu penso que eu não preciso desabar por ele, nem por mim, nem por nós, porque nós realmente nunca existimos para nós, só para mim.

Porque eu não devia ter segurado na mão dele ou aceitá-lo naquela noite do dia 6 de setembro com aquela camisa xadrez. Eu não devia ter acreditado nas conversas ou mensagens que ele mandava pela manhã, nas coincidências do destino, no bairro, no sorriso, no abraço, nos planos. 

Hoje como diz a minha mãe ele deve estar mandando "Bom dia!" pra outra, hoje ele sequer manda um whatsapp, que é de graça pra saber como estou, hoje como diz a minha mãe, hoje passou, você pode sumir por meses, ele não presta só vai agradecer por conseguir fugir.

E essa de sumir, não é uma atitude grossa, é desumana, não é falta de caráter comigo, é falta de respeito conosco. 

Só que mesmo assim, apesar de tudo a melhor coisa é nos afastarmos de quem nos faz mal, por amor ao que fica da gente eu fiz isso, eu até acho melhor ele não saber de nada, não saber de mim, nem eu dele, eu às vezes imagino que ele tá bem, que está jogando bola ou falando com a "amadinha", mas isso não dói, o que dói é tudo que disse e não fez. 

O post de laranjeiras foi deletado, é que o Nando voltou a cantar aqui e o moreno não merece elogios, muito menos Nando, e se eu pudesse transcrever todos os absurdos que ele me disse, qualquer um entenderia.

Preciso de ar, de vitaminas, preciso me cuidar, o futuro me reserva desafios maiores e eu só vou me permitir chorar por aqueles 5 minutos diários, e depois de atender os meus clientes e cumprir meus prazos. Pois uma coisa ele falou certo, sou uma advogada esperta, uma mulher nova e inteligente. 

E eu tenho uma coisa que é a base da minha vida, eu tenho mais um sonho realizado e uma fé enorme, que eu nunca perdi.

Irmão, está na hora de largar as fraldas!

"As três desculpas furadas que eu mais tenho escutado por aí: “Foi tudo culpa da bebida!”, “Você é muito boa para mim!” e “Não era para acontecer!”.

Será que o povo perdeu a vergonha na cara? Eu juro pela minha tartaruga que prefiro caminhar pela Avenida Paulista fantasiado de pirulito a ter que dizer qualquer uma dessas canalhices. Não vai me dizer que você é do tipo que as usa? Porra, irmão! Que tal tirar a Pampers e começar a agir feito homem?

...

Não era para acontecer? Se pá é a pior de todas as desculpas da galáxia, sério. Só perde para abdução usada para justificar falta em prova. Como bem contou o Geraldo Vandré: “Quem sabe faz a hora, não espera acontecer”. Saca? A verdade é que você não quer mais que aconteça, e que, por isso, resolveu colocar a culpa no universo ou em agentes invisíveis responsáveis por roteirizar destinos. Poupe-me! Sério, irmão, você não tem ideia da raiva que sinto quando ouço um “não era para acontecer”. Prefiro ouvir Parangolé! Ou a música (música?) Carrel, do Latino. O tal do “não era para acontecer” é frase de tia-avó desesperada para consolar a sobrinha-neta. “Não fica assim, querida. Não era para acontecer! Vou preparar um chazinho bem gostoso para você, tá?”. A diferença é que as tias-avós falam tal asneira cheias de boas intenções e querendo, a todo custo, afastar as mágoas dos entes queridos. Mas, e você, mano, diz por quê? Porque é frouxo, respondo. Você diz isso porque é bem mais cômodo colocar a culpa em alguém que não está aí para se defender, como o cosmos ou sei lá que outra caralha metafísica. Você tem cara de ser o tipo de hamster que diz: “Baby, nós estamos em timings muito diferentes, e, devido a isso, acho melhor terminarmos logo”. Né? Não vai assumir? Foda-se. Eu sei que diz. Essa parada de timing é ótima para quem não quer se adaptar, mexer a bunda. Pois quando um cara quer, de fato, não existe timing capaz de segurá-lo. Nem distância. Nem obstáculo. E você sabe bem do que estou falando! Ou já se esqueceu do dia chuvoso em que viajou – embriagado e montado em um monociclo bambo – mais de trezentos quilômetros só para conferir a calcinha de uma mocinha pepecuda? Vai me dizer que o timing era perfeito?

Por fim, antes de você tomar o seu tetê morninho, eu gostaria de reforçar uma coisa: os ninjas NÃO existem mais! Ouviu bem?..."

Texto na íntegra:

Irmão, está na hora de largar as fraldas!

...estávamos sentados em alguma pedra qualquer rente ao mar

"Lembro que esses tempos, quando estávamos sentados em alguma pedra qualquer rente ao mar, eu lhe disse que o diálogo é a chave-mestra do amor. E que, como o silêncio, ele poderia desatar ou adiar sentimentos. Você ficou em silêncio alguns segundos e disse, sem motivos aparentes, que gostava dos meus olhos e que eu sabia usá-los muito bem. Naquele momento de silêncio e sorriso-surpresa te disse que os olhos servem para encarar e transpassar sentimentos a quem amamos, mas, também, para dizer quando necessário, que não existe nada mais gostoso do que beijos com muita vontade e pouca preocupação. Sentir o amor do outro pairando sobre nós é a melhor recompensa de viver. Ouvir que se é amado é gostoso, mas, sentir-se é indescritível".

Os dias

Poucos dias se passaram, ontem fez uma semana e como tudo mudou, mudaram as vontades, os sentimentos as histórias.

O problema não foi ontem depois de todos os problemas do dia, as provas e tudo o mais ficar relembrando todas as merdas que você me disse, intelectualmente tua opinião não tem grande valia.

Mas eu pude ter a plena certeza da tua falta de caráter, como diz a minha the best, eu tenho a mania de quando amo ou gosto ficar colocando desculpas pros erros das pessoas, ontem tu sanou todas as minhas possibilidades de te julgar sem condenar.

Mentiu pra ela, mentiu pra mim, se eu te conheço? Não!

Se eu te amo? Não. Eu apenas achei que amava, mas quando a máscara cai o amor se esvai junto com tudo que ela carrega.

Não adianta tatuar santos na pele, orar no domingo, ter santos pelo quarto e brincar com os sentimentos dos outros, conhece a palavra? Aparentemente não. Procurei pensar onde tu deve ter aprendido a ser tão lixo, ver onde você leu que ser assim é bom, mas sabe independente de onde aprendeu, as ações foram tuas, e eu aprendi nos últimos meses que o mundo gira.

Não é necessário manisfestarmos qualquer desejo, nem mover qualquer pena no caminho do destino para que a reação do mundo seja perfeitamente consensual com seus atos e o troco vem de cima, em valoração equivalente ou superior aos atos.

Sentimentos e pessoas se renovam, se reformam, mas todos pagamos por nossos atos.

Mas agora, agora, a única coisa que quero é gastar a vida do meu jeito, cuidar com quem entra no meu lar, no meu coração, ah como me refiz rápido. Como tenho amor em mim, e como tenho gente maravilhosa ao meu redor.

E apesar de tudo, eu ainda tenho um amor puro aqui, guardado pra pessoa mais especial do mundo.

E não, não é você!

Daqui uns meses, talvez uns anos, ele recobre a consciência e lembre de tudo o que está acontecendo, de que eu estava em paz quando ele chegou, e que ele não precisava fazer tudo o que fez, e nem perder tudo o que perdeu e que sequer merecia tudo que viveu.

Tem dias que a noite é foda (2)

Tem dias que as palavras não sabem dizer o que sentimos, e o volume dos fones de ouvido parece não ser alto o suficiente, tem dias que tudo passa devagar e de noite a gente desaba no travesseiro e da de cara com todos os pensamentos e sentimentos dos quais passamos o dia fugindo.

Tem fases da vida da gente que a gente não sabe explicar, tem momentos que não sabemos descrever, e tem umas coisas que são tão absurdas que a gente senta e fica vendo acontecer, às vezes por não termos o que fazer, às vezes por já estarmos cansados de lutar.

A vida é mesmo extraordinária, mutável, incrível, e acima de tudo inexplicável, tão inexplicável quanto as pessoas.

Pessoas, seres inexplicáveis, indefinidos, mutáveis, sensíveis ou não e por vezes egoístas.

Lugares bonitos, pessoas diferentes, todos os dias, várias formas de conhecer gente por vários meios, nenhuma de conhecer sentimentos verdadeiros.

Não existe receita pra se dar bem nessa aventura que chamam de vida, 4 letras, uma palavra e um tempo indeterminado e não sabido.

Vida que faz vida, vida que fere vida, sentimento que faz nascer vida, nascer sentimento, atitude que mata vida e sentimentos, com o tempo, no tempo.

Tempo esse que é suficiente pra chorarmos mais do que rirmos, pra nos decepcionarmos mais do que nos surpreendermos.

Louco mesmo não é quem decide sair dessa, louco e forte é quem fica!

"I've seen you cry
Into the night
I feel your pain
Can I make it right?
I realized there's no end inside
Yet still I'll wait
For you to see the light"
Lenny Kravitz

“Escreva minha filha, escreva. Quando estiver entediada, nostálgica, desocupada, neutra, escreva. Escreva mesmo bobagens, palavras soltas. Experimente fazer versos, artigos, pensamentos soltos. Descreva, como exercício, o degrau da escada do seu edifício (saiu um verso sem querer). Escreva sempre, mesmo para não publicar. E principalmente para não publicar. Não tenha a preocupação de fazer obras primas; que de a muito já perdi, se é que um dia a tive. Mas só e simplesmente escrever, se exprimir, desenvolver um movimento interior que encontre em si próprio sua justificação…” 

Drummond aconselhando sua filha, Maria Julieta, a escrever. 

Fonte: Go, Writers